26-08-2013, 07:17
@Raid
Was mich runterzieht das kann ich Dir sagen. Das ist die Tatsache mich jahrelang mit Hoellenqualen durch jeden einzelenen Tag durchgequaelt zu haben, jeden gottverdammten Tag zusammengekauert mit Angst- und Panikattacken am Schreibtisch ausgehalten zu haben um Geld zu verdienen um mich und meine Familie zu ernaehren. Was sind Angst- und Panikattacken ? Was schlimmes glaub mir.
Ich habe mir 20 Jahre lang alles verkniffen. Um ja von niemandem abhaengig zu sein. Niemand nach was fragen zu muesse. Um nicht zu offenbaren wie krank ich eigeigentlich bin. Die. Sorgen, die Furcht haben mich aufgefressen. Vorallem die alFurcht alleine zu sein. Der Albtraum wurde wahr. Ich bin wieder da wo ich schon in meiner verkorksten Jugend war. Komplett alleine. Und mit komplett meine ich komplett. Es gibt keine Menschenseele in meinem Leben.
Mein Koerper funktioniert noch halbwegs aber meine Psyche ist am Ende.
Jeden Tag diese Furcht und Angst. Jeden Tag die Frage wieso tust dir das eigentlich nich an ? Beende es ! Und wenn der Verraeterin die nichts besseres zu tun hat Dir das Kind auf ein Minimum vorzuenthalten dann nehm das Kind am besten mit.
Das ist die einzige Moglichkeit um der auf die letzte Art die mir noch bleibt wehzutun. Sie spueren zu lassen wie es ist das zu verlieren was man am meisten liebt.
Ich soll akzeptieren das Sie ein glueckliches Leben mit meinen Errungenschaften fuer die ich mich die letzten Jahre gequaelt habe fuehren kann ? Ja sogar das nen anderer Stecher sich jetzt darin Sonnen kann ? Das Monetaere von mir aus. Sie soll verrecken an den Geldbuendeln. Aber ich ueberlasse denen das Kind nicht.
Ein anderer Mann und mein Kind das akzeptiere ich niemals.
Ich habe mich die letzten Monate sehr viel mit dem Thema Freitod beschaeftigt. Damit meine ich jetzt nicht nur die Vollstreckung an sich. Wo ich meine eine fuer mich geeignete Methode gefunden zu haben ( wenn es die ueberhaupt gibt ) sondern was mir als wichtiger erscheint die ethischen Grundsatze des Freitodes. Vorallem auch das Recht oder Unrecht sein Kind mitzunehmen. Ich kam nach monatelangem ueberlegen und Abwaegen der Entstehung und Entwicklung der Situation zu einem Ergebnis. Dieses Ergebnis tut allerdings nichts zur Sache. Denn wie immer es aussieht ich will hier keine Diskussion ueber Suizid oder sonst was ausloesen. Das kann man nicht diskutieren. Weil jede Situation individuell total unterschiedlich ist.
Was ich sagen kann nicht das hier wilde Spekulationen und es die Pflicht der Moderatoren waere wenn ich hier sagen wuerde " ich lege mich um" ist die Tatsache das ich bis dato keinerlei Handlungen in diese Richtung unternommen habe und auch keine konkreten Handlungen in.die Richtung geplant habe.
Dennoch sage ich das ich mich latent fuer gefaehrdet sehe staendig in diese Gedankenwelt abzudriften. Weil ich mir jede Minute wirklich jede Minute meines Lebens die Frage stelle. Fuer wen oder was weitermachen ? Fuer mich ? Fuer mich interessiert sich niemand und es weiss niemand das es mich gibt. Ausser das Einwohnermeldeamt.
Heute wird meine Mutter bestattet. Es werden viele Leute da sein. Ihre Geinereschwister, Leute hier gom Ort, ehemalige Arbeitskollegen, Freunde. Wer wird bei meiner Beisetzung mal sein ? Kein Mensch. Wahrscheinlich nicht mal mein Kind.
Ich werde diese Therapie machen. Jetzt zum 3ten Mal. Aber sie wird wieder nicht bringen. Da sie an meiner Situation nichts aendert. Ich werde von dort aus wieder dann ins Nichts entlassen. Sprich was soll das
So lange diese Frau lebt werde ich keinen Seelenfrieden finden. Solange diese Frau gluecklich lebt wird mich der Hass diese abgrundtiefe Hass auf sie zerfressen. Insofern macht Therapie eigentlich keinen Sinn. Da ich danach auf dem gleichen Level bin.
Das Kind war 3 Wochen ueber die Ferien bei mir. Eine wunderschoene Zeit fuer einen Normaldenkenden. Fuer mich eine Zeit mit nich mehr Hass und Verzweiflung in mir weil ich weiss dieses Geschoepf das der Rest ist was mir geblieben ist wieder zurueck in die Haende dieser Hexe zu geben.
Was heute waehrend der Bestattung in meinem Kopf vorgehen wird weiss ich nicht. Ich knall mich nachher zu mit Psychopharmaka. So das ich gerade noch halbwegs aufrecht hinstehen kann. Das Kind wird bei der Bestattung seiner Oma nicht dabei srin. Es weiss nicht mal seit 1 Woche das Oma tot ist.
Ich hasse diese Frau mit jeder Faser meines Koerpers. Und kein Psychiater, kein Therapeut, kein Richter, kein Vollzugsbeamter bringt dieses Denken aus mir raus.
Und es wird erst Ruhe sein wenn einer ins Gras beisst defintiv. Und derjenige werde ich srin da ich seit einiger Zeit bereits mrine Krebsmedikamente weg lasse.
Ich habe alle Kraft zusammen genommen und war seit Freitag nachmittag bis in die fruehen Montag morgen stunden in Baden Baden. Dort ist eine Autobahn Kirche bin dort mehrmald stundenlang gesessen. Habe mir ueberlegt wue ich weitermache und kam zu einem Ergebnis. Ebenso war ich im Casino Baden Baden. Kein Problem Kohle zu vetballern. Kriegst sogar nen legitemierten Mitgliedsausweus. Kannst dann dem Richter vorlegen. In nicht mal einer Stunde waren 10.000.- weg.
Mich berliess dann aber die Kraft um weiter zu machen. Setzte mich dann in mein Auto fuhr auf Nebenparkplatz und bin eingeschlafen vor Erschoepfung.
Als ich wieder aufgewachte bin ich wieder zu der rund 15 km entfernten Kirche gefahren und sagte mir ' also das monetaere vollends verballern das kriege ich noch hin"
Nur nutzen tut es mir auch nichts weil die Exe interessiert das nicht. Die suhlt sich trotzdem in ihrem Lebensglueck. Die inzeressiert es nicht ob ich in einem Loch oder unter der Bruecke verarmt und vorallem vereinsamt sitze.
Sie weiss das ich nirmand absolut niemand habe und aufgrund meiner Art und Krankheit auch Zeit meines Lebens auch niemand haben werde. Die laesst die Zeit fuer sich spielen. Nur wie beschrieben eine Waffe habe ich noch. Nur ich moechte diese nicht nutzen.
Lieber Gott lass diesen Tag vorrueber gehen.
Ich danke dir letztlich das meine Mutter zu dir genommen hast, damit sie diese Scheissr was ihr Sohn macht und durchleben muss nimmer mit ansehen muss.
Was mich runterzieht das kann ich Dir sagen. Das ist die Tatsache mich jahrelang mit Hoellenqualen durch jeden einzelenen Tag durchgequaelt zu haben, jeden gottverdammten Tag zusammengekauert mit Angst- und Panikattacken am Schreibtisch ausgehalten zu haben um Geld zu verdienen um mich und meine Familie zu ernaehren. Was sind Angst- und Panikattacken ? Was schlimmes glaub mir.
Ich habe mir 20 Jahre lang alles verkniffen. Um ja von niemandem abhaengig zu sein. Niemand nach was fragen zu muesse. Um nicht zu offenbaren wie krank ich eigeigentlich bin. Die. Sorgen, die Furcht haben mich aufgefressen. Vorallem die alFurcht alleine zu sein. Der Albtraum wurde wahr. Ich bin wieder da wo ich schon in meiner verkorksten Jugend war. Komplett alleine. Und mit komplett meine ich komplett. Es gibt keine Menschenseele in meinem Leben.
Mein Koerper funktioniert noch halbwegs aber meine Psyche ist am Ende.
Jeden Tag diese Furcht und Angst. Jeden Tag die Frage wieso tust dir das eigentlich nich an ? Beende es ! Und wenn der Verraeterin die nichts besseres zu tun hat Dir das Kind auf ein Minimum vorzuenthalten dann nehm das Kind am besten mit.
Das ist die einzige Moglichkeit um der auf die letzte Art die mir noch bleibt wehzutun. Sie spueren zu lassen wie es ist das zu verlieren was man am meisten liebt.
Ich soll akzeptieren das Sie ein glueckliches Leben mit meinen Errungenschaften fuer die ich mich die letzten Jahre gequaelt habe fuehren kann ? Ja sogar das nen anderer Stecher sich jetzt darin Sonnen kann ? Das Monetaere von mir aus. Sie soll verrecken an den Geldbuendeln. Aber ich ueberlasse denen das Kind nicht.
Ein anderer Mann und mein Kind das akzeptiere ich niemals.
Ich habe mich die letzten Monate sehr viel mit dem Thema Freitod beschaeftigt. Damit meine ich jetzt nicht nur die Vollstreckung an sich. Wo ich meine eine fuer mich geeignete Methode gefunden zu haben ( wenn es die ueberhaupt gibt ) sondern was mir als wichtiger erscheint die ethischen Grundsatze des Freitodes. Vorallem auch das Recht oder Unrecht sein Kind mitzunehmen. Ich kam nach monatelangem ueberlegen und Abwaegen der Entstehung und Entwicklung der Situation zu einem Ergebnis. Dieses Ergebnis tut allerdings nichts zur Sache. Denn wie immer es aussieht ich will hier keine Diskussion ueber Suizid oder sonst was ausloesen. Das kann man nicht diskutieren. Weil jede Situation individuell total unterschiedlich ist.
Was ich sagen kann nicht das hier wilde Spekulationen und es die Pflicht der Moderatoren waere wenn ich hier sagen wuerde " ich lege mich um" ist die Tatsache das ich bis dato keinerlei Handlungen in diese Richtung unternommen habe und auch keine konkreten Handlungen in.die Richtung geplant habe.
Dennoch sage ich das ich mich latent fuer gefaehrdet sehe staendig in diese Gedankenwelt abzudriften. Weil ich mir jede Minute wirklich jede Minute meines Lebens die Frage stelle. Fuer wen oder was weitermachen ? Fuer mich ? Fuer mich interessiert sich niemand und es weiss niemand das es mich gibt. Ausser das Einwohnermeldeamt.
Heute wird meine Mutter bestattet. Es werden viele Leute da sein. Ihre Geinereschwister, Leute hier gom Ort, ehemalige Arbeitskollegen, Freunde. Wer wird bei meiner Beisetzung mal sein ? Kein Mensch. Wahrscheinlich nicht mal mein Kind.
Ich werde diese Therapie machen. Jetzt zum 3ten Mal. Aber sie wird wieder nicht bringen. Da sie an meiner Situation nichts aendert. Ich werde von dort aus wieder dann ins Nichts entlassen. Sprich was soll das
So lange diese Frau lebt werde ich keinen Seelenfrieden finden. Solange diese Frau gluecklich lebt wird mich der Hass diese abgrundtiefe Hass auf sie zerfressen. Insofern macht Therapie eigentlich keinen Sinn. Da ich danach auf dem gleichen Level bin.
Das Kind war 3 Wochen ueber die Ferien bei mir. Eine wunderschoene Zeit fuer einen Normaldenkenden. Fuer mich eine Zeit mit nich mehr Hass und Verzweiflung in mir weil ich weiss dieses Geschoepf das der Rest ist was mir geblieben ist wieder zurueck in die Haende dieser Hexe zu geben.
Was heute waehrend der Bestattung in meinem Kopf vorgehen wird weiss ich nicht. Ich knall mich nachher zu mit Psychopharmaka. So das ich gerade noch halbwegs aufrecht hinstehen kann. Das Kind wird bei der Bestattung seiner Oma nicht dabei srin. Es weiss nicht mal seit 1 Woche das Oma tot ist.
Ich hasse diese Frau mit jeder Faser meines Koerpers. Und kein Psychiater, kein Therapeut, kein Richter, kein Vollzugsbeamter bringt dieses Denken aus mir raus.
Und es wird erst Ruhe sein wenn einer ins Gras beisst defintiv. Und derjenige werde ich srin da ich seit einiger Zeit bereits mrine Krebsmedikamente weg lasse.
Ich habe alle Kraft zusammen genommen und war seit Freitag nachmittag bis in die fruehen Montag morgen stunden in Baden Baden. Dort ist eine Autobahn Kirche bin dort mehrmald stundenlang gesessen. Habe mir ueberlegt wue ich weitermache und kam zu einem Ergebnis. Ebenso war ich im Casino Baden Baden. Kein Problem Kohle zu vetballern. Kriegst sogar nen legitemierten Mitgliedsausweus. Kannst dann dem Richter vorlegen. In nicht mal einer Stunde waren 10.000.- weg.
Mich berliess dann aber die Kraft um weiter zu machen. Setzte mich dann in mein Auto fuhr auf Nebenparkplatz und bin eingeschlafen vor Erschoepfung.
Als ich wieder aufgewachte bin ich wieder zu der rund 15 km entfernten Kirche gefahren und sagte mir ' also das monetaere vollends verballern das kriege ich noch hin"
Nur nutzen tut es mir auch nichts weil die Exe interessiert das nicht. Die suhlt sich trotzdem in ihrem Lebensglueck. Die inzeressiert es nicht ob ich in einem Loch oder unter der Bruecke verarmt und vorallem vereinsamt sitze.
Sie weiss das ich nirmand absolut niemand habe und aufgrund meiner Art und Krankheit auch Zeit meines Lebens auch niemand haben werde. Die laesst die Zeit fuer sich spielen. Nur wie beschrieben eine Waffe habe ich noch. Nur ich moechte diese nicht nutzen.
Lieber Gott lass diesen Tag vorrueber gehen.
Ich danke dir letztlich das meine Mutter zu dir genommen hast, damit sie diese Scheissr was ihr Sohn macht und durchleben muss nimmer mit ansehen muss.