Mechanismen einer Borderline-Beziehung

[rico]

also ich finde auch, das klingt hier mehr nach druck ablassen!!! das sind in vielen beiträgen sachen drin, die nach ganz normalen streitigkeiten klingen, die leider manchmal bei einer trennung vorkommen.
ich möchte hier zu ausdruck bringen das euch borderliner zwar in den wahnsinn treiben können und ihr am ende einer beziehung mit selbstzweifeln und depressionen dastehen könnt, aber keinesfalls ist meine ex abgefragt und vollgeschissen, ich muss auch keine angst um mein leben haben.
leider, sonst würde es mir vieleicht einfacher fallen sie zu vergessen.
meine freundin hat mich manipuliert, hat mich mit ihren stimmungsschawankungen in die depression getrieben, hat mich vernachlässigt und sich ihren spass und bestätigung bei anderen typen geholt, hat mich perfekt angelogen, betrogen und selbst bei den eindeutigsten beweisen für ihr unrecht, hat sie versuch mich so zu bequatschen, das ich selber nicht mehr wußtest was ist war oder unwahr. ebwohl man alles für sie getan hat war sie ungerecht ohne ende und hat mich dabei auch noch ins tiefste gedehmütigt. ihr schwarz weiß denken war extrem ausgeprägt und am ende kahm es dann auch wieder zur ein oder anderen selbstverletzung. eine essstörung kam auch noch dazu und die kaufsuchthat sie auch beherscht und sie wurde am ende immer narzistischer...
jeder borderliner ist anders gestrickt und weist symphtome ganz unterschiedlich auf. ich habe mal in einem guten bericht gesehen das ein borderliner vom 26-30 lebensjahr den höhepunkt ihrer krankheit haben, was sich bei meiner ex leider sehr bemerkbar machte.
ich kann nur jeden empfehlen sich es gut zu überlegen ob er eine beziehung mit borderlein pazoienten eingehen möchte. am anfang ist diue beziehung wie in einen schönen traum. sie hat verständnis für alles. hat die identischen interessen wie du, hat ein liebes kindliches verhalten das man einfach nur lieb haben muss. doch irgendwann bist du nicht mehr ihr großer held und wirst zum fein und sie wird dir eine 180 grad drehung darbieten welche du nie für möglich gehalten hättest.
ich habe auch schon bücher gelesen wo es beziehungen gab die über mehrere jahrzehnte gehalten haben. allerdings mußten dort viele dinge eingehalten werden udn der nicht borderliner mußte auch sehr viel zurückstecken. auch sein es nur die betrügerein und ständigen kurztrennungen... borderleiner haben auch ein gestörtes sexuelles verhältnis, es kann oft zu betrügerein kommen und sie holen sich den sex den sie mit ihren partner nicht ausleben wollen bei anderen. ganz gefährlich sind da party wo sie allein ist und alkohol konsumiert. ob dann verhütet wird ist auch fraglich!!!!!
ihr müßt selber entscheiden ob ihr stark genug für sowas seid. langweilig wird euch nie und der alltag schleicht sich auch nicht so schnell ein da es immer wieder was neues zu ertragen und erleben gibt

[p__]

ich kann nur jeden empfehlen sich es gut zu überlegen ob er eine beziehung mit borderlein pazoienten eingehen möchte.

Nichts anderes wird hier geraten. Für eine Beziehung. Für die nächste Stufe, nämlich Kinder, Familie, Heirat: Finger weg, nicht mit Borderlinern.

[rico]

mit den druck ablassen meine ich solche kommentare, die hier fehl am platz sind und mit borderlein nichts zu tun haben :"Zum Ende der Beziehung sah meine EX aus wie Frau Flodder,
fett, ungepflegt, ohne Frisur,schuddeliges Outfit, zugekackte Unterwäsche. Zudem kam noch ein prolliges Auftreten in meinem Beisein hinzu. Ich habe mich nur noch für die geschämt.
Heute mit neuem Hartz4 Stecher ist sie wieder Schlank und adrett
gekleidet. Allerdings wie lange noch ?"

[p__]

Das waren keine Kommentare, sondern ein einziger. Der in der Wortwahl niveauvoller geschrieben gehört, aber inhaltlich sicherlich etwas ausdrückt, das bei Borderlinern oft vorkommt: Das Abbröckeln einer Fassade, hinter der ein Abgrund erscheint.

[rico]

ja so ist das. irgendwann bröckelt die vasade!!!!! LEIDER!!!!!

[zwangszahler]

Es tut mir leid wenn ich mit meiner Wortwahl etwas daneben gegriffen habe.
Aber wenn ich an diese Person denke kommt mir
die Galle hoch. Auch gerade deshalb weil sie über Jahre hinweg
versucht hat mich mit verdorbenem Essen langsam ins Jenseits zu befördern. Ich bin von Arzt zu Arzt gelaufen keiner konnte sich die Symptome erklären.
Erst als sie weg war habe ich entdeckt, dass sie mich über Jahre mit Gammelfleisch und verschimmelten Brot abgefüttert hat, jetzt wurde mir auch klar warum die Kinder und sie stets etwas anderes gegessen haben . Auch warum sie immer extrem böse wurde, wenn ich mich näher mit dem Kühlschrank beschäftigte
Auch der Hund war plötzlich nicht mehr krank.
Und das schlimme ist/ war das das keiner einem glaubt.
Es gab da auch noch andere Sachen die ich hier nicht näher erläutern möchte.
Das Ergebnis dieser Beziehungen waren drei Strafanzeigen, 8 Monate
Krank incl 6 Wochen Reha, Psychotherapie, eine nicht enden wollende
Klageflut ( sie bekommt PKH) Rufmord, Entfremdung meines Kindes usw.
Abschließend möchte ich noch anmerken dass ich dank meiner EX nun bindungsunfähig bin und einen ausgesprochenen Ekel vor Frauen habe

[p__]

Und das schlimme ist/ war das das keiner einem glaubt.

Ich schon. Solche Geschichten und auch welche von noch schlimmerem Kaliber habe ich von ehemaligen Partnern von Borderlinerinnen schon oft gehört.

[Viktoria]

Ja -das ist das Schlimme, wer die Perfidität dieser Menschen nie erlebt, hat, der kanns nicht glauben - wie auch.
Eine der immer wieder Schmunzeln hervorrufenden Episoden von meinem Ex war folgende. Ich habe mich im Bett mal umgedreht und ihn dabei leicht angestossen - eigentlich eher berührt. Er ist daraufhin "wach geworden", bekam einen Tobsuchtsanfall und behauptete, er hätte jetzt den Beweis dafür, daß ich ihn nachts heimlich im Bett verprügeln würde. Ich war total perplex, da ich keiner Person, die ich liebe, jemals körperliche Gewalt antun würde. Ich lag dann die nächsten Stunden bis zum Morgen verkrampft im Bett, vor lauter Angst, ich könnte ihn wieder versehentlich berühren.
So irgendwie witzig, wie sich das liest, so traurig ist es, denn es zeigt überdeutlich, wie mißtrauisch und böses unterstellend manche Menschen agieren.
Mich hat es im Urvertrauen in Menschen erschüttert, aber zum Glück sind die meisten Menschen anders. Ich mag aber gar nicht darüber nachdenken, wie es wäre, mit so jemandem Kinder in die Welt gesetzt zu haben. Bei mir wars zum Glück nach nem Jahr vorbei.
Daß man sich danach im Ton mal vergreift - also ehrlich gesagt - ich sehe das jedem nach.

[karlma]

Mich hat es im Urvertrauen in Menschen erschüttert,

So und /oder ähnlich überträgt der kranke Mensch sein fehlendes Urvertrauen auf seine nächste Umgebung. Er hat danach wahrscheinlich gut geschlafen, weil er sich entladen hat.

[Viktoria]

Klar - er hat gut geschlafen. Ich hatte nach 10 Monaten Beziehung Schlafstörungen und durfte mir das vorwerfen lassen....Das ist bei mir ein Warnsystem. ich liege dann wach und muss nachdenken. Daran habe ich aber gemerkt, daß etwas nicht stimmt. Habe das auch erklärt. Dann kam die Warnung: Wenn Du mich analysierst, bin ich weg....anders gesagt: Wenn Du mich durchschaust, fange ich an Dich zu hassen, weil ich Dich nicht mehr benutzen kann und dann gehe ich.....

[expat]

das hast du schön ausgedrückt, so ist es.

[p__]

Ins Hauptforum verschoben. Der Thread hat direkt mit "unserem" Thema zu tun.

[zwangszahler]

Klar - er hat gut geschlafen. Ich hatte nach 10 Monaten Beziehung Schlafstörungen und durfte mir das vorwerfen lassen....Das ist bei mir ein Warnsystem. ich liege dann wach und muss nachdenken. Daran habe ich aber gemerkt, daß etwas nicht stimmt.

Bei mir kam diese Variante zu Tragen:
Wir liegen nebeneinander im Bett, sie liest, ich sage: Wir müssen reden ich glaube wir haben ein Problem
Sie: Jetzt nicht, muß lesen
Ich: Ist aber wichtig
Sie ( genervt): Erst wenn ich mit Lesen fertig bin.
Sie laß dann so lange bis ich eingeschlafen war
Nächsten morgen, kaum im Büro angekommen, rief sie an und machte mir dermaßen die Hölle heiß, dass ich nicht mehr in der Lage war zu arbeiten, also bin ich ins Auto gestiegen und heim gefahren.
Dort saß sie dann völlig entspannt und friedlich auf dem Sofa.
Darauf angesprochen, was das gerade war, sagte sie, ist doch alles OK
was ich denn wolle.
Habe das Spiel 3x mitgespielt bis ich merkte, dass das Methode hatte.
Verstanden was da abging, hatte ich allerdings nicht.

[Viktoria]

Ich finde es mittlerweile sehr einfach zu verstehen, was da abgeht. Zum einen glaube ich, daß sie oft die Wirkung ihrer Worte gar nicht selber verstehen - zum anderen wird ja gezielt an der Verwirrung und Destabilisierung des Gegenübers gearbeitet.

Beispiel für Nicht-verstehen der Worte: In meiner aktuell laufenden klage wegen meiner Geldforderung hat mein Ex vor Wochen einen vollkommen unverschämten Brief an meine Anwältin geschrieben. Erst widersprach er wieder der Forderung, am Ende bietet er eine außergerichtliche Einigung an, gebunden an zig Forderungen, die allesamt vollkommen unangemessen waren und vor allem wollte er ohne Anerkennung der Rechtspflicht vorgehen. Drunter steht: nicht verhandelbar. als er dann die Klage auf dem Tisch hat, beschwert er sich bitterlich, daß er doch einer Anerkennung schon zugestimmt hat.....
Nun - jetzt so, Minuten später so und dann doch wieder anders. Das ist typisch BL - und am besten gleich 3 Varianten auftischen, damit eine Version immer dienlich ist. Und wenns dann nicht wie gewünscht läuft, bleibt ja vor allem noch die Grundhaltung: Empörung. Jeder "normale" mensch denkt sich beim Lesen "ja - was denn nu?". Der Bl erkennt die Widersprüchlichkeit seiner eigenen Aussagen gar nicht. WAr für mich hochinteressant, denn sie glauben selber, sie seien höchstkonkret. Nicht verhandelbar ist für mich nicht verhandelbar - für einen Bl sind das nur Worte. Nimmts das Gegenüber ernst, folgt Empörung.

Die gezielte Destabilisierung äußert sich in so Formulierungen wie: "Du weißt mal wieder nicht, worüber Du redest..." - impliziert: das ist bei dir immer so, Du weißt nix, ich weiß es eh besser, Du bist eh dumm, Dich muß ich eh nicht ernst nehmen, Dir werde ich zeigen, daß ich hier die Macht habe. Oder noch besser und beliebter: "Das hast Du falsch in erinnerung..." - das destabilisiert am schönsten, weil der Partner irgendwann seinen eigenen Wahrnehmungen nicht mehr glaubt und dann der Bl tatsächlich die "macht" hat. Die beziehung bekommt aufgrund der Unberechenbarkeit der BL ein klares GEfälle, weil sich der partner an moralisch ethische Normen hält, der BL aber nicht. Der Partner geht aber davon aus, daß der andere es auch tut. Das Ende ist Verwirrung.

Für mich ist es nicht mehr so, daß sie unverständlich agieren. Sie funktionieren nach einem klaren und unflexiblen Muster, daß sie selber nicht erkennen können - das ist ja ein Teil der Störung- die Unfähigkeit ein Selbstbild in Übereinstimmung mit den Fremdbildern zu bekommen.

So wie Du schriebst, kann der BL den Partner prima verwirren. Du reißt Dir ein Bein aus, machst Dir Sorgen, um dir dann zu Hause entgegenbringen zu lassen, was denn nun los sei....impliziert: Was hast DU denn nun schon wieder, sei nicht so überempfindlich, was ist denn nur los, hab Dich nicht so.....das sind die nonverbalen Aussagen, die dann rüber kommen. Und Du fragst Dich tatsächlich, was denn nun los ist und reflektierst Dein Verhalten. Das dauert ne weile, bis man das Muster versteht und nicht mehr mitspielt.
Die nonverbalen Vorwürfe eignen sich dann auch noch bestens für die projektive Identifikation. Du verhälst Dich am Ende so, wie es eigentlich der BL tut und erhälst die Vorwürfe, die eigentlich dem BL gemacht gehören. Damit darf der Bl Dich dann auch noch schwarz sehen, weil Du ja so unglaublich schwierig bist und unangenehme persönlichkeitsanteile hast. Und schwups ist er sein problem wieder los.

Echt genial dieses System, einfach genial widerlich. Das Schlimme ist nur, sie glauben es selber, sie wollen es so nicht und sind dennoch so. Naja - ich bin da durch und werde mich zukünftig von Wahrheitsverdrehern fernhalten, bzw. mir solche suche, die die Dinge so sehen und wahrnehmen wie ich.

Ach ja - noch ein super Trick: Als ich dann hinter das System stieg und ihn damit übrigens sehr vorsichtig und tatsächlich rücksichtsvoll konfrontierte, kam die Aussage: Hör bloß auf, mich zu analysieren, das klappt bei mir nicht, dann bin ich weg. Das ist der nächste Schritt. Klappt alles andere nicht, dann bleibt ja noch die emotionale Erpressung, denen man dann gelegentlich durch Wutausbrüche, Liebesentzug und Aussagen wie "das brauche ich jetzt" (beispielsweise ein paar Tage "ABstand"....äh - mit wem???) den erforderlichen Nachdruck verleihen kann, damit der Partner endlich wieder richtig funktioniert.

Ich bin da ein wenig zynisch. ich bitte mir das nachzusehen, aber das System ist einfach so funktional, daß man es auch mal aufzeigen muß.

viktoria

[zwangszahler]

Während der Beziehung war ich mit den Geschehnissen schlicht überfordert und ratlos. ich war mit ihr 10 Jahr zusammen,davon 7 Jahre verheiratet. Die ersten 3 Jahre verliefen sehr gut, Sie war stets sehr um mich bemüht, es gab meines Erachtens ein blindes Verständnis.
Nachdem Nachwuchs da war beobachtete ich ein paar Merkwürdigkeiten, wie z.B. Zusammenbrüche auf offener Strasse, wenn von Ihr Konflikte angezettelt wurden, wurde stets die Öffentlichkeit gesucht,
indem sie bei verbalen Auseinandersetzungen alle Fenster öffnete,
damit die Nachbarschaft alles mitbekam.
Auch ein Überfordertsein obwohl sie überhaupt nichts macht / arbeitet.
In der Opferrolle und jetzt in der Rolle der alleinerziehenden Mutter geht sie voll auf.
Erst nach der Trennung recherchierte ich im Internet, dabei bin auf den Aufsatz von Dr. Walter Andritzky " Verhaltensmuster und Persönlichkeitsstruktur entfremdender Eltern" gestoßen. Beim Lesen
diese Aufsatzes dachte ich woher kennt der uns. Das Drehbuch meiner Beziehung war gefunden.
Wirklich alles was dort beschrieben war, was BL so unternehmen um
ein Elternteil vom Kind fern zu halten und zu diskreditieren wurde von Ihr umgesetzt.
Anschuldigen ich wäre ein Säufer, Schläger und somit erziehungsungeignet, oder ich würde mein Kind während des Umgangs mißhandeln wurden nicht ausgelassen. Auch wurde massiv Druck auf das Kind ausgeübt, wegen der Besuche bei mir, dass drückte sich
darin aus, dass es sich nachts einnäßte.
Ein Kontakt zu dem Kind besteht nicht mehr, es will mich nicht mehr sehen.
Die Erkenntnis die ich aus dieser Beziehung gewonnen habe ist die:
-Vorsicht bei Frauen die einem jeden Wunsch erfüllen, und extrem
anhänglich sind.
- Existieren keine Männer in der Familie ist ebenfalls Vorsicht geboten.
Ist die Mutter ein BL so ist es sehr wahrscheinlich dass die Tochter/
Sohn ebenfalls ein BL ist.
- BL waren Opfer sind aber jetzt selbst Täter und gefährlich.
Gefährlich gerade deshalb weil sie ihre Umwelt und auch ihre
Therapeuten, soweit sie einen haben, manipulieren.

Man riskiert seine Gesundheit, sein Vermögen, sein soziales Umfeld
und wenn es ganz mies läuft seine Freiheit.
BL Frauen zeigen Männer unheimlich gern wegen Vergewaltigung an, dies ist mir Gott sei Dank nicht widerfahren, da sie am Schluß so eine
abtörnende Ausstrahlung auf mich hatte, dass ich mir das verkniffen habe, wie gesagt Gott sei Dank

[Ausgeblutet]

Was eine Borderlinerin alles anrichten kann, wird im Film “Murder in the Hamptons” gezeigt. Das war aber ein TV-Spielfilm in den USA, so dass ich nicht weiß, wie er in der BRD heißt. Der Film basiert auf die wahre Geschichte von Generosa Ammon, die das Leben von zwei Ehemänner und zwei Kinder terrorisiert und zerstört hat (und damit auch sich selbst, auch wenn unbewusst).
Wer einen free Link zum Film findet, kann hier posten.

[Pistachio 00]

BL Frauen zeigen Männer unheimlich gern wegen Vergewaltigung an,

Nicht nur das.
Meine KM bevorzugte es, mich wegen sexuellem Missbrauch unserer 4-jährigen Tochter anzuzeigen, als ich es wagte, gegen ihre Weigerung des gSR gerichtlich vorgehen zu wollen. Nach immer neuen "Aussagen" des Kindes, glaubte sie selbst auch daran. Diverse von ihr durchgeführte Befragungsrituale bestärkten sie natürlich in ihrem Wahn, hinzu kamen Falschaussagen einer entsprechend manipulierten Freundin.
Als ich sie fragte, ob es ihr bewusst sei, dass ich damit möglicherweise bei widrigen Umständen für mehrere Jahre im Knast verschwinden könnte, antwortete sie (immerhin nach kurzem Zögern) mit einem provokativ hervorgebrachtem Ja.
Auch heute noch, nachdem alle Vorwürfe ausgeräumt sind, ist sie sich nicht sicher - von Unrechtsbewusstsein ganz zu schweigen.

[Viktoria]

Unrechtbewußtsein ist definitiv nicht vorhanden. Irgendwie ist da auch etwas blockiert, wie mir scheint. Mein Ex hat bis vor wenigen Wochen strikt abgestritten,d aß ich ihm Geld geliehen habe. Nun - nach der Klage und einem Urteil zu meinen Gunsten wurde ihm der Kostenbescheid zugesandt. Sehe ja ein, daß es weh tut, daß er nun 2500 Euro zusätzlich an Anwalts- und Gerichtskosten hat - aber: Nun streitet er mit dem Gericht und meiner Anwältin, daß die Klage gar nicht notwendig gewesen wäre und er daher auch nicht bereit ist, die Kosten zu erstatten. Koooooomischerweise hat das Gericht das anders gesehen und nur einen kurzen Vermerk über die Notwendigkeit festgehalten. Und ebenso koooomischerweise hat er seit der Klage auch gar keine Vorwürfe mehr gegen mich
Verrückt ist das....es zeigt mir ein weiteres mal, die 2 Persönlichkeiten, die darin stecken. Mit Rationalität und Nachvollziehbarkeit hat das jedenfalls nix zu tun. Für mich ists nur noch skurril.

[Cathrin1980]

Ich bin nur durch Zufall auf diesen Thread gestossen, weil ich was bei Google gesucht habe. Und da mich der Mist, der hier so geschrieben wurde, tierisch aufregt, musste ich mich einfach anmelden. Ich selber leide unter anderem auch an einer Borderline-Störung und finde das, was hier so pauschal dargestellt wird, echt krass.
Es ist ja nicht so, dass ein Betroffener unter Vorsatz so handelt, auch er leidet unter seinem Verhalten. Aber indem man die Erkrankten abwertet und stigmatisiert, macht man es nicht besser, sondern schlimmer. Ich habe in meinem Leben bisher auch viele solche ignoranten Menschen kennengelernt die mir das Leben nur noch schwerer gemacht haben. Auf solche dummen Menschen kann denke ich jeder Erkrankte gut verzichten. Ihr macht es durch solch ein Verhalten nur noch schlimmer. Es gibt zum Glück mehr Menschen in meinem Umfeld, die gut mit mir und meinen Launen umgehen können weil sie selber eine stabile Persönlichkeit sind. Wenn ihr also selbst ein angeknackstes Selbstbewusstsein habt oder Euch auch gar nicht erst die Mühe machen wollt, die Person, die ihr angeblich liebt, zu verstehen, dann lasst diese Menschen doch gleich von Anfang an in Ruhe. Es ist ja bei jeder Erkrankug (egal ob psychischer oder körperlicher) so, dass man in eine Beziehung mehr investieren muss als in eine Beziehung zu einem Gesunden. Wenn ihr das nicht könnt oder wollt dann schiebt doch bitte nicht die Schuld auf den Erkrankten. Diesem geht es eh durch seine Krankheit schon schlecht genug. Da kann er es überhaupt nicht gebrauchen, dass andere auch noch auf ihm herumtrampeln und so ein unsensibles Verhalten an den Tag legen. Und wenn bei Euch selbst alles im Reinen wäre, würde es auch gar nicht zu solchen Eskalationen kommen. Es gibt aber leider immer wieder Menschen, die provozieren geradezu dieses "BL-typische" Verhalten und wundern sich dann hinterher, dass es zum Zoff kommt. Also guckt doch erstmal, was bei Euch alles selbst im argen liegt und reflektiert mal euer Verhalten, bevor ihr nur auf anderen rumhackt und alle Leute mit einer BL-Störung abwertet. Denn mit einem einfühlsamen und rücksichtsvollen Partner kann auch eine Beziehung zu einem BL gut funktionieren.
Sorry, musste mich jetzt einfach mal auskotzen

[Camper1955]

@Catrin1980

Erst einmal herzlich willkommen hier. Ich finde Deine Ausführung sehr gut.

Aber eine Bitte habe ich. Mach bitte Absätze in Deine zukünftigen Postings.

Ich bin ein alter Mann im Vergleich zu Dir und tu mich unheimlich schwer damit, so zusammengepferchte Zeilen zu lesen

lg

Camper

[p__]

Es ist ja nicht so, dass ein Betroffener unter Vorsatz so handelt, auch er leidet unter seinem Verhalten. Aber indem man die Erkrankten abwertet und stigmatisiert, macht man es nicht besser, sondern schlimmer.

In dem Thread geht es primär um Schutz. Schutz der Kinder, Schutz der Expartner. Was tun, wer hat welche Erfahrungen, wie wurde der Kranke erlebt.

Der Rest deines Postings betont öfters, dass die Umgebung schuld sei. Diese Borderlinersicht ist uns bekannt, sie ist Teil des Krankheitsbildes, das uns begegnet ist.

Viele Erkrankte leider unter dem Verhalten. Zum Beispiel Alkoholiker. Die Verfügbarkeit von Alkohol hält sie in der Sucht, die wollen ja weg aber können nicht, die Kollegen mit ihrem Feierabendbier sind schuld etc. Man kann sicher Verständnis für sie aufbringen, sie nicht stigmatisieren. Aber in einer (Ex-)Familie ist nun mal der Schutz von Dritten die erste Pflicht, sonst beschädigt die Krankheit immer grössere Umgebungskreise.

[Bluter]

Hallo Cathrin1980,

ich empfand die einleitenden Ausführungen des betroffenen Vaters als recht ausgewogen, bereichernd und in Teilen sogar sehr verständnisvoll.
Die sich hieran anschließenden Beiträge habe ich nur teilweise aufgenommen.
Wenn dich etwas an den Darstellungen stört, warum benennst du das dann nicht konkret und weist denjenigen auf die entsprechenden Passagen hin?

Was deine Erwartungshaltung betrifft, entspricht sie der eines üblichen Betroffenen: Ich bin krank, bitte nehmt Rücksicht.
Ja, aber ist denn jedem Betroffenen bewusst, mit Defiziten auf der eigenen Seite behaftet zu sein?
Offenbar nicht und bis dahin kann sich ein ziemlich großer Scherbenhaufen auftürmen, Kinder und entsorgte Familienteile inklusive.

Nun stelle dir mal z.B. eine Konstellation nicht diagnostizierte Borderlinerin und Mann vor, der nach jahrelangen Martyrium und nun argumentationslos, weil es schlicht nichts zu argumentieren gibt, die Hand gegen sie erhebt.

Welche Prozedur, meinst du, könnte sich welchem Ereignis anschließen?
Und was denkst du, treibt den einen oder anderen Vater dazu, sich hier diesem Thema zu widmen?

[Viktoria]

Hallo Cathrin1980,
auch ich finde Deine Ausführungen gut, erkenne aber ebenso wie mein Vorschreiber einige Bl-typische Haltungen. Auch die Erwartungshaltung, daß der andere eben "mehr" zu investieren habe.
Aus diesen beiden Grundhaltungen ergeben sich ja schon viele Konflikte. Hinzu kommt, daß Du ja den Schritt zu Anerkenntnis der Krankheit bereits gemacht hat und dann hat man als Partner natürlich viel erweitertere Möglichkeiten mit den entstehenden Situationen umzugehen.
Hier haben viele die Erfahrung gemacht, daß jedoch die auftretenden Schwierigkeiten generell in Projektionen verpackt dem Gegenüber angehängt werden, ein Fehlverhalten von der BL-Seite meist heftigst abgestritten wird und der Nicht-Bl-Partner in diesen Situationen zügig schwarz und damit abgewertet wird. Damit bereits ist der gängigen Dynamic dann genügend Energie zur Eskalation gegeben. Mit der Anerkenntnis der Krankheit wäre es vielen hier ganz anders ergangen. Im Weiteren sollte man diesen Thread auch nicht als generelle Abwertung verstehen, sondern wirklich als Infobasis um ggf. eine solche zugrundeliegende Krankheit zu erkennen und eben damit die Eskalation vermeiden zu können.

[Cathrin1980]

Hey,

sorry, für mein Posting vorhin. Ich wollte Euch nicht schlecht machen oder so, jedoch haben mich einige Aussagen echt auf die Palme gebracht.

Die Sache mit dem Vater und den Kindern ist natürlich echt scheisse, aber ich würde mal vermuten, dass es viele ähnliche Geschichten in Beziehungen gibt, die nichts mit BL zu tun haben. Und in vielen Posting kam es halt so rüber, als wären wir an unserem Verhalten und den Konsequenzen selbst Schuld. Und wenn wir jetzt mal zum Vergleich eine andere Erkrankung nehmen, meinetwegen Schizophrenie, Alzheimer oder sonst was.. da würde keiner diese Menschen so abwerten. Weil sie nichts dafür können und man sich auf sie besser einstellt. Aber nur, weil ein BL sonst gut funktioniert und sein Leben einigermassen auf die Reihe kriegt, heisst das nicht, das er das absichtlich macht oder anderer Leute Leben zerstören will.

Und einige Aussagen (um hier nur mal ein paar zu nennen) fand ich echt grenzwertig:

Warum sich das antun ?? Wäre es nicht angenehmer sich gleich ne Frau zu suchen die "was" taugt, z.B. ausgeglichen ist, loyal etc.

Ich hab öfters Freundinnen gehabt die etwas "schlimmes" erlebt hatten.
Mit dem Wissen von heute sage ich ganz offen dass es sich nicht lohnt.
Lieber eine Frau suchen die von vornherein einen gewissen Standard erfüllt, alles andere kostet bare Lebenskraft.

Nur, weil die meisten BL schlimmes in der Kindheit erlebt haben wie z.B. Missbrauch, Misshandlungen, Vernächlässigungen etc. sind sie nix wert und taugen nix? Wir haben uns leider nicht ausgesucht, als Kinder so behandelt zu werden und müssen nun leider damit Leben. Und dass man nach solchen Sachen nicht immer ausgeglichen reagiert, kann man vielleicht nachvollziehen. Trotzdem finde ich nicht, dass man gleich jedem BL einen gewissen Standard absprechen kann

in einem muss ich dir wirklich zustimmen: schutzbedürftig sind die armen kleinen bordis natürlich und eine einnehmendes wesen haben sie auch. denn sonst würde sich ja niemand diesen affentanz antun. aber vielleicht klappt das bei euch ja mit der therapie, es gibt ja einen kleinen prozentsatz, der die therapie nicht abbricht.

Ich selbst mache schon jahrelang Therapie und habe sehr viele andere Erkrankte kennengelernt, die hart an sich arbeiten. Aber es werden hier die ganze Zeit alle über einen Kamm geschert.

Ich kann nur allen raten Finger weg von solchen Kreaturen,
die treiben einen in den Wahnsinn. Die können die Umwelt so manipulieren, so dass diese glaubt der BL sei der Gute.

Nett, dass man aufgrund seiner Erkrankung als "Kreatur" abgestempelt wird

Na ja, und zu dem Eingangspost gibt es glaub ich nicht allzu viel zu sagen. Ist ja quasi ein Verriss über BLer und eine Anleitung, wie man sie meidet.
Ich hab jetzt nur mal die Stellen rauskopiert, die mir am meisten aufgestossen sind:

Desweiteren fehlt jede Form des Unrechtsbewußtseins. Falls doch soetwas wie scheinbare Reue zu Tage tritt ist diese nur gespielt und dient der Beschwichtigung sowie der Manipulation.

Ein Borderliner hat keine eigene Persönlichkeit. Was man sehen kann ist nichts weiter als Fassade.

Empathie fehlt völlig. Das bißchen was an Einfühlungsvermögen da ist, dient nur der Manipulation.

Wie beschrieben fühlt sich der Borderliner absolut im Recht bei dem was er tut bzw. einfordert. Zum Erreichen des Ziels ist jedes Mittel Recht. Sie/er nimmt keine Rücksicht ob dein Ruf leidet

Ein Borderliner übernimmt keine Verantwortung für seine Handlungen bzw. sein Verhalten. Es sind immer die anderen Schuld. Abgegebene Versprechen haben keine Bindung.

Erschwerend kommt hinzu, dass die Fähigkeit Sachverhalte inhaltlich & chronologisch richtig wiederzugeben sehr eingeschränkt ist. Ein Borderliner nimmt sich selbst als „weiß“ wahr, d.h. selbst wenn er sich objektiv daneben benommen hat wird er/sie den Sachverhalt vor Dritten verklären um selbst gut dazustehen und Zuspruch zu erhalten.

Vorsicht ist geboten beim Thema Geld. Ein Borderliner ist an einer „heilen Welt“ interessiert und lebt diese auch. Er/sie blendet unliebsame Probleme einfach aus. Wenn man zusammen lebt kann es schon einmal vorkommen das man einen gutversteckten Stapel ungemütlicher Post findet. Ein gemeinsames Konto kommt einem finanziellen Harakiri gleich.

Natürlich haben BLer ein Unrechtsbewusstsein. Ich persönlich mache mir ständig Gedanken darüber, ob ich andere auch korrekt behandel. Ich weiss, dass ich oftmals unfair anderen gegenüber sein kann, aber mir ist das dann durchaus bewusst und ich versuche, es wieder auszubügeln.Und eine Persönlichkeit haben wir auch. Es fällt uns nur schwer, diese anderen Menschen zu zeigen, aus Angst, verletzt zu werden. Und die empathischsten Menschen, die mir bisher begegnet sind, waren allesamt BLer. Und Kaufsucht und zu viel Geld ausgeben kommt wahrscheinilch in der gesamten Bevölkerung öfters vor, als bei BLer.
Den Rest davon will ich jetzt gar nicht mehr kommentieren, sonst reg ich mich nur auf.
Es gibt jedenfalls tausende von tragischen Familiengeschichten, die nichts mit BL zu tun haben (z.B. Alkoholabhängige Väter, Fremdgehen, Agressivität, Gewälttatige Männer oder Väter), da finde ich es echt krass, auf Grund einer einzigen Erfahrung so über kranke Menschen herzuziehen, die am meisten unter ihrer Krankheit leiden

[Camper1955]

@Cathrin1980

Ich habe ein Burnout gehabt, zuletzt Boreout. Teil davon ist auch Borderline habe die mir in der Reha-Klinik gesagt, die ich kürzlich endlich auf Veranlassung der Rentenversicherung aufsuchen durfte, obwohl ich mich nie geritzt habe.

Für mich war das Ritzen immer das Klassische Symtom von Borderlinern.

Ich war aber unterhaltspflichtiger Vater. Und da ist es vollkommen wurscht, an welcher Krankheit man leidet, man hat Unterhalt zu bezahlen.Basta!

Das geht bis zu zwei Strafanzeigen wegen Verletzung der Unterhaltspflicht nach § 170 StGB

Hier

http://www.trennungsfaq.com/forum/showth...980&page=3

kannst Du nachlesen, was ein vom Gericht angeordneter Gutachter zu diesem Fall sagt.

lg

Camper

http://www.trennungsfaq.com/forum/showth...980&page=3