Beziehung zu Borderlinerin retten?

[Azrael1966]

Nanana,..nu redet mal Rockabilly nix ein oder macht ihn runter weil er halt das getan hat was er dachte ist das beste.

Auch solche Erfahrungen gehören dazu.

Nicht mitspielen, nicht mitpendeln!
Selbst festen Stand haben. Dann besteht Chance, mit der speziellen inneren BL-Organisation klar zu kommen. Das liegt ganz bei einem selbst!
.

Korrekt, man sollte sich da in die Position eines "Leuchturms" begeben welcher halt rumsteht und leuchtet.
Anders geht es nicht und irgendwelche rumdoktoreien bringen rein gar nichts.
Und bloss nicht an Logik denken,..die hat da nix zu suchen

[Eifelaner]

danke terrax! aber irgendwann kommt jemand neues und ich kann wieder lieben. so wars immer und wird wohl jetzt auch so sein.

Sei dir da nicht so sicher!
Ich liebe zwar meine Kinder aber das meinst du ja nicht.

Frauen kann ich seit meiner Beziehung zu einer BL, die vor kanpp 20 Jahren endete, nicht mehr lieben.

Vielleicht ist aber gerade das der Grund, dass meine jetzige Ehe seit nunmehr 13 Jahren recht gut funktioniert.

[Das Nerdliche Orakel]

sie hat mir am anfang gut getan und dann nicht mehr. und ich habe versucht das zu reparieren anstatt wegzuwerfen.

Das ist typisch für Borderline-Partner.
Wenn sie denn Borderliner ist, ist das Problem dabei, dass du einer Spiegelung aufgesessen bist. Es ist für Leute, die das nicht kennen, verdammt schwierig, das zu durchschauen, insbesondere wenn man selbst verliebt ist, und dem Partner so etwas nicht zutraut. Du hättest es überprüfen können, indem du sie über etwas ausfragst, wozu sie noch nicht deine Einstellung kennt.

Auf "sie tut mir gut" solltest du niemals eine Beziehung aufbauen. Das ist Verliebtheit, und das verschwindet. Gewöhnlich hält es grob so lange, bis sie schwanger ist, vielleicht auch noch etwas länger wegen der Brutpflege. Biologie ist recht banal.

nur weil ich nicht jede beziehung wenns mal ärger gibt oder anzeichen es endet direkt aufgebe bin ich noch lang nicht bescheuert.

"Mal ärger geben" ist etwas völlig anders, als so verarscht zu werden, wie du es schriebst. Da ist "Verarschen kann ich mich alleine. Tschüss!" fällig.

und mit der einstellung mach schnellst möglich die beine breit mag man ja weit kommen. aber das ist nicht meine einstellung.

Meine auch nicht.
Ich habe eine vergurkte Beziehung, wo ich mich drüber ärgere, dass es überhaupt zu Sexualität gekommen ist. Den Vorwurf, dass ich das nur deshalb getan hätte, hätte ich mir gerne erspart.
Und ich habe diese Beziehung nicht hinter mir. Ich verdränge sie erfolgreich - jetzt seit eher 20 als 10 Jahren. Ich habe ihr deutlich gesagt, dass für mich diese Beziehung nicht beendet ist, und nie beendet sein wird. Die Beziehung ist bis zu meinem Tod ausgesetzt. Ich kann und will diese Beziehung nicht für beendet erklären, weil ich sonst wohl zu Staub zerfallen würde. Sie ist und bleibt ein Teil von mir. Ich kann und will mein "Ich liebe dich" nicht zurücknehmen. Dementsprechend selten sage ich so etwas. Und doch geht das Leben weiter.

Niemals habe einer Frau versprochen oder werde einer Frau versprechen, dass sie die einzige in meinem Leben sei. Wer das nicht verträgt, kann nicht meine Frau sein.
Sexualpartner ist ein anderes Thema.

Mich würde es wundern, wenn du das verstehst. Ist ja auch nur ein Spruch des nerdlchen Orakels. Mach war draus, oder lass es!

aber solche links oder so, nur weil ich was mir wichtig war nicht so einfach hinwerfen wollte finde ich schon etwas happig.

Wenn du meine Orakeleien nicht magst, dann ignorier sie! Ich habe es nicht nötig, dich zu beleidigen, und hatte es dementsprechend auch nicht vor. Solltest du beleidigt sein, dann bitte ich um Entschuldigung.

[Jamie]

@rockabilly

Glaube ihr in diesem Fall einfach. Das aus euch nichts wird. Es wird ein Hin und Her geben. Mal simst sie dir, dann wieder Funkstille. Du machst dich dadurch kaputt. Vielleicht war es ein falscher Zeitpunkt für euch, vielleicht bist du nicht der Richtige für sie vielleicht sie nicht die Richtige für dich.. Schließ damit ab. Ich kenne sie nicht und weiß nicht was in ihren Kopf vorgeht, aber sie hat dir deutlich gesagt, dass keine Beziehung möglich ist. Du hattest schöne Zeit und bist nicht so hasserfüllt. Du hast es versucht, es hat nicht geklappt. That's Life.
P.S. Du hast im falschen Forum um Rat gefragt.

[Skipper]

rocky,

ich hatte Dir nahegelegt, mal bei Dir zu schauen, für was Du diese Frau brauchst, in welche Lücken Du sie einbaust.
Ich denke, die Frau ist weg und nun beginnen Deine Lücken zu schmerzen.

BLer haben ein äußerst feines Sensorium entwickelt, was solche 'Verwendungsversuche' und Übergriffe durch andere betrifft. Das war und ist überlebenswichtig für diese Menschen, die irgendwann einmal furchtbare Übergriffe erlebten und mit den Verletzungen klar kommen müssen. Sie schützen sich so gegen Re-Traumatisierung und drohenden Zerfall ihrer inneren Organisation. Angesicht des Erlebten halte ich das für Höchstleistung!

Auch und gerade weil Dir das Verhalten der Frau unverständlich und unlogisch erscheint, solltest Du das/sie akzeptieren OHNE weiter zu hinterfragen.

Wenn Du überhaupt noch eine Chnace bei dieser Frau haben solltest, dann akzeptiere sie wie sie ist und welche Distanz sie benötigt. Prüfe DICH genau, ob Du das aushalten kannst und ob so Deine Vorstellungen von Beziehung aussehen.

Das setzt mE voraus, daß Du Dich mit DEINEN Lücken auseinander setzt, sonst sehe ich die Gefahr, daß Du diese Frau weiter, wieder oder eine andere in diese Lücken ziehst... und das Spiel beginnt von vorn.
.

[rockabilly]

da gebe ich dir vollkommen recht skipper.

vielen dank, dass ist auch das was mir weiter geholfen hat.

[Das Nerdliche Orakel]

BLer haben ein äußerst feines Sensorium entwickelt, was solche 'Verwendungsversuche' und Übergriffe durch andere betrifft.

Und wenn sie sich das aus der Nase ziehen. Schuld ist immer und nur der andere.
Wenn du anfängst, über Einzelheiten zu diskutieren, weil der Vorwurf leicht zu widerlegen ist, bist du wieder der, der den Partner dazu verwenden will, um sich von seiner Schuld zu befreien.
Du kriegst einen Vorwurf nach dem anderen. Es wird immer unrealistischer. Und schnell schämst du dich, überhaupt mit anderen darüber zu reden, weil du nicht ausgelacht werden willst.

Das war und ist überlebenswichtig für diese Menschen, die irgendwann einmal furchtbare Übergriffe erlebten und mit den Verletzungen klar kommen müssen.

Oder sich diese Erlebnisse im Nachhinein zusammenfantasiert haben.
Aber ist ja auch egal. Der Borderliner hält es für real und leidet darunter. Das arme Opfer!

Sie schützen sich so gegen Re-Traumatisierung und drohenden Zerfall ihrer inneren Organisation.

Von einem Dämon besessen. Sie müssen andere Leute quälen, trotz dass sie selbst dabei Schaden nehmen. Skorpion sagt dem sterbenden Frosch oder Fuchs: "Ich kann nichts dagegen tun. Es liegt in meiner Natur."

Angesicht des Erlebten halte ich das für Höchstleistung!

Angesichts der zusammenfantasierten Erlebnisse ist dieser Durst nach Blut und Tränen nachvollziehbar. Und angesichts dieses Durstes ist das Zusammenfantasieren nachvollziehbar.

Auch und gerade weil Dir das Verhalten der Frau unverständlich und unlogisch erscheint, solltest Du das/sie akzeptieren OHNE weiter zu hinterfragen.

Dann stirbst du oder wirst selbst zum Vampir.

Das setzt mE voraus, daß Du Dich mit DEINEN Lücken auseinander setzt, sonst sehe ich die Gefahr, daß Du diese Frau weiter, wieder oder eine andere in diese Lücken ziehst... und das Spiel beginnt von vorn.

Du alleine bist Schuld.


Skipper, jetzt weißt du, was mich so gegen dich aufgebracht hat.
Du hast hier schon mehrfach diesen Bockmist losgelassen.
Und rockabilly, der gerade emotional angeschlagen ist, ist dir auf den Leim gegangen. Großartige Leistung!

[Azrael1966]

Skipper, jetzt weißt du, was mich so gegen dich aufgebracht hat.
Du hast hier schon mehrfach diesen Bockmist losgelassen

Sorry, Skipper hat absolut und zu 100% recht.
Ein Borderliner lebt in einer Gefühlswelt und hat stellenweise Mechanismen in sich welche er ncht kontrollieren kann, mit Logik hat das alles eh nichts mehr zu tun.

Der Partner muss fähig sein sich darauf einzulassen und dieses dann auch richtig zu deuten und zu handeln.
Der Borderliner kann dieses zumeist nämlich nicht.
Und um dieses tun zu können musst du ein absolut festes Fundament haben, sonst wird das alles nichts.

Es IST halt einfach so, damit muss man klarkommen.
Da ist nix mit diskutieren oder auseiananderpflücken, das bringt nichts ausser noch mehr Stress.

Ich habe mir tagtäglich stellenweise Beleidigungen anhören müssen, Vorwürfe welche absolut an den Haaren herbeigezogen waren.
Für mich wars unsinnig, für meine Partnerin absolut real.

Ich musste da auch erst umdenken und lernen das sie nicht mich beleidigte obwohl sie ihre Worte an mich richtete,..sondern das schlicht und ergreifend Panik aus ihr sprach.
Das es vollkommen wurst ist WAS sie sagt, sondern nur wichtig ist das ich es aushilet, sie in den Arm nahm und sagte "is gut, ich bin da".

Sofern dieses dann überhaupt möglich war.
Solche eine Beziehung ist extrem schwierig und es dauert Jahre bis so etwas wie Normalität eintritt wobei die "Normalität" beide selber definieren müssen.
Ein Aussenstehender würde da nur den Kopf schütteln.

[blue]

Der Partner muss fähig sein sich darauf einzulassen und dieses dann auch richtig zu deuten und zu handeln.
Der Borderliner kann dieses zumeist nämlich nicht.

Jetzt verstehe ich endlich, warum mehr Frauen per Quote in die DAX-Vorstände reingedrängt werden müssen.

[beppo]

Genau.
"Feminismus ist der Versuch, hässliche (unfähige) Frauen in die Gesellschaft (oder den DAX) zu integrieren!"
Charles Bukowski.

[Das Nerdliche Orakel]

Der Partner muss fähig sein sich darauf einzulassen und dieses dann auch richtig zu deuten und zu handeln.
Der Borderliner kann dieses zumeist nämlich nicht.

Es geht mir nicht um "Wer ist schuld?", sondern nur darum, Schaden abzuwenden.
Wenn du dir so einen Wahnsinn aufhalsen willst, dann ist das allein dein Problem. Aber halt andere Leute da raus! Mach insbesondere mit so einem Partner keine Kinder. Das ist hochgradig verantwortungslos.

Ich habe mir tagtäglich stellenweise Beleidigungen anhören müssen, Vorwürfe welche absolut an den Haaren herbeigezogen waren.
Für mich wars unsinnig, für meine Partnerin absolut real.

Ich musste da auch erst umdenken und lernen das sie nicht mich beleidigte obwohl sie ihre Worte an mich richtete,..sondern das schlicht und ergreifend Panik aus ihr sprach..

Was denn jetzt?
Wenn für sie die Vorwürfe für sie real sind, dann sind sie auch an dich gerichtet.

Das es vollkommen wurst ist WAS sie sagt, sondern nur wichtig ist das ich es aushilet, sie in den Arm nahm und sagte "is gut, ich bin da".

Das, was du ihr gibst, versteht sie nicht. Sie tritt alles in den Dreck. Warum das so ist, spielt keine Rolle. Statt sie in den Arm zu nehmen, könntest du sie auch verprügeln. Es ist einerlei.
Was bleibt ist ihr zusammengedonnertes Bild von dir. Und das ist unabhängig davon, ob du sie in den Arm nimmst oder verprügelst.

Warum geht es dir? Soll sie sich für ein paar Stunden wohl fühlen, auch wenn genau das ein paar Tage später uminterpretiert, und sich genau deswegen sehr unwohl fühlt?
Durch alles, was du ihr antust, quälst du sie.
Nicht der Zweck, sondern der Erfolg heiligt die Mittel. Gut gemeint ist nicht gut gemacht.

Warum tust du dir das an?
Weil du dem Trug aufsitzt, dass irgendwas Gutes durch deine Taten entstehe? Vielleicht im Himmel?
Weil du dir den Psychologen-Orden anhelften willst, einen Borderliner geheilt zu haben?

Die Antwort wird wohl "aus Liebe" sein.
Aber Liebe allein reicht nicht. Von einem Dummen geliebt zu werden, ist übel. Der erweist einem nämlich ständig Bärendienste.
Mit einem Borderliner eine Beziehung zu führen, ist so ein Bärendienst am Borderliner.

[Azrael1966]

Wenn du dir so einen Wahnsinn aufhalsen willst, dann ist das allein dein Problem. Aber halt andere Leute da raus! Mach insbesondere mit so einem Partner keine Kinder. Das ist hochgradig verantwortungslos

Habe ich schon hinter mir und vor mir, bin da wohl geprägt.
Und es sind im Grunde ganz "normale" Beziehungen nur wird die "Normalität" bisserl anders definiert, da muss man mit klarkommen oder es lassen.

Was denn jetzt?
Wenn für sie die Vorwürfe für sie real sind, dann sind sie auch an dich gerichtet.

Nö,..wenn mir mal wieder vorgeworfen wurde ich würde betrügen oder ähnliches war es nichts anderes als zu sagen "Ich habe Angst verlassen zu werden".
Denn wie kann es sein das etwas heile bleibt wenn vorher immer alles zerstört wurde?,..schon in frühester Jugend.
Sowas hängt halt drin, normale Schutzreaktion.

Warum tust du dir das an?
Weil du dem Trug aufsitzt, dass irgendwas Gutes durch deine Taten entstehe? Vielleicht im Himmel?
Weil du dir den Psychologen-Orden anhelften willst, einen Borderliner geheilt zu haben?

Wenn du als Partner versuchst etwas zu "heilen" bzw "anzupassen", hast du schon verloren.
Therapeuthen sind Spielzeug und absolut austauschbar

Und ich persönlich sehe Borderline nicht als Krankheit welche man auf Deibel komm raus heilen muss sondern eher als ein Teil der Person mit welcher ich zusammen bin,..ich akzeptiere es einfach das einiges halt nicht so ist wie "normal".
Mich zwingt da keiner dazu sondern ist meine freie Entscheidung und ich weiss dann auch was evtl alles geschehen kann bzw was einen erwartet.

Die Antwort wird wohl "aus Liebe" sein.
Aber Liebe allein reicht nicht. Von einem Dummen geliebt zu werden, ist übel. Der erweist einem nämlich ständig Bärendienste.
Mit einem Borderliner eine Beziehung zu führen, ist so ein Bärendienst am Borderliner.

Korrekt...aus "Liebe", ...ich akzeptiere die Macken meines Gegenübers, entweder komme ich damit klar oder nicht,..und mir bleibt in jedem Fall meine Entscheidungsfreiheit.
Ist halt nur etwas "anders" als "normal".

Ich komme damit halt klar, einfaches Ding.

Nachtrag:

Und...achja...ich kenne doch einige Frauen mit dieser Diagnose (gibt übrigens auch genug Männer mit der gleichen Diagnostik) welche perfekte Mütter sind und in einer guten Partnerschaft leben.
Beide Teile haben sich dieses hart erarbeitet und es hat sich ja auch gelohnt.
Man muss nur den gegenüber so akzeptieren wie er halt ist und den Menschen und nicht die Diagnostik sehen.

[Das Nerdliche Orakel]

Nö,..wenn mir mal wieder vorgeworfen wurde ich würde betrügen oder ähnliches war es nichts anderes als zu sagen "Ich habe Angst verlassen zu werden".

Sowas passiert verdammt häufig, nicht nur bei Borderline.
Warum sagt der Partner nicht einfach "Ich habe Angst, verlassen zu werden"? Das versteht auch der Nerd ohne zu orakeln.
Ja, ich weiß, dass es völlig normal ist, Quatsch erzählt zu bekommen, und dann orakeln zu müssen. Und das geht mir sowas von auf den Wecker.

Denn wie kann es sein das etwas heile bleibt wenn vorher immer alles zerstört wurde?,..schon in frühester Jugend.
Sowas hängt halt drin, normale Schutzreaktion.

Was noch nicht kaputt ist, wird kaputt gemacht. Und wenn es dann doch nicht kaputtzukriegen ist, wird es einfach für kaputt erklärt. Dann stimmt das Weltbild wieder.

Was ist Ursache, und was ist Wirkung?
Ich behaupte mal ganz dreist, dass Borderliner nicht durch Erlebnisse zu Borderlinern würden, sondern dass sie, weil sie einfach so seien, ihre Erlebnisse entsprechend zurechtfantasierten, bis sie die passende Begründung hätten. Man kann aus Mücken Elefanten machen und umgekehrt. Wer einen Stein sucht, der findet einen.
Das hieße dann, dass man durch den Umgang mit einem Menschen während seiner Kindheit Borderline weder verursachen noch verhindern könne.
Das passt hervorragend zu dem Haufen an sich widersprechenden Begründungen, die Psychologen auftischen, wo immer etwas passendes bei ist.
Aber es entzieht der Helferindustrie die Grundlage. Und das darf nicht sein.

Wenn du als Partner versuchst etwas zu "heilen" bzw "anzupassen", hast du schon verloren.

Das gilt bezeichnenderweise nur für den Partner eines Borderliners.
Der Borderliner versucht das die ganze Zeit. Darauf muss der Partner selbstverständlich auch Rücksicht nehmen.

Therapeuthen sind Spielzeug und absolut austauschbar

So meinte ich das.

Korrekt...aus "Liebe", ...ich akzeptiere die Macken meines Gegenübers, entweder komme ich damit klar oder nicht,..und mir bleibt in jedem Fall meine Entscheidungsfreiheit.

Wichtiger Punkt!
Wen man merkt, dass man nicht damit klarkommt, muss man aus Liebe Abstand halten, und Annäherung des Geliebten abwehren. Dann steht Liebe gegen Verliebtheit.

Geliebt werden ist schön. Lieben ist edel.
Eine Liebesbeziehung mit einem Borderliner ist eine einseitige Beziehung. Der Borderliner liebt nicht. Er begehrt nur, und das äußerst heftig. Er ist eine Mischung aus Verliebtheit, Hass und Angst.

Und...achja...ich kenne doch einige Frauen mit dieser Diagnose (gibt übrigens auch genug Männer mit der gleichen Diagnostik) welche perfekte Mütter sind und in einer guten Partnerschaft leben.

Dass es männliche Borderliner gibt, weiß ich. Ich hatte mir auch schon einen männlichen Borderliner eingefangen.
Dass Borderliner perfekte Mütter sein können, halte ich für falsch. Eine perfekte Mutter muss ihre Kinder lieben, und Borderliner können das nicht.
Meine Schwester hat mal einen der üblichen Übergriffe meiner Mutter durch Schläge abgewehrt, und dabei gesagt "Ich bin nicht dein emotionaler Mülleimer." Besser kann man es wohl nicht ausdrücken.

Man muss nur den gegenüber so akzeptieren wie er halt ist und den Menschen und nicht die Diagnostik sehen.

Solange man dabei nicht akzeptiert, dass das Gegenüber Schaden anrichtet, oder gar zu seinem Werkzeug wird, und selbst Schaden anrichtet, ist das in Ordnung. Ich weiß aber nicht, wie das gehen soll.

[DerGedanke]

da gebe ich dir vollkommen recht skipper.

vielen dank, dass ist auch das was mir weiter geholfen hat.

Lass sie gehen..
Fällt schwer, ohne tugend!
Mach Dich nicht weiter zum schrotthaufen..
Sie, hat auch ihre gute Elementen...
Aber Eure Bestimmung.. Liegt in einer Entfernung,
für Dich! mit einem Fernglas!!

Bei mir, war es nicht anders..
Lerne SIE! zu verstehen.. Aber dann gebe Dir auch selbst, die Zeit und Lehre!!

[Boehser Mann]

Hier in Thailand würde man den Threadstarter als Liebeskasper bezeichnen. Unheilbar.



Beste Grüße

[Clint Eastwood]

Die ersten zwei Monate können eh noch keine Liebe sein, sondern nur Verliebtheit.
Da schaltet die Logik erwiesenermaßen ab.

Ich finde das Verhalten der Frau eigentlich normal. Sie hat sich breitschlagen lassen, weil der Rockabilly halt so ein lieber Bubi ist, nun will sie wieder raus, aber ohne die Böse sein zu wollen.

Muss ja nicht gleich alles Borderline sein, was einem begegnet und nicht so funktioniert, wie es soll..

P.S.: Gruss aus dem schönen Thailand. Hier funktioniert nichts, aber das genau so, wie es soll ))