Mechanismen einer Borderline-Beziehung

[Schnecke]

Klar weiß ich , dass ich das nicht hätte durchgehen lassen dürfen.

Habe ich auch eine ganze Zeit lang nicht.

Er musste sein Auto verkaufen, indem er seine Nu....... spazieren gefahren hat. Das er von meinem Geld angezahlt hat. Er ist zu Kreuze gekrochen. Er hat mir vieles Versprochen usw.

Ganz viele Dinge habe ich jetzt erst erfahren, durch den Knall. Das konnte ich vorher nicht wissen.
es war auch nicht so offensichtlich, erst so kurz vor Schluss. Klar habe ich das auch mit mir machen lassen und habe gekämpft um uns.

Aber ich habe es sicherlich nicht 17 Jahre mit mir machen lassen. Ich habe schon auch klar und deutlich gesagt was die Konsequenzen sind.

Das ich das mit mir habe machen lassen, das fühlt sich für mich nicht so an, wie du es vielleicht erhofst. Den ich bin traurig ihn verloren zu haben und auch schwierige Situationen können mal auftreten im Leben und man schmeißt ja nicht gleich alles über Bord.

ich bin jedenfalls nicht so.

Wird er sich jetzt gut benehmen? Das war auch noch eine meiner Fragen? ist er jetzt der gute Mensch oder bleibt er wie er ist und das geht mit der Alten auch nicht gut?

[wackelpudding]

Habe ich auch eine ganze Zeit lang nicht.

Er musste sein Auto verkaufen, indem er seine Nu....... spazieren gefahren hat. Das er von meinem Geld angezahlt hat. Er ist zu Kreuze gekrochen. Er hat mir vieles Versprochen usw.

Magst Du mal aufschreiben, was wann Deine Konsequenz worauf war und seine jeweilige Reaktion?

[Schnecke]

Hallo Wackelpudding,

ich habe dir ein PN geschickt weil es doch sehr persönlichen Dinge sind. Ich weiß auch nicht, wie einsehbar das für Nichtmitglieder ist.

Schnecke

[wackelpudding]

Hallo Schnecke,

inzwischen beantwortet.

wackelpudding

[Das Nerdliche Orakel]

Warum hat diese Frau das anscheinend mitgemacht? Sie wusste von mir, aber ich wusste nichts.

Weil dieser Mann ein Siegertyp ist. Er hat dich ausgebeutet. Und das macht ihn für diese Frau so interessant. Von so einem wollte sie ein Kind haben.

Warum ist er mit mir in sBett gegangen, um auch noch ein Kind zu machen, obwohl dort das Kind geboren war.

Vermehrungstrieb.

Es geht mir nicht um Rache, sonst hätte ich ihn schon an der ARbeit aufgesucht usw. Aber das habe ich nicht gemacht. Es geht mir um ein kleines Stück Gerechnigkeit.
...
Also materiell fehlt es mir an nichts. Aber das allein macht nicht glücklich.

Du ärgerst dich darüber, dass er auf deine Kosten sich Vorteil verschafft hat. Deine Kosten von ihm erstattet kriegen, kannst du nicht.
Was soll geschehen? Soll sein Vorteil zerstört werden, ohne dass du Nutzen davon hast? Du nennst das "ein kleines Stück Gerechtigkeit". Ich nenne das Rache.

Was hat ihn geritten, das zu tun.

Machtgier und Vermehrungstrieb.

Aufgrund dessen was ich dann schin wusste, war ihm klar, dass ich schwer verletzt bin, warum tritt man dann noch nach, als alles zufällig dann auffliegt?

Das steigert seine Attraktivität. Verdammt viele Frauen stehen auf solche Siegertypen.

[Schnecke]

Danke für die Antworten. Die Männersicht ist anders, als die von Frauen.

In dieser Geschichte ist ehrlich gesagt niemand Sieger. Auch er nicht.

Für mich bedeutet Rache, dass ich seblst Hand anlege und das tue ich nicht. Wenn er weiter so tickt, dann wird das nicht halten, dann hat das aber nichts mit Rache zu tun.

Ich als Frau denke allerdings, wenn er das mit ihr macht, dann ist er auch im Stande das mit mir zu machen. Warum steigert sein nachtreten seine Attraktivität? Ja, ich habe deine Antwort gelesen, aber ist das wirklich so?

Keine Frau will ihren Mann teilen.

Er ist bei einer alten Frau, die bereits erwachsene Kinder hat. ER hat seine Urfamilie, ohne fremden Anhang aufgegeben, um mit der zu leben. Sie sieht scheiße aus, ist wirklich alt.

Diese FRau hat mri gegenüber gesagt, dass das nicht geplant war, sondern einfach passiert ist. Dennsie wusste ja dann, dass wir es Jahre lang probiert hatten und uns beide auch haben untersuchen lassen. Das ist nicht so lange her.

Aber mal ganz ehrlich, ich will keinen Mann, der mich als Affäre kennenlernt, dann mit seiner Frau versucht noch ein Kind zu machen und ich nur dann aktueller bin, weil ich schwanger geworden bin.

Wollen denn Männer auch Frauen, die Siegertypen sind?

Der hat vor mir gesessen und hat tausend Versprechen gemacht, warum, wenn er doch die Alte wollte. Was das für mich und die Kleine bedeutete ist in Worten kaum zu fassen. Ich habe einen ganz schweren Schock erlitten. War schwer traumatisiert und auch wenn männliche Ratschläge jetzt wahrscheinlich lauten, reis dich zusammen.

Da konnte ich das nicht, das ist wie ein Unfall, mit schweren Verletzungen, da kann man auch nciht einfach aufstehen und sagen och , dass gebrochene Bein ist nicht so schlimm, gehen wir mal nach Hause.

Und die beiden haben noch zu geschaut. So einen will eine andere Frau und vertraut auf seine Retlichkeit. Da sind Kinder im Spiel. Das andere stand im Maxi Cosi dort.

Meine war drei.

Glaub mir ich hätten allen Gurnd Rache zu üben, aber ich habe nichts getan. ER hat sich nciht einmal eine gefangen.

Ich hoffe, dass er eines Tages dafür bezhalt, aber ich werde sicherlich nicht der Richter sein.

Du hast Recht, er bedient alle Bereiche der Bildzeitung. Ich bin nciht doof, aber habe so sehr geliebt und darauf vertraut und bin so schwer verletzt worden.

Es ist ein Jahr vergangen, aber ich habe nicht den Wunsch mich neu zu binden. Er hat das bei fast jeder kleinen Krise das getan und die restlichen Schweinereien konnte man ja hier lesen. Deshalb frage ich mich, ob er vielleicht doch andiesem BL Syndrom leidet.

Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Aus Sicht einer Frau, mir würde es besser gehen, wenn ich wüsste, dass er das dort nicht gut geht.

Schnecke

[wackelpudding]

Hallo Schnecke,

ich hatte Deine letzte PN bereits am späten Vormittag kurz lesen können, komme aber erst jetzt zum Antworten. Ich antworte Dir im Forum, weil meine Antwort einerseits nichts von Dir preisgibt und andererseits die ja hier durchaus vorhandene "Schwarmintelligenz" Dir nützlich sein könnte.

Du schriebst: "Deinen Worten entnehme ich, dass bei dir jemand kam, der deiner Ex mehr bieten konnte als du."

Da habe ich wohl zu stark verkürzt: Es gibt Menschen, die wohl ständig Bestätigung benötigen. Zweifel oder Kritik an dem, was sie tun, nehmen sie als Zweifel oder Kritik an ihrer Person. Da kann schon ausreichen, dass man ein neues Kleidungsstück nicht genug lobt; wer es ganz toll findet, ist dann Favorit. Das macht das Auf und Ab über die Zeit, denn eigentlich banale Dinge entwickeln so das Potenzial zum Drama. An sich bedauernswerte Menschen, deren Selbstwertgefühl sich (fast) nur aus der Beachtung speist, die Ihnen zuteil wird. Was sie bei anderen Menschen bewirken, können sie kaum wahrnehmen, alle ihre Ressourcen (ver)brauchen sie für die Beschäftigung mit sich selbst.

Na ja, Deine Ent - Täuschung ist jetzt ein Jahr her. In früheren Zeiten hatte das "Trauerjahr" wohl eine größere Bedeutung als heute, wenn jemand einen lieben Menschen verlor. Es war halt das Wissen darum, dass Verarbeiten seine Zeit braucht - aber danach hatte das Leben auch weiterzugehen.

Mir will scheinen, hier bist Du etwas in Verzug; will heißen: Nach meinem Eindruck beschäftigst Du Dich (noch) zu sehr mit Deinem Ex und seiner Partnerin. Was insofern fatal ist, als Du gar keinen Einfluß darauf hast, was bei denen passiert - gleichwohl aber Deine Gefühle (wie groß ist der Anteil?) dort (an)bindest.

Soweit du das Gefühl hast, andere zuzuposten, könnten doch die Reaktionen der Vorposter hier für Dich hilfreich sein. Vielleicht von Dir als etwas krass empfunden, weil auch weibliche Kommunikationsweise (eine Frau - ein Wörterbuch) auf männliche (ein Mann - ein Wort) traf.

Wobei es eben auch so ist, dass Du etwas hast, was viele hier schmerzlich missen: Du lebst mit Deinem Kind. Und in diesem Punkt etwas zu sagen, ist wohl am Schwierigsten - weil alle Deine Tochter ja nur aus Deiner Darstellung kennen. Und Mütter in der Regel vermitteln, dass ihre Kinder hochintelligent und in allen Belangen ihrem Alter weit voraus sind. Was dann auch berechtigt, sie als (nahezu) Erwachsene zu behandeln? Meine Bitte an Dich wäre: Halte eine Tochter so weit Du kannst aus D e i n e r Verarbeitung des Geschehenen heraus; aber teile i h r e Trauer in Momenten, wo sie ihren Vater vermißt...

wackelpudding

[Schnecke]

Hallo Wackelpudding,

dank für die differenzierte Darstellung.

Nach deinen Worten sollte ich mir wohl wünschen etwas mehr zu sein, wie deine Verflossene war. Aber das ist nicht meine Natur.

Ja, ich denke noch sehr viel darüber nach. Die Trauerzeit, auch das verstehe ich, aber wer legt fest wann es wieder gut sein muss!?

Es ist so ein bisschen wie bei einem Unfall, wo der Arm vielleicht für immer steif bleibt. Meine Seele ist so verletzt. Ich habe professionelle Hilfe gehabt, aber das heilt nicht alles.


Ich habe keine Antworten von ihm erhlaten und das was ich so weiß, habe ich zufällig erfahren. Einiges eben wirklich erst gestern. Diese Ohnmacht, so zurück gelassen zu werden ist hart.

Ich habe in diesem Jahr so sehr kämpfen müssen, täglich um mein seelisches Gleichgewicht und den Alltag meistern zu können.

Ich saß gestern Abend im evangel. Gottestdienst mit meiner Kleinen und habe da gesessen und gedacht, es gibt mir nichts mehr. Ich bin wirklich nicht streng gläubig, aber jegliches Gefühl dafür ist weg.

Ich lebe sehr normal, mit Kind, mit allem was dazu gehört. Kinderturnen, Singen usw. Kita natürlich auch. Treffen mit Kindern. Wir haben unglaublich oft Kinder hier. Sie ist ein ganz normales Kind, die sehr aufgeweckt ist und schon vieles super macht.

Ich habe sie ihm nicht weggenommen, er hat sich genommen. Das kann ich auch schlecht erklären, aber sie ist da nicht so leidend wie ich. Sie sagt schon mal Sachen wie, wenn er nicht kommt, Mama dann suchst du dir einen neuen Mann. Es geht gar nicht um das ERsetzen des Vaters, sonder ja dann eben weiter im Leben. So denken Kinder.

Wie geschrieben, es war doppelt hart. Ich musste im Kopf erst einmal wechseln, dass er mit einer anderen ein Kind hat, dass er mich auf diese Weise entsorgt hat und dass er den Kontakt abgebrochen hat. Anscheinend verdrängen Männer mehr als Frauen und schauen nach vorne, auch wenn das nicht immer der richtige Weg ist.

Das Thema Mann ist für mich durch. Warum sollte ich mich dem noch einmal aussetzen, wie könnte ich noch einmal vertrauen. Wie kann mein Herz jemals wirklich frei dafür sein. Es wäre für einen möglichen Partner nicht fair.

War es für dich ein bischen Genugtuung, dass deine EX wieder geschieden wurde? Klar kann jetzt kommen, es war mir egal, ich war nicht mehr daran interessiert was sie macht. Aber bestärkt das nicht auch ein wenig das Gefühl, dass man diesen Menschen dann zum Schluss doch richtig eingeschätzt hat und sein urteilsvermögen nicht ganz verloren hat.

Die Feiertage waren jetzt besonders hart. Ich bin extra nicht in meine Heimat gefahren, weil er sicherlich gefahren ist. Es ist so klein, ich weiß nicht ob ich das hätte ertragen können.

Bitte versteht meine Situation, ich lebe 500 km weit von zu Hause weg, weil er versetzt wurde. Er hat jetzt eine neue Familie, eine Frau die von hier ist. Mit Anhang, mit schon erwachsenen Kindern. Ich habe das hier nicht. Klar habe ich FReunde, einen Mamikreis. Aber es ist Weihnachten.

Ich finde, dass er keine Verantwortung für seine Taten übernommen hat und uns zu entsorgen und zu zuschauen ist keine Verantwortung übernehmen. In diesem Unglück kann ich nur froh sein, dass ich finanziell immer so unabhängig von ihm war.

Es tut weh, auch ein Jahr danach, weil ich keine Antworten bekommen habe und er selbst bei der Polizei noch gelogen hat.

[wackelpudding]

Nach deinen Worten sollte ich mir wohl wünschen etwas mehr zu sein, wie deine Verflossene war. Aber das ist nicht meine Natur.

Wie käme ich dazu, wissen zu wollen, was Du Dir wünschen solltest. Wenn Du aber eine Positionnierung für Dich gefunden hast, finde ich das gut.

..., aber wer legt fest wann es wieder gut sein muss!?

Wenn Du nicht akzeptieren willst, dass ein Jahr ein Jahr ist, kannst Du für Dich auch etwas anderes festlegen. Nur, "opend end" sähe ich kritisch... und nichts festlegen wäre "open end".

Es ist so ein bisschen wie bei einem Unfall, wo der Arm vielleicht für immer steif bleibt. Meine Seele ist so verletzt. Ich habe professionelle Hilfe gehabt, aber das heilt nicht alles.

Meinst Du, dass D u alles für Deine Heilung tust? Am Beispiel des Armes: Die Wiederherstellung der Beweglichkeit muss man auch üben...

Diese Ohnmacht, so zurück gelassen zu werden ist hart.

Ja, und ich wüßte nicht, wie Du daran was ändern könntest. Du kannst das jetzt abhaken wollen oder weiter Deine Kraft weiter damit mindern, dass Du drin ´rumwühlst.

Es wäre für einen möglichen Partner nicht fair.

Das muß nicht Deine Sorge sein. Erwachsene müssen auf sich selbst aufpassen oder sehen, dass sie mit den Konsequenzen klar kommen.

War es für dich ein bischen Genugtuung, dass deine EX wieder geschieden wurde?

Ich hätte mich lieber nicht bestätigt gesehen, denn dann müßte ich mir jetzt weniger Sorgen um mein Kind machen.

Die Feiertage waren jetzt besonders hart. Ich bin extra nicht in meine Heimat gefahren, weil er sicherlich gefahren ist. Es ist so klein, ich weiß nicht ob ich das hätte ertragen können.

Du gewinnst nichts, wenn Du ihm Orte und Gelegenheiten überläßt, wo Du Dich wohlfühlen könntest...

[Das Nerdliche Orakel]

Sie sagt schon mal Sachen wie, wenn er nicht kommt, Mama dann suchst du dir einen neuen Mann. Es geht gar nicht um das ERsetzen des Vaters, sonder ja dann eben weiter im Leben. So denken Kinder.

Lass dich in dieser Sache von deiner Tochter beraten!
Warum hat deine Tochter sich vom Weihnachtsmann gewünscht, dass er ... wiederbringen soll? Ich vermute, damit du nicht mehr so leidest. Das ist nicht gut - weder für deine Tochter, noch für dich.

Anscheinend verdrängen Männer mehr als Frauen und schauen nach vorne, auch wenn das nicht immer der richtige Weg ist.

Das ist der richtige Weg. Verdrängen funktioniert.

Das Thema Mann ist für mich durch.

Ich habe vor knapp 20 Jahren gedacht, dass das Thema Frauen für mich durch sei. "Du bist meine erste, und wirst vermutlich auch meine letzte sein", habe ich der Frau gesagt. Mit meiner Vermutung habe ich falsch gelegen.

Warum sollte ich mich dem noch einmal aussetzen,

Weil sich die Welt nicht nur um dich dreht.

wie könnte ich noch einmal vertrauen.

Vertrauen ist schön. Treue ist edel.

Wie kann mein Herz jemals wirklich frei dafür sein.

Für eine Partnerschaft ist uneingeschränktes Vertrauen keine Voraussetzung.

Es wäre für einen möglichen Partner nicht fair.

Das musst du deinem Partner überlassen.
Meine Schwester hat mir damals auch erzählt, dass ich, solange mir diese Frau nicht egal geworden sei, keine neue Partnerschaft eingehen könne. Sie hat damit falsch gelegen.
Meine letzte Partnerin hat von mir verlangt, dass ich das, was mir die Frauen, mit denen ich vor ihr zusammen war, bedeuten, annullieren solle, und ihr versprechen solle, dass sie für mich die einzige in meinem Leben sei, und das für mein weiteres Leben. Den Unsinn darin hat sie nicht erkannt. Damit war diese Partnerschaft beendet.

Die Feiertage waren jetzt besonders hart. Ich bin extra nicht in meine Heimat gefahren, weil er sicherlich gefahren ist. Es ist so klein, ich weiß nicht ob ich das hätte ertragen können.

Auch ich will zwei Frauen nie wieder sehen. Ob eine von den Frauen ein knapp fünfjähriges Kind hat, weiß ich nicht. Sie weiß, dass sie, falls sie das Kind nicht abgetrieben hat, zu mir zurückkommen kann.

Ich finde, dass er keine Verantwortung für seine Taten übernommen hat und uns zu entsorgen und zu zuschauen ist keine Verantwortung übernehmen.

Es geht um dich und um deine Verantwortung für deine Tochter.

Es tut weh, auch ein Jahr danach, weil ich keine Antworten bekommen habe und er selbst bei der Polizei noch gelogen hat.

Reiß dich zusammen! Du hast eine Tochter!

[Das Nerdliche Orakel]

In dieser Geschichte ist ehrlich gesagt niemand Sieger. Auch er nicht.

Der Begriff "Siegertyp" ist von meiner Schwester. Sie hatte damals einen Partner, der immer genau das getan hat, was sie nicht wollte. Sie hat darunter gelitten, aber das hat ihn für sie wohl attraktiv gemacht.

Warum steigert sein nachtreten seine Attraktivität?

Ich habe verdammt viele Frauen kennengelernt, die Siegertypen zur Fortpflanzung suchen. Verlierertypen suchen sie auch, aber nur, um sich versorgen zu lassen.

Ich verachte dieses Zuchtauswahlkriterium. Aber ich nehme zur Kenntnis, dass Menschen so funktionieren.

Keine Frau will ihren Mann teilen.

Die meisten Frauen, die ich kennengelernt habe, wollen ihren Versorger nicht teilen. Ob der Vater ihrer Kinder noch anderswo Kinder zeugt, ist ihnen egal, solange das nicht die Versorgung einschränkt.

Er ist bei einer alten Frau, die bereits erwachsene Kinder hat. ER hat seine Urfamilie, ohne fremden Anhang aufgegeben, um mit der zu leben.

Wieso glaubst du, dass er nur zwei Kinder hat?

Aber mal ganz ehrlich, ich will keinen Mann, der mich als Affäre kennenlernt, dann mit seiner Frau versucht noch ein Kind zu machen und ich nur dann aktueller bin, weil ich schwanger geworden bin.

Du bist nicht seine Frau. Du bist nur eins seiner Häschen.

Wollen denn Männer auch Frauen, die Siegertypen sind?

So ähnlich. Viele Männer stehen auf Frauen, die immer "Nein, ich will nicht!" sagen. Wenn sie dann auch noch mit anderen Männern kämpfen müssen, um diese Frau zu erobern, werden sie richtig rattig.

Der hat vor mir gesessen und hat tausend Versprechen gemacht, warum, wenn er doch die Alte wollte.

Vermehrungstrieb.

So einen will eine andere Frau und vertraut auf seine Retlichkeit.

Treu und Redlichkeit ist das Kriterium für die Auswahl des Versorgers. Das Kriterium für die Auswahl des Vaters der Kinder ist Siegertyp. Das erhöht die Wahrscheinlichkeit auf Enkelkinder.

Es ist ein Jahr vergangen, aber ich habe nicht den Wunsch mich neu zu binden.

Ich will auch keine Frau mehr haben. Ich wollte auch nie eine haben. Aber manchmal passiert es dann doch. Das letzte mal ist jetzt über vier Jahre her.
Ich vermisse es schon. So ein großes Kuscheltier ist schön. Aber der Preis dafür ist mir einfach zu hoch.

[Schnecke]

Hallo Orakel,

so unsere Kommunikation ist ja besser geworden. Mit dem was du jetzt schreibst, kann ich schon etwas anfangen.

Aber mir ist es nicht egal, ob er woanders Kinder hat. Wir beide haben immer so sehr Kinder gewollt und er ist da so versessen drauf, dass wenn das schon früher passiert wäre er dazu gestanden hätte. Da war es dann letztes Jahr ein Säugling und wenn du da nicht dabei bist, bekommst du keine Beziehung dazu.

Wie definiert sich schon ein Siegertyp? Ein Typ, der Ausholt, um seine Argumente zu transportieren? Der hier un da lügt. Der einen stink normalen Job hat. Nicht der Managaer von xy, wohl gemerkt.

ER war für mich dann Sieger- und Versorgungstyp in einem.

Du als Mann, bitte beantworte mir doch folgende Frage. Wird er sich jetzt gut benehmen? Wird er dort jetzt der gute Mensch sein, der treu und aggressionsfrei für die ALte sorgt?

Ich will auf keinen Fall, um es mal überspitzt zu sagen, noch einmal die Unterwäsche eines Mannes mitwaschen. Ich will auch meiner Tochter keinen weiteren Mann zumuten.

Aber er, er musste sich ja immer wieder trösten. Deshalb denke ich, dass er BL Züge hat. Probleme mal wirklich angehen und lösen. Sich bemühen und kümmern. Alles was hier auf Seite eins steht trifft auf ihn zu. Auch, wenn er 17 Jahre geblieben ist. Davon war er ja sozusagen einige Jahre, durch seine eigene Wohnung, frei und hat nur die Annehmlichkeiten genossen, ohne wirklich Verantwortung übernehmen zu müssen.

[bio]

@Schnecke
Ich meine, dass Du BL-Züge hast. Du benötigst professionelle Hilfe zur Trennungsbewältigung.
Das Forum und dieser Thread sind nicht dir richtigen Orte dafür.

[Schnecke]

Orakel,

ich verstehe deine Ratschläge, aber das ist alles nicht so einfach.

Du machst dir Sorgen um dein Kind, er hat sich keine Sorgen gemacht wie sich sien Verhalten auf mich und damit auf die Kleine auswirkt. Super!

Ich bin einfach immer noch so geschockt und verletzt. Ich tue viel, ich lebe ganz normal, nach so einer Sache ist das schon viel und annerkennens wert.

Für mein Gefüh, darf man so nicht einfach gut Leben dann. Er muss doch Probleme haben.

ER hat doch allenernstes gesagt, ich bin schuld das er trinkt. Aber ich habe Briefe aus der Anfangszeit,in denen er schreibt, dass er jetzt mehr auf sich achtet und nicht mehr so viel trinkt.

Sein Vater hat viel gesoffen und ich bin nicht der Auslöser seines Problems. Aber es ist so schön einfach das zu behaupten.

Ich finde es so unglaublich, dass er sagte ich drück dich und ich liebe dich und einen Tag später bin ich das aller letzte. Werde noch als [Unterschreitung des Mindestniveaus] beschimpft.

Aber sein Doppelleben und die ganzen Lügen.........

Warum tut Mann das?????? Ich weiß ich wiederhole mich. Frauen sind da anders.

Glaub mir, ich kümmere mich gut um mein Kind und ich hätte es verdient mehr Kinder zu haben.

Für mich ist das wichtig, dass man mit solchen Verhaltensweisen auch wonaders nicht auf dauer gut lebt.

[Dzombo]

@Schnecke...

Warum "versauen" viele Mütter ihren Kindern OHNE Grund die gelebte Beziehung zu ihren Vätern?

Warum kehrst Du das PRIVATE zwischen dir und dem KV hier nach außen?

Und wann KAPIERST du, dass EUER Kind solange zwischen den Stühlen Mutter und Vater steht (hin- und hergerissen), solange u. a. DU dem Krieg unter Eltern immer neue Nahrung gibst?!

[Skipper]

Hi Schneckchen.

Du bist noch immer sehr bei diesem Mann und mit ihm verbunden, der sich unerwartet verhält, fragst warum weshalb und wieso, wünscht sein Scheitern usw.

Du bist so sehr unten und woanders, daß Du Dich durch Abwertungen zu stabilisieren versuchst.

So wie es aussieht, versuchst Du Deine Wunden abhängig von ihm zu heilen, statt froh darüber zu sein, daß er weg ist und daß Du die Verantwortung wieder zu Dir nehmen und all Deine Kräfte voll auf die Verbesserung DEINER Situation konzentrieren kannst. Trenne Dich endlich von diesem Mann, trenne DU Dich!

Dreh es um!!!
Bedanke Dich (im Stillen) bei dem Mann als Entwicklungshelfer, der Dir sehr genau zeigt, wo Du Defizite hast, wo Du ungeschützt bist, genauer hinsehen solltest, bevor Du Dich auf jemanden einläßt. Wenn Du wieder zu Dir kommst, dann könntest Du sehr von desem Unglück profitieren, gestärkt aus ihm hervorgehen.

Noch einmal als Hilfe:
Du bist voll verantwortlich für Dein Fühlen, Denken, Handeln und die unmittelbaren Folgen.

Du solltest Situationen meiden, nicht gestatten, daß irgendetwas oder irgendjemand so sehr Einfluß erhält, daß Du instabil wirst.

Die Entwicklung DEINER Wahrnehmung, DEINES Schutzes könnte Deine vorrangige Herausforderung sein. DAS geht aber nur, indem Du wieder zu DIR kommst! Dazu benötigst Du uU intensivere Hilfen.
.

[Schnecke]

Dzombo,

das stimmt so nicht.

Ich gebe dem Krieg zwischen ihm und mir keine neue Nahrung. Ich führe keinen Krieg, denn er hat den Kontakt abgebrochen. Davor habe ich auch keinen Krieg gefüht, denn er hat mich ja immer im seichten Glauben gelassen, dass alles ok ist und es gab da keinen Krieg.

Du hast sicherlich andere ERfahrungen gemacht, aber das trifft auf mich nicht zu.

Ich habe hier austausch gesucht, weil Reden die Seele entlastet. Ich habe einige Antworten bekommen und Einschätzungen. Und ich habe von dir nette Pauschalurteile.


Ich hätte die Beziehung nicht unterbunden, wenn den eine bestehen würde, aber das liegt nicht in meiner Hand.

Nicht nur Mütter reagieren falsch, es sind auch Väter die sich falsch verhalten.

Ich habe mich für meine Tochter noch unter seine Füße geschmissen, obwohl er das alles getan hat.

SEine Aussage vor genau einem Jahr, ein zufälliges Treffen, das letzte. Nach dem er uns entsorgt hatte. Du hättest das alles nicht erfahren sollen. Das war alles nicht geplant.
Stellt sich mir er die Frage, ob auf der anderen Seite der Druck so groß war und die Vater-Kind-Beziehung gefährdet.

Bei mir weiß er ja, nach seiner Aussage mir gegenüber, du bist die Einzige, die mich immer und ein ganzes Leben lang wollte.

Ich habe verstanden ein Männerforum und ich als Frau störe hier.

Danke.

---

Danke Skipper,

deine Worte verstehe ich.

Das fällt mir immer noch schwer.

Ich habe immer versucht, dass die Alte keinen Platz in meinen Gedanken und im Leben meines Kindes einnimmt.

ich verstehe deine Worte, vielleicht bin ich noch nicht so weit. Ich kann das nicht soweit runterdrücken, dass er keinenPlatz mehr in mir einnimmt.

[Skipper]

Besetzte DICH sehr viel stärker, dann verliert ER ganz automatisch an Bedeutung!
Tu etwas für DICH, stärke DICH, sei konsequent gut zu DIR! Sofort!

[Schnecke]

Danke Skipper,

natürlich weiß ich das aus rationaler Sicht alles, aber er war meine ganz große Liebe und wenn ich seine Briefe lesen, dann war ich das auch.

Es ist schwer zu verstehen und es ist schwer weiter zu gehen im Leben.

Schnecke

---

Wunder1,

ich bin mir nicht sicher, ob ich deine Worte richtig verstehe.

Ich erhalte vom Kindsvater keinen Cent. Habe es bis heute nicht eingefordert. Habe ihn finanziell nie ausgenutzt.

Ich arbeite seit meine Tochter ein Jahr ist. Hatte das Glück einen Kitaplatz zu bekommen.

Ich habe ein abgeschlossenes Hochschulstudium und arbeite in meinem Beruf.

Entschuldige mal bitte, aber was sollte das denn gerade.

[Skipper]

Wunder1,

(...)

Entschuldige mal bitte, aber was sollte das denn gerade.

Auch hier schon gute Möglichkeiten zur Übung, Schnecke.

Grenze Dich ab! Laß den Beitrag von Wunder emotional draußen.
Er hat einige Deiner Informationen in seinem Beitrag einfach nicht beachtet. Fertig.
.

[karlma]

Einige Jahre später
...
Wir haben uns wieder angenähert
...
Ich kämpfte ein Jahr umdie Beziehung.
...

Vielleicht ist das Borderleine, vielleicht auch nicht. Nach 17 Jahren ist meine Lebensperspektive zusammen gebrochen und jeder Tag ist schwer. Denn ich muss versuchen mein seelisches Gleichgewicht zu halten. Aber selbstverständlich durfte man mir das zumuten.

Und jetzt schreibst Du, dass Du Dich selbständig um Dich und das Kind kümmerst. Na endlich! Gut so.

Der die das "man", der Dir das zugemutet hat, bist in erster Linie Du selbst. Ob das dann "selbtverständlich" ist, kannst Du nur selbst beantworten. Nach heutigen gesellschaftlichen Gepflogenheiten hättest Du noch nicht einmal erklären müssen, warum Du dem ein Ende setzt. Statt 17 Jahren hätten es 2, 5, 10 oder jede andere Anzahl sein dürfen. Du hast 17 gewählt und ein Ende gemacht. ( Hoffentlich)

[wackelpudding]

Entschuldige mal bitte, aber was sollte das denn gerade.

Das, @Schnecke, war eine Reaktion auf Dich. Egal wie Du sie findest - du mußt mit ihr leben - wie mit einigen anderen hier, die Dir nicht gefallen haben.

Die Frage ist, wie wichtig Du sie nimmst: "Es wäre dumm, sich über die Welt zu ärgern. Sie kümmert sich nicht darum." Marc Aurel, römischer Kaiser

[Schnecke]

Danke KarIma,

damit kann ich etwas anfangen.

Schnecke

---

Ich weiß, dass ich leide und es damit mein Problem ist.

Aber ich habe ihn nie abgezockt, ausgenutzt oder der gleichen.

Und Wunder1, deine Worte waren sehr unangemessen.

Ich habe alles für diesen Mann getan, selst in Ausbildung. Habe mir mein Studium allein finanziert usw.

Was hat man dir angetan, dass du anscheinend jede Frau pauschal so siehst.

Weil ich mich über dich geärgert habe ist mir gerade ein Belch Pltzen verbrannt. Zum Glück habe ich aber zwei mit Meiner Tochter gemacht.

Viele Grüße ans Ausland. Vielleicht fragen sich ja diene Kinder, warum du nicht da bist.

---

KarIma,

nein, er hat mich entsorgt. An meinen Wortenhier merkst du ja, dass ich noch nicht los lassen kann und mir der Gedanke schwer fällt, dass er woanders Papa spielt und er zu uns den Kontakt abgebrochen hat.

Aber in einem Punkt bin ich in diesem Jahr gewachsen. Ich bin ihm nicht hinterher gelaufen. Habe ihn nicht aufgesucht. Das ist ein letztes bischen Selbstachtung und Respekt davor, dass Kinder im Spiel sind. Den Respekt, den er uns gegenüber nicht hatte.

Warum hat er nicht einfach gesagt, du das ist passiert, ich will das jetzt leben, geh. hat er aber nicht. Das ist so der Punkt an dem ich knabber. Warum tut er so etwas? Wo war die Verantwortung für alle Beteiligten.

Ich habe in sofern Verantwortung übernommen, dass ich nicht hinteher laufe und keinen belästige dort, wo er jetzt ist. Ich habe kein Geld und keinen umgang eingefordert. Was soll es, entweder kommt das von allein und es kommt nicht. Das würde der Kleinen nichts bringen.

Schnecke

[Skipper]

(...)

Weil ich mich über dich geärgert habe ist mir gerade ein Belch Pltzen verbrannt.
(...)

Du bist voll verantwortlich...
.

[karlma]

nein, er hat mich entsorgt. An meinen Wortenhier merkst du ja, dass ich noch nicht los lassen kann und mir der Gedanke schwer fällt, dass er woanders Papa spielt und er zu uns den Kontakt abgebrochen hat.

Aber in einem Punkt bin ich in diesem Jahr gewachsen. Ich bin ihm nicht hinterher gelaufen. Habe ihn nicht aufgesucht.

Aus dem ICD 10 zum Thema Borderline: http://www.borderline-borderliner.de/bor...icd-10.htm

1. Störungen und Unsicherheit bezüglich Selbstbild, Zielen und "inneren Präferenzen" (einschließlich sexueller)

2. Neigung, sich in intensive, aber instabile Beziehungen einzulassen, oft mit der Folge von emotionalen Krisen

3. Übertriebene Bemühungen, das Verlassenwerden zu vermeiden

Typisch für diese Störung ist nach meiner Erfahrung auch, dass meist zielsicher ein komplementärer Partner gefunden wird.