Kein Sorgerecht -> keine Sorgepflicht -> kein Geld

[p__]

@ p: er empfindet das erwähnen der möglichkeiten die ich hätte (bsp unterhalt), aber nicht nutze als drohung...

Das kommt drauf an, wer und wie es ihm verdeutlicht wird. Schick ihn doch hier ins Forum, wir machen das schon :-)

[seeelig]

ich tatsächlich ab und an versucht
ernsthaft, ich frage mich, ob es nicht effektiv wäre, wenn eine person in einer ähnlichen situation die vermittlerrolle übernimmt, weil sich in weichen momenten in mir die vermutung regt, dass er allein aufgrund der tatsache, dass die situation oberflächlich eindeutig erscheint (er kümmert sich nicht, zahlt nicht usw) sich hilflos, unverstanden, ohnmächtig und veurteilt vorkommt...

[Bluter]

seeelig,

zum Diakonischen Werk kann ich dir nur die Feedbacks anbieten, die ich von betroffenen Vätern in der Vergangenheit erhalten hatte. Da diese überwiegend positiv ausgefallen sind, habe ich mir das gemerkt.
Ich selbst war nur einmal, vor der Ehescheidung mit meiner Exe beim Sozialen Dienst des Jugendamtes vorstellig. Die dortige Sachbearbeiterin stellte in ihrem Protokoll an das Gericht ganz klar heraus, dass sie es mit Eltern zu tun hatte, die sich einigen können. Dabei unterschlug die Gutste nur ein winziges und wohl ihrer Meinung nach unwichtiges Detail. Immerhin schob die Familienrichterin dieses winzige und ... in das Scheidungsurteil mit hinein.
Das Jugendamt bietet mir seither keine Option auf eine faire und gleichberechtigte Behandlung.

Ob es ratsam ist, Familienangehörige oder Freunde/Bekannte in die ohnehin inneren Angelegenheiten einzubinden, kann ich nicht absolut zuordnen, aber ich weiß um die Gefahr, hier großen Schaden anzurichten. Meine Exe holte sich die Erfahrung, die deinem Umfeld entspricht.
Sie scheint aber nicht ansatzweise so pfiffig zu sein wie du, sondern saugte das einseitige Geplappere auf, wie ein trockener Schwamm den verschütteten Wein. Und zuviel Alkohol tut nunmal nicht gut.

Nun, wie kommt Papi über seinen Haufen?
Eine gute Frage, ohne zugeschnittene Antwort, weil hier zunächst Papis Wahrnehmung in eigenen Worten fehlt.

Eine von dir ausgesprochene Einladung des Vaters in dieses Forum halte ich für nicht zielführend.
Die höchste Form der Aufforderung von deiner Seite kann nur sein, ihn zu bitten überhaupt in Richtung Mediation erneut aktiv zu werden und ihm hierüber auch das gemeinsame Sorgerecht nicht nur in Aussicht zu stellen sondern für den Erfolgsfall direkt und verbindlich zu zusagen.
Alles was darüber hinaus geht, nimmt er als erneute Bevormundung auf.
Und wenn schon ein Internetforum, dann besser eine Einrichtung mit Separees, mit beschränktem Zugang an von euch beiden ausgewählten Personen?!

Grundsätzlich denke ich nicht, dass bei euch alle Mühen vergebens wären, da auch du eine grundsätzliche Bereitschaft zur Einigung an den Tag legst, die ich momentan nur bei einer AE im realen Leben erfahre.
Sollte es euch gelingen eine vernünftige gemeinsame Position gegenüber eurem Kind zu finden, ich würde den Hut vor euch ziehen.

[stafford]

sooo... habe den thread mal bis hierher gelesen und will nun auch meinen senf dazugeben:
mir ist aufgefallen dass du @seeelig von anfang an alles entschieden hast. du wolltest unbedingt das kind, warst dir aber wohl über die konsequenzen nicht im klaren. so kommt es jedenfalls bei mir an... warum sollte ein mann, der überhaupt kein kind wollte dafür bezahlen?? ok, dein ex bezahlt bis jetzt keinen unterhalt, ist in diesem fall richtig so, denn es war DEINE alleinige entscheidung (das hat meiner meinung nach auch nichts mit dem sorgerecht zu tun).
dann kam diese situation, dass du einer anderen person das kind anvertraut hast, anstatt dem vater, obwohl dieser es angeboten hatte. hoffe ich habe das richtig verstanden... jedenfalls ist ja wohl ganz klar, dass der vater sich in dieser situation angepisst fühlt. da kommt er auf den dreh verantwortung übernehmen zu wollen und das kind wird lieber einer anderen person in die hände gedrückt weil der vater ja bis dahin keinen kontakt hatte... nebenbei erwähnt, mein mann hatte seinen sohn das erste mal zu sich genommen als dieser 6 jahre alt war! auch das geht! er hatte diese vaterfigur bis dahin so sehr vermisst, dass er sich dann immer bei papa ans bein klammerte und nicht mehr weg wollte.
und ob kleinkinder fremdeln oder nicht ist erziehungssache.
das mit der tagesmutter finde ich dann nochmal extremer... wir (mein mann und ich) würden unseren gemeinsamen sohn (wird jetzt 3) niemals einer fremden person anvertrauen solange er sich noch nicht artikulieren kann, zum einen wegen dem was man aus den medien hört, zum anderen weil die exe meines mannes es auch vorzog lieber eine messie-tagesmutter zu beschäftigen als den vater nach hälftiger betreuung zu fragen. sein großer sohn ist bis heute von dieser tagesmutter psychisch geschädigt.
die entscheidung mit der tagesmutter hätte (wenn überhaupt) von euch beiden beschlossen werden müssen und man hätte sich gemeinsam eine aussuchen sollen, so dass dein ex sich dann nicht später von einer fremden frau durchs haus führen lassen muss bzw. hätte sollen.
stellt sich auch die frage ob dein ex überhaupt die hälftige betreuung übernehmen könnte, wenn er denn wollen würde?? zum beispiel freitag abend bis sonntag abend und dann evtl noch ein paar nachmittage. oder ist es durch das studium nicht möglich?
falls nicht hätte man bei gemeinsamer wahl einer tagesmutter die kosten hierfür teilen können (aber wie gesagt nicht müssen, denn DU wolltest das kind, nicht er).
zum gemeinsamen sorgerecht kann ich deine haltung schon verstehen, zumal ich nicht weiss aus welchem land er kommt. auch eine kindesentführung wäre dann vielleicht nicht ausgeschlossen (ohne alle männer aus anderen ländern über einen kamm scheren zu wollen).
er muss von diesem trip herunterkommen, dass ihm dieser "wisch" etwas bringt. letztendlich ist es auch nur ein stück papier, was aber zum tatsächlichen umgang nichts zur sache tut. das müsst ihr unter euch regeln.
verstehe die problematik sowieso nicht so ganz... solange er studiert ist doch alles in butter und er kann bleiben... soweit klar. was passiert wenn er das studium nicht schafft, sich aber einen normalen job suchen wollte?? geht das oder dürfte er nur einen job annehmen, der einen studienabschluss voraussetzt? bzw. unter welchen voraussetzungen müsste er zurück in sein heimatland?
bin auch der meinung, dass dein ex nicht seine aufenthaltsbestimmung über euer kind machen darf. das ist sein problem und hat mit dem kind nichts zu tun. wenn du ihm genügend möglichkeiten lässt sein kind miterziehen und formen zu dürfen und er dies auch annimmt, dann könnte man SPÄTER immernoch für die gemeinsame elterliche sorge entscheiden, wenn es dann tatsächlich darauf hinausläuft, dass er in sein heimatland verfrachtet werden sollte. aber bis dahin ist das ein stück papier, das man um die sorge ausüben zu wollen nicht benötigt, falls die mutter dem einwilligt.
was mir aber dennoch nicht gefällt ist deine negative haltung deinem ex gegenüber. du sagst er macht jetzt das 3. studium weil er sich nicht genügend angestrengt hatte. fragen: woher nimmst du dir das recht beurteilen zu können ob dein ex nicht wirklich nur "zu dumm" dazu ist? hast du abitur oder gar selbst ein abgeschlossenes studium (welches du in einem fremden land und fremder sprache absolviert hast) um sagen zu können wie einfach es für DICH war?????
es wird immer auch hauptschüler, ja sogar sonderschüler geben, die nunmal nicht das zeug zu mehr haben bzw. die danach trotzdem glücklich sind eine ausbildung machen zu dürfen. es wird immer menschen geben, die dümmer sind als man selbst, bzw. welche, die klüger sind.
ob er dieses 3. studium nun aus faulheit bzw. berechnung macht, kann keiner von uns beurteilen weil wir ihn nicht kennen. kann aber eben auch sein, dass er es nicht packt, so wie andere es nicht schaffen nen realschulabschluss zu machen.

ansonsten interessiert mich noch wie es zu der vaterschaftsanerkennung kam? hast du ihn eintragen lassen, oder er sich selbst? war es ein privater vaterschaftstest oder ein gerichtlicher?

zu dem was mir sonst noch so einfällt...
du schreibst er kann keine windeln für den umgang kaufen... tja... verständlich, das ist nunmal keine männersache, mein mann weiss noch nichtmal jetzt was für eine größe er kaufen müsste obwohl unser sohn nur noch nachts eine windel benötigt. dann gibt es verschiedene marken, die einen sind gut, die anderen laufen nach 1-2 stunden aus, das sind erfahrungswerte. hinzu kommt, dass es kinder gibt, die allergien gegen bestimmte marken haben, sei es bei windeln oder folgemilch. mein mann sagt auch immer das ist meine aufgabe. damit habe ich aber kein problem. das war bei uns von anfang an klar, dass er wegen der arbeit weniger zeit mit seinem sohn verbringen kann (unter der woche fast gar nicht, weil er beruflich sehr viel im ausland ist). somit bin ich unter der woche auch ae, d.h. ich muss die meisten entscheidungen allein treffen. ich arbeite inzwischen trotzdem wieder, ohne tagesmutter oder andere personen. wenn man will dann geht das. deshalb kann ich deine aussage nicht nachvollziehen wenn du schreibst, dass keiner versteht wenn frauen auch mal stress haben (oder so ähnlich). kann echt nicht behaupten dass EIN kind stressig ist. meine nachbarin erzählte mir gestern sie habe 7 kinder großgezogen.... DAS stelle ich mir stressig vor! mir tut mein mann leid, dessen tag aus MINDESTENS 12 stunden arbeit besteht. DAS ist stress. hinzu kommt dass du dir die situation selbst ausgesucht hast, wie auch den vater deines kindes... man kann dann eben nicht hinterher bedauern warum man sich nicht von einem millionär hat schwängern lassen, bzw. bedauern dass man trotz eines kleinen kindes wieder arbeiten gehen muss um sich und das kind zu finanzieren. so wolltest DU es und so hast du es bekommen.
genau wie ich mir einen unterhaltspflichtigen als vater meines kindes ausgesucht habe.
was die zahnschmerzen angeht... kann ich auch verstehen... es gibt viele männer, die mit ihren kindern erst dann richtig etwas anfangen können wenn man sie mal versteht. ich hatte auch viele schlaflose nächte während mein mann meist weit weg war, oder schon lange im bett lag und ich mich um unseren sohn gekümmert habe, na und?!
zumal es für deinen ex ja sowieso so aussah als würdest du diese bindung zwischen ihm und dem sohn nicht wollen (in bezug auf diese andere person). klar macht er sich es dann einfach... wenn das kind bis dahin hauptsächlich bei dir war und du in seinen augen die bezugsperson bist, dann bringt er das kind dort hin wo sich das kind wohl fühlt.
aber nicht nur männer sind so... exe meines mannes hatte mehrmals seine tochter zu uns gebracht, wissentlich, dass das kind magen-darm-grippe hatte oder sonstige krankheiten. ganz toll wenn man selbst und das kleinkind nur deshalb krank wird weil exe mal wieder feiern möchte...
im gegenzug hatte ich sie auch morgens um 7 uhr angerufen und gesagt sie möge ihre tochter abholen weil diese sich mehrmals bei uns übergeben musste. das aber nur weil die tochter zu ihrer bezugsperson, sprich mama, wollte.
wir sind auch nur gut wenn es darum geht, dass die kinder geschenke abstauben könnten, wenn die kinder mit uns in urlaub können oder als babysitter für silvester oder wenn die exen party machen wollen. dann können die kinder sofort zu uns, auch wenn wir sie zuvor ein halbes jahr nicht sehen durften. mein mann hat seine tochter das letzte mal juni oder juli gesehen, aber auch nur weil wir ins freibad gingen...
trotzdem richten wir uns nach den müttern, damit die kinder ihren vater überhaupt erleben dürfen.
deshalb gib deinem ex die option seinen sohn dann sehen zu dürfen wann er das für richtig hält plus die termine, die ihr sowieso schon fest eingeplant habt. gib ihm aber auch die möglichkeit diese feste zeiten mit dir gemeinsam festzulegen, z. b. er sucht aus wann der sohn übernachtet, du widerum an welchem nachmittag er zu ihm kann. alles muss selbstverständlich mit deiner arbeit und seinem studium vereinbar sein. mehr kannst du für deinen sohn nicht tun in bezug auf umgang mit dem vater. wenn der diesen partout nicht annehmen will, dann kannst du sagen, du hast ihm jede möglichkeit gewährt.
spätestens wenn das kind 4 ist wird es den vater selbst anrufen und ihn fragen wann er wieder zu ihm kommen darf und dann glaube ich kaum dass ein liebender vater seinen kleinen sohn gerne abweist.... und falls doch, dann wird der sohn das vom vater selbst erfahren und nicht durch die "böse mutter". kinder bilden sich irgendwann ihr urteil selbst und das ist es was sie SELBST tun sollten.

interessant wäre jetzt wirklich ein thread von deinem ex, über seine sicht der dinge. ich denke allein dadurch könnte man schon viele mißverständnisse aus dem weg räumen und auch kompromisse eingehen.

soooo... das wars fürs erste... *senfspur beendet*

[blue]

soooo... das wars fürs erste... *senfspur beendet*

Dein Beitrag ist völlig unleserlich!

[expat]

bleiwüste nennt man sowas unter fachleuten. bisschen kürzen und in abschnitte gliedern, das bringt es mit wenig aufwand wieder ins lot

[seeelig]

puh, viel text am frühen morgen

@bluter: hilfreich wie immer! danke!

zu @stafford: ich konnte es lesen

solange er mit dem kind nichts zu tun haben will, finde ich es fair, dass er nix zahlen muss. seit dem "ich erhebe ansprüche" zeitpunkt, sehe ich das anders (umgangskosten). ich bin kein streichelzoo und seine weigerung, die umgangskosten zu tragen, haben auf meiner seite den hauptausschlag gegeben, mein verständnis runter zu fahren...

es ist seine auffassung, dass er seine erfahrungen mit dem kind selbst machen möchte. ich würde es für besser halten, sich den input der mutter zu holen (mein vorschlag: konkrete fragen per mail, damit gar keine face to face spannung aufkommen kann, die emotionalen verirrungen protokolliert sind und jeder sich überlegen muss, wie er seinen tonfall gestaltet plus zeit hat, seine reaktion zu überdenken). möchte er nicht. also hab ich ihn mir geschnappt, bin mit ihm durch den babyladen meiner wahl (darf man hier markennamen nennen??? ) gelatscht und habe ausführliche erläuterungen zu äffchen po-halung gegenüber den windeln und zitrusfrüchten bis hin zu möglichkeiten der "zahnbehandlung" (es gibt das und das, ich verwende das und das) abgegeben. ich denke er weiss bescheid und es ging bei der diskusssion einfach um den schnöden mammon... bei änderungen kommt ne informelle mail von mir (bsp. reagiert auf einmal auf windel xyz)...

ich habe den umgang zu beginn in meiner wohnung (äffchens sichere umgebung) OHNE meine anwesenheit stattfinden lassen, was dem vater auch recht war, weil da schliesslich auch das equipment zu finden war.
problematisch war es dann an dem punkt, an dem ich sagte, äffchen kommt klar, macht euer ding woanders...
er will also nichts kaufen, mich beauftragen etwas zu kaufen, oder eine andere angebitene lösung ich sage "so nicht", 5 wochen kein umgang seinerseits, damit ich einsichtig werde... mediation nr1 vom jugendamt. jugendamt-tante sagt er MUSS das zahlen und wenn er alles scheisse findet was ich sage, soll er eigene vorschläge machen --> parteiisch

tagesmutter: hardcore thema. die entscheidung wieder zu arbeiten ist eine rein finanzielle. meine eltern sind beide tot, seine im ausland, er kann die betreuung rein zeitlich nicht übernehmen (will es auch nicht).
äffchen fühlt sich wohl bei der tagesmutter, ich bleibe nach der arbeit noch ne halbe stunde da jeden tag zum feedback geben und es sind keine negativen effekte zu erkennen (im gegenteil, die frau hat 6 kinder gross gezogen, äffchen tut der umgang mit den anderen kindern gut, er schaut sich viel ab, etc).

jepp, fremdeln hängt auch von der erziehung ab und sohnemann ist alles andere als schüchtern. trotzdem ist es absolut nicht vertretbar in meinen augen ein kind von null auf hundert übers wochenende abzugeben.
hinzu kommt, dass der vater nicht besonders glücklich gestartet hat, weil er ihn wenn ich noch 10 minuten in der wohnung war weg von mir gezogen hat (ich bin jetzt da, du darfst dann nicht mit deiner mama spielen oder zu ihr gehen. unwissenheit seinerseits, die dazu führt, dass sich äffchen bei ihm weniger sicher fühlt als bei anderen), vor dem kind in nicht besonders dezentem tonfall seine meinung zu meiner person kundgetan hat, etc --> sichtbare verunsicherung des kindes in seiner gegenwart.
das thema von mir angeschnitten, wurde als weiterer angriff gesehen (wobei mein tonfall alles andere als geduldig ist, weshalb aber der inhalt nicht in die tonne getreten werden sollte).

ich bin dazu übergegangen, den kontakt, den der vater und ich in anwesenheit des kindes haben zu minimieren und mich inzwischen weigere auf jegliche kommunikation die nicht per mail oder im beisein dritter ist einzugehen und das läuft besser.

bevorzugung anderer personen: in den ersten monaten war er nunmal auf eigenen wunsch sehr begrenzt da. es gibt personen, die mich zu der zeit unterstützt haben, bei arztbesuchen äffchen in kreisen um die praxis getragen haben, etc.
diese personen sind und bleiben bezugspersonen und wenn ich kurzfristig jemanden brauche, bin ich so bequem mich an eine person zu wenden, die sich bisher durch verlässlichkeit ausgezeichnet hat.
ich denke, dieses argument diente zu dem zeitpunkt eher der rechtfertigung, warum er sich in 4 wochen nur einen tag zeit nehmen möchte.
für mich erneut die erfahrung, er kümmert sich nicht, ich musste das problem der betreuung alleine lösen, obwohl ich versucht habe ihn einzubeziehen... das der bluter'sche haufen ne rolle spielt ist mir jetzt auch klar, aber zu dem zeitpunkt hatte äffchens betreuung prio...

wie hier alle drauf kommen, dass ich scharf auf unterhalt bin, werd ich wohl nie checken. aber wenn er das sorgerecht haben will, sollte er sich überlegen, was zur sorgepflicht gehört und dementsprechend handeln (von mir aus auch das gespräch mit mir suchen, warum er sich nicht in der lage sieht, irgendetwas beizutragen) und das sorgerecht nicht primär als möglichkeit des aufenthaltes betrachten...

studium: eigene aussage: eigentlich habe ich keine lust, aber ich will in deutschland bleiben...

hab ich alles, grübel studier...

letztendlich möchte ich ja, dass das kind kontakt (stabil und regelmässig) zu seinem vater hat, sich eine dynamik entwickelt, die allen als ein gangbarer kompromis erscheint. dementsprechend bin ich auch daran intressiert, dass er in deutschland bleiben kann.
aber ich halte den zeitpunkt jetzt das sorgerecht zu teilen für zu früh, u.a. da sich sein verhalten bisher nicht durch verlässlichkeit ausgezeichnet hat...




vaterschaftsanerkennung: ich habe ihm gesagt, dass es seine entscheidung ist und ich auch keinen vater angeben kann, was verhältnismässig unproblematisch ist, solange man kein geld vom staat will. sein bruder hatte da scheinbar einfluss (der seit 15 jahren in deutschland lebt und ziemlich früh mit der aufenthalt=sorgerecht idee kam) und er wollte das ohne mein zutun (was seine familie da mitgemischt hat, weiss ich nicht). ich habe auf einen vaterschaftstest bestanden, weil ich diesen potentiellen konflikt von vornherein aus dem weg haben wollte, solange das kind noch nichts davon mitbekommt und ich den vorteil hatte sicher zu wissen, dass er der vater ist, während so ein zweifel beim mann in meinen augen jahrelang nagen kann und auf einmal explodiert zu lasten des kindes...

ich weiss also nicht, was da familienmässig gelaufen ist, mein interesse war nicht vorhanden, da ich mich während der schwangerschaft damit abgefunden hatte, das kind alleine zu schaukeln...

[seeelig]

nochmal @ stafford: gibt es bei euch auch keine verbindlichen umgangsregelungen?

[Master Chief]

aber ich halte den zeitpunkt jetzt das sorgerecht zu teilen für zu früh, u.a. da sich sein verhalten bisher nicht durch verlässlichkeit ausgezeichnet hat...

Es scheint zwar langsam müßig zu werden, aber ich versuch es mal trotzdem:

Während seelig sich ständig darin verstrickt die Probleme der Eltern mit der des Kindes in Verbindung zu bringen, an dieser Stelle nochmal die Fakten.

1. UNHCHR (UN-Kinderrechtskonvention), Artikel 18
(1) Die Vertragsstaaten bemühen sich nach besten Kräften, die Anerkennung des Grundsatzes sicherzustellen, daß beide Elternteile gemeinsam für die Erziehung und Entwicklung des Kindes verantwortlich sind. Für die Erziehung und Entwicklung des Kindes sind in erster Linie die Eltern oder gegebenenfalls der Vormund verantwortlich. Dabei ist das Wohl des Kindes ihr Grundanliegen.

Vielleicht scheitert es an der Unkenntnis: Deutschland hat vor gefühlten 2 Tagen diese Konvention als letzter Staat der Erde mit 16(?) jähriger Verzögerung endlich vorbehaltlos unterzeichnet.
Das gemeinsame Sorgerecht ist Kindesrecht und kein dispensabeles Gut der Mutter oder des Vaters (oder in Deutschland der Tatrichter).

Das in Deutschland immer noch andere Gesetze gelten, heißt nicht automatisch, daß sie rechtens sind.

2. EMRK (Europäische Menschenrechte), ebenfalls Artikel 8
(1) Jede Person hat das Recht auf Achtung ihres Privat- und Familienlebens, ihrer Wohnung und ihrer Korrespondenz.

Ging gerade durch die Presse und der Bock Namens Bundesregierung wurde zum Gärtner vom EGMR gemacht wg. BGB §1626a.

Seltsamerweise hat der Vater auch ein Menschenrecht sich um sein Kind zu sorgen, welches seelig ihm persönlich gerade verwehrt.

Kannich (seelig) und Willnich (Vater) haben also beide ein Kind in die Welt gesetzt und philosphieren über ihre eigene Lage - tolle Wurst. Das hilft wirklich weiter.
Wie wär's wenn Kannich und Willnich einfach mal machen würden? Sich z.B. paritätisch um das eigene Kind kümmern?
Ohne Bedingungen, ohne Anwälte und ohne was-wäre-wenn?
Wenn er es nicht will, dann soll er es lassen.
Es ist aber Deine Pflicht eurem Kind gegenüber, ihm diese Möglichkeit ohne Bedingungen zu geben.
Wenn er nicht will, dann bist Du halt in der Verantwortung. Punkt.

Wenn ich Kind wäre, würde ich das von meinen Eltern erwarten.

Wie alt seid ihr beiden eigentlich?

Mahlzeit!

[seeelig]

1. UNHCHR (UN-Kinderrechtskonvention), Artikel 18
(1) Die Vertragsstaaten bemühen sich nach besten Kräften, die Anerkennung des Grundsatzes sicherzustellen, daß beide Elternteile gemeinsam für die Erziehung und Entwicklung des Kindes verantwortlich sind. Für die Erziehung und Entwicklung des Kindes sind in erster Linie die Eltern oder gegebenenfalls der Vormund verantwortlich. Dabei ist das Wohl des Kindes ihr Grundanliegen.

Mahlzeit!

sag ich doch. verantwortlich SEIN (im hier und jetzt und handeln ist das jobprofil)

deine auslegung: erst der person, die die verantwortung (in diesem fall von grund auf ohne papier) nicht trägt, den verantwortungswisch geben

meine auslegung: nach nicht verantwortungsübernahme zu recht wischlos. die verantwortung kann er gerne haben, wenns läuft gibts den wisch (Zitat TrennungsFAQ "Das gemeinsame Sorgerecht ist ein blosses Rechtsstatut")

ich verwehre die sorge??? die ausgeübte oder die auf dem papier???

[beppo]

deine auslegung: erst der person, die die verantwortung (in diesem fall von grund auf ohne papier) nicht trägt, den verantwortungswisch geben

meine auslegung: nach nicht verantwortungsübernahme zu recht wischlos. die verantwortung kann er gerne haben, wenns läuft gibts den wisch (Zitat TrennungsFAQ "Das gemeinsame Sorgerecht ist ein blosses Rechtsstatut")

ich verwehre die sorge??? die ausgeübte oder die auf dem papier???

Wer wollen soll muss auch dürfen können!

Wie soll jemand Verantwortung übernehmen, wenn sie ihm vorenthalten wird?

Das wäre so, als wenn man Müttern nur das Kinderkriegen erlauben würde, wenn sie schon durch eine erfolgreiche Geburt bewiesen haben, dass sie das auch können.

[seeelig]

zäumen wir mal das pferd von hinten auf:

frau schwanger.
vater sagt nein.
frau bekommt kind.
vater hat bislang den kontakt abgebrochen, aber automatisch sorgerecht bekommen.
frau erhebt einspruch und kommt durch, weil vater ja selber sagt, kein bock.
alle zufrieden oder haben sich zumindest abgefunden und jeder lebt sein leben.
zeit vergeht.
vater überlegt sichs anders irgendwie, aber auch wegen aufenthalt, will aber weiterhin keine finanziellen verpflichtungen (ICH REDE VON DEN UMGANGSKOSTEN!!!)

selber stand der dinge...
in meinem fall, glaube ich zu sehen, dass eine bindung am wachsen ist und sich das interesse in richtung kind verlagert

---

Das wäre so, als wenn man Müttern nur das Kinderkriegen erlauben würde, wenn sie schon durch eine erfolgreiche Geburt bewiesen haben, dass sie das auch können.

ich bin kein freund der tatsache, dass es keine verpflichtenden eltern-sein-vorbereitungs-kurse gibt. das man nicht verpflichtet ist einen erste hilfe kurs für säuglinge resp. kinder zu machen (vgl. führerschein), etc...
auch nicht davon, dass z.b. die prüfung ob an den us teilgenommen wird von bundesland zu bundesland verschieden intensiv gemacht wird (würde den ein oder anderen fall kevin vermeiden).

[vorsichtiger]

auf die Gefahr hin als Stalker und Bösewicht zu gelten:

Hat ER die Vaterschaft anerkannt, IST er biologisch auch der Vater und ist das Ganze verbindlich dokumentiert?

[seeelig]

Wie alt seid ihr beiden eigentlich?

Mahlzeit!

icke 31 und er 27

---

auf die Gefahr hin als Stalker und Bösewicht zu gelten:

Hat ER die Vaterschaft anerkannt, IST er biologisch auch der Vater und ist das Ganze verbindlich dokumentiert?

jepp, inzwischen alles passiert...
ich hab sogar die annerkennung der vaterschaft anerkannt (um hier wieder mit juristischen feinheiten der arbeitsbeschaffungsmassnahmeindustrie zu erfreuen )

ich ahne worauf deine frage zielt

fragestellung 1:

wahrnehmung sorgepflicht -> sorgerecht
xor
sorgerecht -> evtl. wahrnehmung der sorgepflicht

fragestellung 2 (mit leichter redundanz zu frage 1, die aber nicht generell gestellt ist):
generelles sorgerecht für "erzeuger" (ich meine hier das in diesem fall auch diejenigen das sorgerecht erhalten, die einfach keinen bock auf das kind haben und ausschliesslich an der erzeugung beteiligt waren und auch nicht mehr wollen)

[vorsichtiger]

na wenn Du ahnst, worum es bei meiner Frage geht, erübrigt sich ja für mich das Weitere...

[seeelig]

na wenn Du ahnst, worum es bei meiner Frage geht, erübrigt sich ja für mich das Weitere...

raus damit, ich ahne ja nur
rateversuch: quasi der beweis der ultimativen wahrnehmung der sorgepflicht???

[Master Chief]

deine auslegung: erst der person, die die verantwortung (in diesem fall von grund auf ohne papier) nicht trägt, den verantwortungswisch geben

Ist nicht meine Auslegung, ist Menschen- bzw. Kinderrecht.

meine auslegung:

steht über Allem.

Damit erwirbst Du automatisch die Parteimitgliedschaft der Grünen! Herzlichen Glückwunsch.

ich verwehre die sorge???

Ja, denn (Zitat):

ich halte den zeitpunkt jetzt das sorgerecht zu teilen für zu früh

.

die ausgeübte oder die auf dem papier???

Letzteres. Und mit dem Ausgeübten, obwohl eine Unterscheidung durch Dich nicht zulässig ist gemäß UNCHRC und EMRK, stellst Du Dir selber ein Bein, da Du daran Bedingungen knüpfst.

Die tfaq sagt im übrigen, daß das Sorgerecht in Deutschland ein Papierfetzen ist.

Master Chief

[blue]

Die tfaq sagt im übrigen, daß das Sorgerecht in Deutschland ein Papierfetzen ist.

Kann ich bestätigen. Der Teilbereich ABR ist das A und O! Und das ist ganz schnell futsch, wenn Mammi auszieht und die Kinder mitnimmt.
http://www.justiz.nrw.de/nrwe/olgs/koeln...00719.html

[seeelig]

dann sind wir aber erneut hier:


frau schwanger.
vater sagt nein.
frau bekommt kind.
vater hat bislang den kontakt abgebrochen, aber automatisch sorgerecht bekommen.
frau erhebt einspruch und kommt durch, weil vater ja selber sagt, kein bock.
alle zufrieden oder haben sich zumindest abgefunden und jeder lebt sein leben.
zeit vergeht.
vater überlegt sichs anders irgendwie, aber auch wegen aufenthalt, will aber weiterhin keine finanziellen verpflichtungen (ICH REDE BISLANG VON DEN UMGANGSKOSTEN!!!)

selber stand der dinge...

[p__]

Der Punkt, an dem für den Vater alles zusammenläuft ist die Vaterschaftsanerkennung. Wenn die Mutter nicht Mutter werden will, nimmt sie die Pille oder die Pille danach oder treibt ab oder gibt zur Adoption frei. Wenn der Vater nicht Vater werden will, nimmt er Kondome oder er sollte das Recht haben, keine Vaterschaftsanerkennung zu unterzeichnen. Dabei muss ihm mitgeteilt werden, dass diese Entscheidung irgendwann später mal nicht einfach widerrufen werden kann.

Im übrigens ist das keine Phantasie, sondern seit vielen Jahren Realität und im Gesetz verankert. Aber das Etikett dieser Männer lautet "Samenspender" und nicht "Träger des gerissenen Kondoms"

[Bluter]

seeelig,

warum begehst du wiederkehrend dieselben Fehler, mit dem zeitlichen Einsprung in das Problem?
Schau dir bitte nochmal deine letzte Kette an Ereignissen an.

1. frau schwanger.
2. vater sagt nein.
3. frau bekommt kind.
4. vater hat bislang den kontakt abgebrochen, aber automatisch sorgerecht bekommen.
5. frau erhebt einspruch und kommt durch, weil vater ja selber sagt, kein bock.
6. vater überlegt sichs anders irgendwie, ...

Alles was Punkt 3. folgt ist irrelevant, weil bis zu besagtem Punkt 3. keine Einigung auf Augenhöhe erzielt wurde.
Punkt 4. ff können lediglich angegangen werden, wenn die Flexibilität und Toleranz der Mutter und des überwiegend beteiligten Staates dahinter ein größtmögliches Ausmaß erreicht.
Mögliche Mittel: Integration, positive Motivation, Stundung, flexible Mitgestaltungsmöglichkeiten.

[PapaParis]

Oh man, kaum ist man mal ne Woche nicht im Forum um vor einem Gerichtstermin etwas Bodenhaftung zu bekommen (Übrigens, nix ernstes, nur ne Kleinigkeit, aber gewonnen auf ganzer Linie - JAAAAA ), schon geht man hier an Beiträgen unter.



@papaparis: du hast da einen punkt in deiner auflistung vergessen... interesse am kind, solange sich das ganze auf streichelzoo ebene abspielt...
einzelfall??? ich denke ja, in nem alleinerziehenden forum würde ich wohl andere antworten finden

Das ist der Typus des Vaters der unter kein Interesse am Kind fällt. Und ich will gerne mit Dir in egal welchem Alleinerziehenden Forum diskutieren - Die meisten da sind absolut Opfer gepolt, ich Alleinerziehend, habe schwer, lebe als Ex-Arztgattin an der Armutsgrenze (jede Statistik sagt das ja nu) und wir sind alle Opfer ...
Tüdeldidey und hopsassa, der Alte zahlt nicht, der Erzeuger ist ..., mein ExArschloch..., der Kindsvater - Abgekürzt mit KV (Kannste Vergessen) ... - jo, da kommt Freude auf, da sieht man wie die Vater Kind Beziehung von der Mutter unterstützt wird - können wir gerne machen ...

Dann kommen Probleme wie, mein Ex möchte mit MEINEM Kind in den Ferien 9 Tage nach Tabalugaland fliegen, der kleine ist erst 17, doch in Tabalugaland kann er mich nicht täglich anrufen und da bestehe ich ja nu drauf, da habe ich mich dann dagegen gewehrt.
Die erste Antwort einer betroffenen Mutter ist dann, oh ne, eine Woche ohne MEIN Kind könnte ich nicht aushalten... BlaBlaBla
Zweite Mutter, ne, schon mal überlegt wie einsam sich der Kleine in Tabalugaland fühlt, da soll auch diese Pipidingens hausen ...

Danach dann die Antwort der Mutter, ich habe sie 4 Tage nach Püsemüttel im Nachbarort verreisen lassen, habe aber verlangt das der Kleine mich Täglich um 17.00 Uhr anruft, er hat in den 4 Tagen nur einmal angerufen ... Nachdem ich den Jungen dann drei Stunden Hardcoreverhört habe warum er nicht anrufen DURFTE, hat er gesagt das er mich ganz toll vermisst hat. Der Abenteuerspielplatz mit 100 anderen Kindern in seinem Alter war doof, weil ein Kind gesagt hat das er ihn nicht mag und im Wohnwagen hat er sich den Kopf gestossen, ne jetzt ist endgültig Schluss, der KV kriegt den Kleinen nicht mehr zum übernachten ...
Dann die Antwort: Oh, nö, wenn er sich nicht an Vereinbarungen hält, würde er das Kind nicht mehr bekommen ...
Wie ängstlich das Kind 4 Tage ohne Dich gewesen sein muss und Tüdelidey und Hopsasa ...
MEINE Antwort war dann, ob bei dem Verhör mit dem Kind gefoltert wurde oder ob er es nur so gesagt hat um sich zu schützen ...


Ich unterstütze schon die Beziehung zum Vater, aber wenn der Kleine mal Schuhe braucht, dann geht das halt vor (oder was auch immer für Ausreden kommen). Ausserdem muss ich ja das tägliche Leben mit dem Kleinen planen ...
Genau, wenn eine Mutter in 12 Tagen es nicht geschissen bekommt Schuhe zu kaufen, muss der Vater halt an seinem WE auf SEIN Kind verzichten. Evtl. solltet Ihr mal tauschen, er hat 12 Tage und Du ein WE, wenn er nicht alles geschissen bekommt, kannst Du ja wieder zurück tauschen.

Das letzte mal hat es 2 Wochen gedauert, dann war ich gesperrt und meine Beiträge gelöscht...
Das Problem ist, die Mädels da sind total Ich fixiert, MutterKind ist eh das wichtigste und so weiter und so fort. Es heisst ja immer, wer nichts wird wird Wirt, ich sage, wer nix wird, wird alleinerziehende Mutter, diese Heldinen des Alltags, die ersten an der Vaterabwehrfront.
Heil Dir im Mutterkranze (Frage an den Admin, wo ist das Kotzsmily?)


-->
So, aber nu mal zurück zu Deinem Fall, darum ging es dann im Kern (sorry habe nicht alle Beiträge gelesen).


Grundsätzlich sollte jeder Vater nach der Geburt das Sorgerecht haben. Da lasse ich nicht mit mir Diskutieren. Und wäre das so, dann hätten wir hier die Diskussion in dem Sinne auch nicht. Vaterschaftsanerkennung??? Da kriegt die Schnalle dann das Kind, der Vater erfährt nix, das Kind wird zur Adoption freigegeben und Ende Gelände, Schach matt. Da muss nichts anerkannt werden, er kann es höchstens ABLEHNEN.

Aber ich kann einsehen das der Gesetzgeber Dich mit einem Recht ausgestattet hat, und Du gut überlegst ob und wie Du damit verfährst.

So, der Vater kommt aus einem anderen Kulturkreis, wie ist die "traditionelle" Vaterrolle da? Was hat er erlebt, womit ist er Gross geworden. Du kannst einen Menschen nur in Relation zu seiner Herkunft sehen, die ist es, die ihn geprägt hat. Kommt er z.B. aus einem traditionell arabischen Land, so hat er evtl. nur einen Wochenende Vater kennen gelernt und seine Mutter hat sich sonst gekümmert etc. PP. Da es um einen Aufenthaltsstatus geht, gehe ich mal davon aus, das er aus einem Kulturkreis kommt, der dem hiesigen doch etwas fremder ist und z.B. kein Holländer oder anderer EU Bürger ist

Du sagst die erste Mediation war mit dem Jugendamt? Nun, für einen Ausländer ist das der letzte Punkt wo man offen diskutieren kann ...
Und ob da die besten MediatorInnen sind?

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er will also nichts kaufen, mich beauftragen etwas zu kaufen, oder eine andere angebitene lösung ich sage "so nicht", 5 wochen kein umgang seinerseits, damit ich einsichtig werde... mediation nr1 vom jugendamt. jugendamt-tante sagt er MUSS das zahlen und wenn er alles scheisse findet was ich sage, soll er eigene vorschläge machen --> parteiisch

Was aus Jugendamt Tante: er MUSS zahlen hervorgeht, es war keine Mediation, es war ein TRIBUNAL

Aber davon ab, Du wirst den Menschen nicht grundlegend ändern wenn Du Ihn nicht verstehst, wenn Du ihn nicht verstehst kannst Du eh nicht mit ihm zusammen arbeiten.

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ich bin dazu übergegangen, den kontakt, den der vater und ich in anwesenheit des kindes haben zu minimieren und mich inzwischen weigere auf jegliche kommunikation die nicht per mail oder im beisein dritter ist einzugehen und das läuft besser.

Nun, wenn Ihr so klarkommt, warum nicht.
Ich würde ihm Bedingungen stellen, nach denen Du offen entscheidetst ob Du dem Sorgerecht einwilligst. Thats it, aber mit zu früh? Nö, für mich ist es immer noch ein Komunikationsproblem.


Naja, auf jeden Fall viel Erfolg.

[seeelig]

@thegripp
dann schweif ich jetzt mal aus...
nein, wir haben uns nicht im guten getrennt.
die geschichte ging 5 monate (er hatte ne noch ne weitere beziehung, von der ich nichts wusste), dann wurde ich ungeplant und ungewollt schwanger.
ich wollte erst abtreiben, aber ultraschall, schlagendes herz, hormone, whatever, ich konnte nicht.
und weil er das wollte, habe ich gesagt, ich krieg das alleine hin, du bist zu nichts verpflichtet, is ja auch allein meine entscheidung...
schwangerschaft ohne jemanden zum anschreien
kind da, vater meldet ansprüche an...
gefühle runtergeschluckt, termine ausgemacht, milch abgepumpt, damit die beiden nen guten beziehungsstart haben und mich gezwungen mich im hintergrund zu halten...
irgendwann die ein oder andere eskalation:
kind einfach aus der wohnung mitgenommen, während ich im nebenraum war ohne bescheid zu sagen -> panik...
nach der stillzeit, weigerung die umgangskosten zu tragen (brei, windeln), weil ich bis dahin auch alles bereitgestellt habe, wochenlange umgangsverweigerung von seiner seite -> beratung beim jugendamt -> weigerung, weil die tante ihm gesagt hat, er muss für die umgangskosten aufkommen
weigerung einen umgangsvertrag zu unterschreiben (mein kind, ich kann kommen und gehen wann ich will, du hast mir nichts zu sagen, mit dir muss ich nichts besprechen...)
etc...

ich habe ein kind bekommen, dass er nicht wollte->gedemütigt von mir
das kind lebt bei mir und ich bin die bezugsperson -> gedemütigt von mir
er soll die umgangskosten tragen -> gedemütigt von mir
er hat ein wissensdefizit (bsp ernährung bei durchfall), ich kritisiere -> gedemütigt von mir
ich versorge das kind alleine (und bitte oder klage um nichts) -> gedemütigt von mir
etc pp

nein, wir haben uns garnicht im guten getrennt.
nein es läuft nicht gut.
nein, ich will weiterhin kein geld, wenn er das nicht freiwillig zahlen will.
ja, mein kind hat ein recht auf ein eigenes kennenlernen seines vaters.
ja, er wird das dem kleinen irgendwann erklären müssen.

die geschichte ist und bleibt also weiterhin kompliziert, inzwischen hat er das drittstudium vergeigt und sein studentenvisum ist ausgelaufen udn er muss im märz zurück in sein heimatland.
die frage nach der sorgerechtteilung steht im raum.
leider schaffe ich es nicht, die perfekte lösungsformel zu finden.

ohne frage, er liebt sein kind (ist ja auch das süsseste der welt ).
aber, ich glaube ein forist hat das mal so gesagt: er ist noch nicht in der vaterschaft angekommen (will die verantwortung nicht tragen, nicht zahlen, bei zahnschmerzen oder in anstrengenden phasen zurück zur mama, seit neuestem keine nächte mehr, weil zahnendes kind nervt, etc)

ich liebe mein kind und wünsche ihm einen vater, die frage ist einfach, wieviele opfer kann ich dafür noch bringen und wann und wo müssen grenzen gesetzt werden...

interessanterweise ist es bei uns eben so, dass ich absolut keine lust habe, jetzt auch noch um schnöden mammon zu streiten.
seine meinung dazu, ich mach das nur, um ihm eins reinzuwürgen, dass wir ihn nicht brauchen und zu zeigen, dass er unfähig ist... dann sag ich, ich halte dich nicht ab, dich zu beteiligen, dann sagt er, ne, ich wollte das kind ja nicht.... rhabarber rhabarber...

er kommt nicht klar und das tut mir leid, weil er sich selbst davon abhält, für sein kind da zu sein.
nur kann ich seine probleme nicht lösen und jeder satz von mir ist ein weiterer angriff, weil ich ja mit dem kind, dass er liebt, sein leben zerstört habe...

[Dzombo]

@seelig....

Das war ja recht ausführlich. Werde Dir darauf spätestens morgen antworten. Ist es mir wert. Du machst durch was alle Betroffenen durchmachen. Sie sozusagen bzw. zwangsläufig so was wie eine riesige Familien mit den immer gleichen Problemen.