Darf man als Frau auch Fragen bezüglich Sorgerecht/ABR stellen?

[Camper1955]

Könnten wir nicht ein Babysitting für Jungsmama organisieren, ohne Gegenleistung?

Wenn Jungsmama2010 will, und zufällig in meiner Nähe wohnt, stelle ich mich gerne als Babysittingopa zur Verfügung.

lg

Camper

[PapaParis]

Hoy,

ich picke mir dann mal die paar Rosinen unzusammenhängend aus dem Text heraus um darauf zu antowrten...

Aber mein Mann wollte zuerst zu seinem Boot in die Werkstatt fahren - das ist ganz woanders und total langweilig für Kinder.

Ich sag ja, es ist ein Problem der Komunikation. Du denkst noch und er entscheidet um, ohne zu wissen was Du denkst (wegen Limit Smily entfernt) Sieh das nicht als Vorwurf gegen Dich, es ist bei uns allen gleich.

... er sagt zu jeden Mann "Papa" - auch auf der Straße

Für Ihn ist Papa auch ein Wort für Mann!

Ich sehe eben, dass er der Wochendpapa bleibt, der zwar mal lustige Dinge mit den beiden unternimmt, aber alles Anstrengende und Organisatorische bleibt an mir hängen, von der Schulorganisation über zusätzliche Babysitter und Tagesmütter. ich fühle mich damit überfordert....

Das sollte eben in einer Mediation auch mal angesprochen werden! Oder glaubst Du wirklich nur weil Ihr Euch jetzt trennt ändert sich auf einmal alles zwischen Euch??? Die Kommunikation die sich bisher eingeschlichen hat, bleibt bestehen.

Wir waren nie ein Team - es gab den großen Herrn Dr., der die Welt rettet und eben mich.

Jeder Mensch ist ein Produkt seiner Gene, seiner Umgebung und seiner Erziehung. Wenn er in seinem Umfeld Mannsein so vorgelebt bekommen hat, der grosse Dr. Brinkmann der die Schwarzwaldklinik leitet, aber zu blöd ist zweimal die Woche die Kinder von der Krippe abzuholen, dann ist das leider so. Darauf deuten auch seine Eltern hin, die noch nicht mal Ihr Enkelkind gesehen haben. Ob Du das, erst recht nach einer Trennung, ändern kannst, ist natürlich fraglich. Aber Du kannst Ihm das dort mitteilen, möchte er dass Du und die Kinder in der nähe wohnen bleiben, so kann Bruce Willice der Weltretter sich schon mal zwei Kindersitze für das Auto anschaffen

An Kommunikation hat es bei uns immer gehapert, was aber daran liegt, dass es meinen Mann nicht interessiert, was ich will oder sage.
Klingt pauschal, ist aber so.

Jo, klingt pauschal und plausibel! Aber wenn Du glaubst bezogen auf Scheidung und Trennung, es würde sich jetzt etwas an der Beziehung zwischen Dir und Deinem Ex bezogen auf die Kinder ändern? Wie gut das klappt siehst Du ja (nimm denn letzten Satz bitte eher mit einem grossen Zwinkern meinerseits)

Und ich bin am WE und abends immer alleine und ich glaube kaum, dass sich das jemals ändern wird. Meine Familie sitzt jetzt wieder grillend im Garten, die Kinder springen rum und ich sitze in unserer Stadtwohnung und warte auf die Kinder.

Nun, auch dass kannst Du mal ansprechen! Er möchte sein Leben, Du aber auch. Er sieht es nicht, wenn er aber ein Studium durchexerziert hat, so sollte er auch in der Lage sein seinen Horizont zu erweitern!!!

Erst hieß es, er kommt mit den Kindern mittags, dann nachmittags und jetzt hab ich angerufen, ob ich nochmal zum Einkaufen kann: "Ja - wir kommen nicht vor 19 Uhr.

Wenn so was mal passiert, einfach runterschlucken, gehört dazu, passiert das öfter, so würde ich ihn anrufen und sagen, "Du, Herr Dr. kein Problem, ich bin dann jetzt mit meiner Freundin im Theater! Saubere Sachen für den Kindergarten hängen vor der Tür! Schönen Abend. Ach ja, der Babysitter ist leider morgen erst ab 11 da. Gib den Kindern einen Kuss, tschüssi". Du kannst dass nicht? Warum, für ein Wochenende geht es doch auch dass er sich um die Kinder kümmert! Die Kinder verkraften sowas locker... Dann wird er aber bereit sein zumindest mal über Eure Beziehung die sich fortsetzt nachzudenken! Hoffentlich gibt meiner Ex mal jemand den Tipp, der Kleine würde nur noch zu spät kommen, IMMER

Im Grunde bin ich nach jeden Zusammentreffen mit ihm deprimiert oder enttäuscht oder sauer.

Kenn ich von meiner Ex!

ich will es wirklich gerne schaffen mit den Kindern hier in seiner Nähe zu bleiben. Mir gefällt es hier auch gut.
Aber dafür müsste er auch mehr anpacken und ich bin es einfach leid, Forderungen an ihn zu stellen, die er doch nicht erfüllen will/kann...

Dann sag ihm dass, erklär ihm er kann die Kinder im Wechselmodell sehen oder sonst wie, Übergabe in der Schule, egal was. Aber er soll endlich in die Pötte kommen oder Du gehst halt dorthin wo Du mehr Hilfe hast! Aber Forderungen bringen nicht viel, es muss von ihm aus kommen! Forderungen bringen eher das Gegenteil. Wenn er seinen Teil nicht leisten kann/will, so sag ihm wie er es sich mit den Kindern in Zukunft denkt, entweder hier und jeder oder da und er sagt wann er sie holen will!

Wie ist das denn bei euren Frauen?
Wie arbeiten die denn? Wo sind die Kinder?
Wie habt ihr die Betreuung geregelt?

Meine arbeitet ne halbe Stunde Metro von unserer alten Wohnung, ich brauche momentan jeden Tag drei Stunden zur arbeit. Als ich in das Kaff zog habe ich die Bedingung gestellt so schnell wie Möglich in die Nähe von meiner Arbeit zu ziehen (es gibt einen Zug von Ihrer Arbeitsstelle zu meiner, der braucht ne 1/2h), was meine Ex seit meinem Umzug aber verhindert hat. In Zukunft kommt wegen Umzug der Firma noch mal ne Busfahrt von 20 Minuten drauf! Suuuuuupie, da bin ich dann jeden Tag 4 bis 5h in öffentlichen Verkehrsmitteln in dem Kaff hier! Interessiert aber keinen, da Mama sich ja immer mehr um den Kleinen gekümmert hat. Sie hat den Mitwoch der in Frankreich Schulfrei ist auch nicht gearbeitet (Hausarbeit oder mal meine Hemden bügeln ging aber nicht, da sie ja wegen dem Kleinen so gestresst ist). Dadurch zahl ich jetzt mehr Unterhalt. Habe aber den kleinen jeden morgen zur Krippe gebracht, zweimal in der Woche Abends abgeholt (da Mama ja so gestresst war) und mich jedes WE gekümmert, inklusive Wohnung reinigen etc. Tja, ich hoffe das er mit 8 mit mir geht, dann ist das Thema endlich gegessen, denn meiner ist ein Papakind. Obwohl er selten bei mir ist sagt er seiner Mutter, ich will Papa sehen, ich will dahin etc. ohne dass ich ihn beeinflusse!

Zu dem Umzug, einmal sassen wir mit Freunden am Tisch, die sagten, hey wann wollt ihr denn Umziehen, da sagte Exe dann, och die Wohnung ist super praktisch, ich habe ja nur 20 Minuten zum Louvre (wo sie einmal die Woche hingeht). Meine Ex ist halt eine Egoistin und Manipulatorin. Ich für meinen Teil bin nach diesem Satz aufgewacht und habe die Beziehung dann nach 4 Jahren zusammen wohnen (leben konnte ich das nicht nennen) beendet!

Wäre es denn für Euch nicht bedrohlich, von Euren Frauen finanziell abhängig zu sein, weil ihr nicht so arbeiten könnt, dass ich wieder auf eigenen Beinen steht?

Ich weiss nicht wie lange ich die Fahrt zur Arbeit noch so auf mich nehmen kann. Ich werde auf keinen Fall von meinem Sohn wegziehen! Wenn nicht, werde ich arbeitslos sein und ohne Einkommen, wie lange das gut geht? Keine Ahnung, schaun wer mal! Dass Du aber arbeiten möchtest und Dein eigenes Leben leben, verstehe ich!

Ich bin neidisch auf meinen Mann, dass er so selbstverständlich an seiner Karriere arbeiten kann und ich nicht mal eine wirkliche Möglichkeit habe, in den Beruf zurückzukehren und wenn, dann nur auf Kosten der Kinder, die dann von 7-19 Uhr fremdbetreut wären. (trauriger Smily entfernt wegen Limit)

Mein Sohn kam mit 6 Monaten in die Krippe, ich war noch in der Probezeit, sonst wäre ich 6 Monate in Elternzeit gegangen! Heute bereue ich es nicht gemacht zu haben, denn ich lebe die Situation die Du lebst, nur dass ich meinen Sohn ebenfalls nicht bei mir habe!!!

Ich will fair sein, aber mein Mann ist nicht fair.
Finde ich wenigstens.
Er selber findet sich super, sagte er gestern
und "alle bewundern ihn, nur ich nicht"...

Oh, wie meine Ex und das beste ist, sie denkt sie ist auch noch eine gute Mutter. Mein Sohn sieht das leider ebenfalls nicht so. Sie will nur Unterhalt, besser noch mehr Unterhalt und ich soll ihm noch Schuhe etc. kaufen, alles was eben viel Geld kostet...

Nein , die Trennung habe ich noch nicht so ganz im Kopf vollzogen - das stimmt!!
ich ertappe mich auch manchmal dabei, dass es doch viel einfacher wäre, wenn wir alle zusammen in ein haus ziehen würden...
Was aber Blödsinn ist - er und ich das passt nicht mehr.

Egal was ist, was noch passiert oder passieren wird, ich bin froh das es vorbei ist! Ich will nur meinen Sohn sehen!

Aber ich kann mich nicht gegen ihn durchsetzen und mein eigenes Ding machen - Eure Vorschläge hören sich so einfach und logisch an und ich kriegs nicht geregelt!

Du kriegst es geregelt, nur wenn jemand nach ein paar Hilfestellungen etc. einfach nicht will, dann will er nicht. Du kannst aus einem Rennpferd einen Ackergaul machen, aber umgekehrt wirst Du Probleme bekommen!

Mediation bringt bei uns aber nicht viel, da sie alle Trümpfe in der Hand hat und sich ja auch sooooooo Aufopfernd um das Kind kümmert (wo ist eigentlich der Kotzsmily???)


Es ist aber egal was wir hier im Forum denken, es ist egal wie tausend Männer uind Frauen draussen denken und wie diese sich den Kindern gegenüber verhalten, wichtig ist wie Ihr zwei klar kommt, auch im Interesse der Kinder!!! Ein Kompromiss, bei dem einer der beiden mal ein wenig mehr nachgibt, ist besser als faule Kompromisse und vollendete Tatsachen. Versucht eine gemeinsame Lösung zu finden, und wenn die heisst, ich ziehe weg und er versteht das, so ist es besser als ein laaaanges rumgehampel. Aber auch eine Fremdbetreuung ist nicht so schlecht für Kinder, solange es sich in Grenzen hält und nicht von 7 bis 19 Uhr ist


Gruss
PP

[blue]

Manchmal stellen sich auch Freunde, Nachbarn oder die nette Oma von Nebenan zur Verfügung.

[Skipper]

Ich denke, die Hemmnisse der ZweiJungsMama liegen in der noch nicht vollzogenen und realisierten Trennung. Hier muß sie ganz für sich noch Hausaufgaben abarbeiten.

Ich kann mir nicht vorstellen, daß sie materiell oder persönlich nicht in der Lage ist, Fremdbetreuung zu organisieren. Hindernis ist die nicht abgeschlossene Trennung, sie klammet sich an etwas, was es so nicht mehr gibt... und schlimmer, vermutlich nie gegeben hat.

Ein robusteres Eintreten für ihre und die Interessen der Kinder, uU ein Vorgehen gegen den Mann und Vater, würden die Trennung fühlbar und endgültig machen. Das ist ihr zZ nicht möglich, daher werden auch Hilfeangebote nicht angenommen, sie wird Gründe generieren, die das Annehmen dieser Hilfen unmöglich machen.

Erst wenn sie diese Trennung ganz an sich heran ließe, dann wären mE Ressourcen frei, sich ein getrenntes Leben vorzustellen und zu organisieren.
Zur Zeit sehe ich sie gasgeben und gleichzeitig bremsen.
Früher oder später könnte sich das zur Depression auswachsen.

Mein Tipp:
Sie sollte sich aktiv von dem Mann trennen, die Trennung wollen und zelebrieren!
Helfen könnte ihr dabei, nicht nur einseitig den Verlust zu sehen, sondern den Mann vollständig, auch und gerade in seinen Seiten, die zu ihren Vorstellungen von Mann und Vater inkompatibel sind. Ganz einfach: Was soll sie mit einem Mann und Vater, der gar keiner ist. Eine Illusion.

Sollte sie sich trotzdem gefühlsmäßig weiter gebunden sehen, dann sollte sie das Coaching intensivieren, um innerlich freier zu werden.

Wenn die Trennung gewollt vollzogen ist, dann wird das mit der Betreuung kein Problem mehr sein. Sie hat doch schon ganz andere Sachen gut hinbekommen.

[vorsichtiger]

Ist das bei Euch nicht so?

Bei mir nicht.
Ich arbeite von Montags 5 bis Freitags oder Freutags 15 Uhr. Bin fast nie zu Hause, habe keinen festen Wohnsitz gemeldet und reiße mir den Ar*** auf um MEIN Leben leben zu können. Alle Versuche von 2001 beginnend eine vernünftige Regelung in Sachen Trennung, Kinder, Unterhalt usw zu erreichen endeten immer weiter im Sumpf. Über ein sattes Einkommen innerhalb von 12 Monaten auf Null runter in eine Insolvenz, arbeitslosigkeit, psychischer Zusammenbruch und ALG 2 habe ich das Ruder irgendwann rumgerissen um eben nicht mit unter 40 schon in der Kiste zu landen...
Danke sagt mir kein Mensch aus meinem Vorleben, meine Kinder wollen zur Zeit nichts von mir ausser Geld und Anwälte schießen dann und wann mit Torpedos in meine Richtung.
Heute bin ich aber weitestgehend mein eigener Herr, verdiene mein eigenes Geld, leiste mir, was ich leisten mag und richte mich nur nach den Menschen, die mir in meinem Leben wichtig sind. Das sind weniger als 5. Die Kinder meiner wesentlich netteren Hälfte inbegriffen.

Was ich sagen will: Wenn man unter dem, was einen so schrecklich belastet keinen Schlussstrich ziehen will oder kann, dann muss man in der Situation eben ausharren und sie ertragen. Da kann Dir keiner bei helfen.
Wenn Du die Kinder nirgends "parken" kannst, musst Du eben die Zähne zusammenbeißen und durch. Ist nunmal so. Und wenn Dir ein freier Abend mit 80EUR zu viel ist, dann solltest Du realistisch bleiben. Wenn ich am WE mit meiner "secondhand"Familie weggehe zum Italiener, sind das mehr als 80 Euros. Will heißen, die Wertigkeit Deiner Absichten und Möglichkeiten sind variabel. Kau mal drauf rum, wo sich was verschieben lässt...

So, jetzt werfe ich den Grill an.

[blue]

Wäre es denn für Euch nicht bedrohlich, von Euren Frauen finanziell abhängig zu sein, weil ihr nicht so arbeiten könnt, dass ich wieder auf eigenen Beinen steht?

Mal davon abgesehen, dass Du hier einen schönen klassischen Freud´scher drin hast , fänd ich es in keinster Weise "bedrohlich".

Ich hatte fast sechs Jahre meiner Ex EU/BU/Krankenunterhalt in den Allerwehrtesten geschoben. Bei einer 50-60 Stunden Woche blieb mir selbst etwas mehr als der H4 Betrag. Frag mal @Beppo hier aus diesem Forum, der ist ein richtiger Extremfall. Bei ihm laufen heute noch Schulden auf wegen EU/BU.

Was ich damit sagen möchte ist, Geld ist mir heute egal! Dieser schnöde Mammon verdirbt eh nur den Charakter. Mir sind andere Sachen viel wichtiger!

Zur Zeit weiß ich gar nicht, was ich mit meiner Kohle anfangen soll.

Von jetzt auf heute würde ich von Herzen gerne meinen Job runterschrauben und mich um meine Kinder kümmern. Ich könnte das sogar, abgesegnet von meinem Arbeitgeber.

Leider läßt es die Mutter unserer Kinder nicht zu.

[pudding]

Was ich damit sagen möchte ist, Geld ist mir heute egal! Dieser schnöde Mammon verdirbt eh nur den Charakter. Mir sind andere Sachen viel wichtiger!

Sehr richtig !! Genau das sagen öminöse Sektenführer auch immer.
Ich habe einen viel besseren Vorschlag, gib dein Geld lieber mirdann wirst du davon endlich frei !!!

Kto 26570264, BLZ 25050180

[blue]

Sehr richtig !! Genau das sagen öminöse Sektenführer auch immer.

Völlig aus dem Kontext gerissen würde ich jetzt mal behaupten, dass Du auf meine Ignore-Liste kommst.

[pudding]

glaubst du im Ernst ich hätte dich mit einem Sektenguru verglichen ??
bleib mal locker lol

[Aphrodite]

Ich glaube, es hat noch niemand erwähnt, dass auch die Großeltern und restliche nahe Verwandschaft ein grundsätzliches Umgangsrecht mit den Kindern haben/hat (was natürlich selten bis nie per Klage versucht wird durchzusetzen).

Vom Standpunkt der Kinder aus betrachtet klingt der angedachte Umzug für mich eher nach einem Gewinn. Ich finde es schon schade genug, wenn Eure Kinder gar keinen Kontakt zu seiner Familie haben - aber völlig auf familiäre Strukturen bzw. Bezugspersonen (neben Mama und Papa) verzichten zu müssen, ist sicher nicht Kindgerecht. Abgesehen von den alltäglich-praktischen/beruflichen Vorteilen, die sich für Dich ergeben würden.

Auf der einen Seite steht also Dein Ex, der sich offensichtlich wenig kompromissbereit & dazu noch unzuverlässig zeigt - und auf der anderen Seite erwarten Dich min. vier verwandte Betreuungspersonen zusätzlich (die Du z. T. deutlich länger und besser kennst und einschätzen kannst als ihn).

Worüber denkst Du eigentlich noch nach?

Such Dir eine Stelle und dann: on y va!

[Dzombo]

Na vielleicht hat sie ja Gewissenbisse ob der Tatsache, jahrelang nichts gegen ihren umtriebigen Ehemann ob seiner Vielweiberei unternommen zu haben einerseits, sich aber andererseits mit ihrem Ehmann exorbitant heftig um "nochmal" Nachwuchs erfolgreich bemüht zu haben. Ich hoffe daher nicht, dass besagtes "Papakind" unter psychischem Druck sozuzsagen gebacken wurde, weil sich ihr Ehemann ja bekanntlich immer durchsetzt gegen das unterminierte Mauerblümchen Mami.

Mit Kindern läßt sich nun mal keine sich bereits am Ende befindliche Beziehung kitten. Genau das scheint mir hier aber der Fall gewesen bzw. zu sein.

@Aprohdite...

Schön langsam mit Aufforderungen zum Fortgang. Zwei Elternteile haben sich hier für zwei gemeinsame Kinder entschieden. Lies nach. Um ihr zweites Kind haben sich die beiden Eltern sogar noch intensiver bemüht. Also kannten sie sich doch etwas besser, als hier sugerriert wurde. Und gehen ist schnell erledigt.

Du scheinst da wohl Erfahrungen mit zu haben!

[PapaParis]

Ich glaube, es hat noch niemand erwähnt, dass auch die Großeltern und restliche nahe Verwandschaft ein grundsätzliches Umgangsrecht mit den Kindern haben/hat (was natürlich selten bis nie per Klage versucht wird durchzusetzen).

Uiuiuiuiui, Grosseltern und restliche Nahe Verwandschaft haben in Deutschland ein Grundsätzliches Umgangsrecht. Supi, bisher sehe ich eigentlich nur die Eltern des Mannes, die hier kein Umgangsrecht mit den Kindern haben!!! Aber Klagen, nach welchem der vielen Artikel soll das denn sein? In Frankreich gab es mal einen Artikel der da hiess die Grosseltern haben ein Recht auf Umgang mit Enkelkinder. Dank der Feministischen Ausgrenzerinnen heist dieser heute, das Kind hat ein Recht auf Umgang mit den Grosseltern (wenn es denn will)!!! Aber in Deutschland, wenn man VÄTERN sogar das Sorgerecht entgegen aller Menschenrechtskonventionen entziehen kann, ohne eine mind. einmal jährliche Prüfung auf Fortbestand (wie vom Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte gefordert) einzuleiten, wie sollen dann Grosseltern ein Umgangsrecht einklagen, dass den Umzug der Tochter mit einbezieht, nur weil sie Ihr Enkelkind nicht täglich sehen, aber ein Vater, der sogar vom Grundgesetz ein wesentlich höheres Recht hat, soll hier dann leer ausgehen??? Sorry, wenn ich jetzt böswillig wäre, so würde ich obige Argumentation als Beweis dafür anführen, dass Frauen nicht logisch denken können!

Vom Standpunkt der Kinder aus betrachtet klingt der angedachte Umzug für mich eher nach einem Gewinn. Ich finde es schon schade genug, wenn Eure Kinder gar keinen Kontakt zu seiner Familie haben - aber völlig auf familiäre Strukturen bzw. Bezugspersonen (neben Mama und Papa) verzichten zu müssen, ist sicher nicht Kindgerecht. Abgesehen von den alltäglich-praktischen/beruflichen Vorteilen, die sich für Dich ergeben würden.

Ich glaube es nicht, hier gibt es keine Umgangsverweigerung den Grosseltern gegenüber, es gibt diesen Kontakt in den Ferien, zu X-Mas etc. So ist das nun einmal bei Grosseltern, die weit weg von den Kindern leben. Aber ich finde es eigentlich auch schade dass meine Eltern mein Kind nur sehr selten sehen, werde es dann mal meinen einpacken und kurz ne internationale Kindesentführung Richtung Deutschland durchziehen, zu lasten der Mutter. Mein kleiner wäre damit ubrigens total einverstanden.... Mal schaun wie lange es dauert bis mein Sohn wieder ausgelifert wird! Und ein Kind hat genug Bezugspersonen, neben Schule, Kindergarten etc. Die alle temporär sind. Vom Gericht sollte bei der Wahl des besseren Elternteils (um nichts anderes geht es ja vor Familiengerichten, Kindswohl fuck off, hauptsache schnell viel Unheil angerichtet) geachtet werden. Das bedeutet, wer bleibt in der für das Kind gewohnten Umgebung mit Lehrern, Freunden etc.

Und ob es Kindgerechter ist, dass die "Hauptbezugsperson" die Kinder bei den eigenen Eltern lässt, während sie sich, nach dem die Kinder aus der gewohnten Umgebun gerissen wurden, um den Grossteil des Tages abwesend zu sein ... Sei dann noch dahingestellt. Mit einem einfachen, die Grosseltern haben auch Rechte, anscheinend mehr als Papa ist das sicher nicht getan. Gottseidank ist die TO hier ein wenig Tiefgründiger und denkt zuerst an die Kinder!!!

Auf der einen Seite steht also Dein Ex, der sich offensichtlich wenig kompromissbereit & dazu noch unzuverlässig zeigt - und auf der anderen Seite erwarten Dich min. vier verwandte Betreuungspersonen zusätzlich (die Du z. T. deutlich länger und besser kennst und einschätzen kannst als ihn).

Worüber denkst Du eigentlich noch nach?

Such Dir eine Stelle und dann: on y va!

Oh frau, oh frau, es geht nicht darum Bezugspersonen besser einschätzen zu können (das würde auch bei einer vom Vater bezahlten Nany in der Stadt gehen), aber ich hoffe dass Du noch vielen Frauen in genau dieser Situation genau den gleichen Tipp gibst, denn es ist ein Elfmeter für den Mann (egal wie gut oder schlecht er sich gekümmert hat, um das Sorgerecht und ABR zu erhalten). Die Kinder können dann auch in der Stadt von einer Nany Fremdbetreut werden, die dann ja nach Deinen obigen Erläuterungen irgendwann warscheinlich ein eigenes Umgangsrecht erwirbt.

Ach ja, worüber die TO nachdenkt, es auf die Gütliche zu versuchen und nicht das Leben der Kinder und des Vaters komplett zu versauen nur um ihr eigenes zu leben!!!

[Dzombo]

@vorsichtiger...

Über den Freutag habe ich mich im profilerschen Sinne "köstlich" amüsiriert. Daraufhin inspizierte ich meine Allerweltsaufzeichnung und kam auf folgende weiteren Wochentage.

Mondtag, Diensttag, ?, Donnertag, den Freutag steuertest Du bei, dann kommt der Simstag, weil die Woche über dafür keine Zeit ist wegen ARBEIT und die Wochenabschluss kreierte unlängst mein sprachgewandter Arbeitskollege, der da am Somstag zu Oma fahren wollte. Gibt es Vorschläge für den noch fehlenden Tag? Aus dem neuen Wochentagsplan könnten wir doch einen Umgangskalender kreieren und das Patent dazu anmelden.

Achja. Das Treadthema. Dürfen denn Frauen nun Fragen stellen?

[Jungsmama2010]

Hier bekommen nicht nur die Männer den Kopf gewaschen - hier bekommt jeder/jede den Kopf gewaschen, wenn die Antwort anders ausfällt als gewünscht.
Aphrodite hat ja auch eins auf die Nuss bekommen

By the way bin ich zugegebenrmaßen zur Zeit ziemlich verunsichert und habe, was meinen Mann angeht, kein Konzept, wie ich mich gegen ihn durchsetzen kann, aber vom Mauerblümchen bin ich ehrlich gesagt ziemlich weit entfernt -

Zum Umgangsrecht der Großeltern: Die können nur klagen, wenn sie auch vor der Trennung regelmäßigen und intensiven Kontakt mit ihren Enkeln hatten. Nur Weihnachten und Ostern reicht da nicht.

"Das Kind muss Bindungen zu den Großeltern besitzen, deren Aufrechterhaltung für seine Entwicklung förderlich sind " (OLG Köln, Beschluss v. 2.4.2008, 14 UF 241/07)

Die Umgebung bei meiner Familie ist übrigens v.a. dem Großen alles andere als fremd. Wir waren dort teilweise vier Wochen am Stück, er liebt dort alles: Das Essen, die Wälder, die Freibäder, er hat dort auch einige "Freunde" - er würde sich da sicher total wohl fühlen. Er hat auch in der ganzen Zeit, in der wir dort waren, nie nach Papa gefragt.
Wobei sie ab und zu abends telefoniert hatten.

Aber wenn ich sehe, dass Papa ja am WE mit den Kindern segeln war, am So mit dem Großen schwimmen, dann nützt MIR das zwar wenig, aber er ist eben der Papa und der macht eben ganz andere Dinge mit den Kindern als ich und das tut den Jungs auch gut.

Hab im Spiegel glaube ich neulich gelesen:
Mütter erledigen oft die "pflegerischen Dinge" besser (waschen, Zähneputzen, richtig anziehen, öfter wickeln, Sonnencreme, Wundversorgung, Ernährung...usw), aber Väter machen dafür oft aktivere Dinge mit den Kindern: Sport, Zelten, Lagerfeuer, Waldausflüge, Schwerter basteln,...
Mach ich zwar auch, aber anders.
Ich finds schon toll, wenn die Kinder beide Parts haben.

Wie ich es drehe und wende - die optimale Lösung gibt es nicht.
Habe meinem Mann einen Brief geschrieben, damit ein paar Dinge geklärt werden unter uns. Aber ich denke, er wird ihn wieder ignorieren.
heute morgen rief er auf alle Fälle zuckersüß an und fragte, ob ich denn bei dem schönen Wetter nicht ein bißchen in einen Beachclub will, um mich zu erholen

Total daneben, ich hab echt zig andere Dinge zu tun.
Finde es erschreckend, wie er sich so meinen Tag vorstellt!?

[Camper1955]

aber vom Mauerblümchen bin ich ehrlich gesagt ziemlich weit entfernt -

Na das klingt doch schon mal gut.

Und glaub mir, auch andere Mütter haben schöne Söhne.

Lass nicht nur Deine äußere, sondern auch Deine innere Schöneheit wieder strahlen und Du kannst Dich vor ernstgemeinten Angeboten kaum noch retten.

lg

Camper

[Dzombo]

@Jungsmama2010...

Dich zwingt niemand hier was zu schreiben. Aber was hast Du erwartet? Das wir Beifall klatschen und Dir einfach so anraten, um/- und wegzuziehen? Oder wolltest Du nur noch mal eine Bestätigung für deine ohnhein schon Entscheidung Umzug haben? Quasi als Selbstbestätigung!

Hier reden und Sprechen Leute miteinander, die schweren Sorgerechtsentzug, fiesen Umgangsboykott und finanzielle Totalabzocke hinter sich haben, mittendrin stecken, oder davon noch betroffen sein werden. Sorry. Es gibt hunderte Seiten, wo Kindsmütter schreiben darüber, dass sie stolz drauf sind, die Väter ihrer Kinder entsorgt, den Umgang zwischen Vater und Kindern bis zum Stillstand boykottiert und die Väter in den finanziellen Ruin getrieben zu haben. Und die die Kinder überall hin, nur nicht zu ihren Vätern lassen. Ich hatte eine Freund, Mann und Vater. Sorry. Ich rede in der Vergangenheit, weil ihm bewusst vollzogene Drecksentsorgung angetan wurde und er alles verlor. Zum Schluss sein Leben, dem er selbst ein Ende bereitet hat.

Aber egal. Ich jedenfalls weiss, warum ich hier bin und ich habe keine Hintergedanken, wenn ich Fragen stelle? Und ich kriege es ganz dicke, wenn ich bestimmte Sachen anspreche, die hier nicht auf sofortigen Zuspruch stoßen, was ich ohnehin nie erwartete. Wer erwartet, wird zumeist enttäuscht. Wie gesagt, Dich zwingt niemand.

[PapaParis]

Hallo Jungenmama,

es gibt halt nur zwei Meinungen, meine und die Falsche

Das Urteil (nicht Gestz) finde ich Toll, ich warte immer noch drauf das eine Kindergärtnerin durch dieses Urteil mal ein Umgangsrecht einklagt, denn die verbringt oft mehr Zeit mit dem Kind als die Eltern und dass deren Umgang förderlich ist, das bestreitet nicht mal ein Richter

Zurück zum Ernst:
Ich halte nicht viel von, die Mutter macht dies besser, der Vater das etc. Jeder Mensch ist anders und Schubladen helfen Psychologen nur um Menschen in irgendwas einzuordnen, passen sie da nicht rein, sind sie abnormal ...

Du musst Deinem Ex klare Ansage machen, das will ich, wie stellst Du Dir das vor. Mal als Beispiel, ich möchte meinen Facharzt machen, das dauert ein Jahr, in dieser Zeit brauche ich DEINE Unterstützung jedes 2te Wochenende von Freitags nachmittag, bis Dienstag. Weiterhin immer Donnerstag bis Freitag den ganzen Tag etc.

Und ich glaube immer noch eine Mediation kann dabei helfen Dich auch zu artikulieren und nicht ignoriert zu werden!!! Trotzdem lebst Du die Beziehung weiter, die Du bisher gelebt hast!

Gruss
PP

[Dzombo]

@PapaParis...

Fast richtig. Wie es sich aber darstellt, lebte und lebt sie noch immer irgendwie in einer Beziehung, die sie so eigentlich nicht wollte, oder eben heuer nicht mehr leben will. Nach wie vor redet sie von ihrem Mann, also noch nicht von Exmann. Ergo hat @Profiler z. Bsp. recht damit, wenn er sagt, sie ist nach wie vor mittendrin im Konflikt auf der Paarebene. Diesen Konflikt löst sie nicht durch Umzug etc. Das zu glauben ist mega Nonsens. Es ist eher als weglaufen zu verstehen. So ändert sie nichts. Das ist sicher.

[Dzombo]

@Camper1955...

Sorry. Ich weiß ja um deinen Heldemut ob dem 170er. Aber mit Verlaub, in Bezug auf uns zwei bin ich ja wohl bereits der Freigesprochene. Vergessen? Aber die Staatsanwaltschaft brachte ich mit Hirn und nicht mit dem Popo zu Fall im 170er Fall. Und das Urteil dazu hatte ich mir auch umgehend und direkt im Geschäftszimmer bei der Staatsanwaltschaft im Volltext persönlich abgeholt und dann dem Jobcenter um die Ohren gehauen, ergo habe ich meinen wie Du sagst A..gehoben und gedreht.

Ich bin mir jetzt nicht so sicher, ob Du mich meintest mit hier nur beschweren und nichts tun, aber wie war das noch mal mit deiner wieder Kontaktherstellung zu deiner Tochter? Diesen Kontakt nicht gehabt zu haben, darüber beschwertest Du dich und nicht ich. Aber egal. Ich sage halt was ich denke und das schafft nicht unbedingt Freunde. Aber ein Bruzzler können wir dennoch getrost auflegen.
Wie kam der Kontakt zu deiner Tochter wieder zustande? Achja. wie geht es ihr eigNaja. Und was beschweren betrifft. entlich?

[PapaParis]

Dann wünsche ich Euch vieren alles Gute und hoffentlich klappt das mit der Mediation und dass Euch dort eine bessere Komunikation vermittelt wird!

Ich bin nicht der Foreninhaber und kann weder sagen noch entscheiden ob es ein reines Männerforum ist, bei vielen von uns ist es halt so, dass die Frau vom Richter (aus welchen Gründen auch immer), als Erzieherin bestimmt wurde und wir als Väter aus dem Familienleben mehr oder weniger ausgeschlossen werden. Dies führt dann zu Spannungen, wenn es unterschiedliche Ansichten gibt oder zum totalen Ausschluss, ganz einfach durch Wegzug. Ein guter Film hierzu ist der Entsorgte Vater, auch auf youtube

Es gibt aber auch ca. 10% der Fälle, bei denen die Mutter vor Gericht nicht als Erzieherin bestimmt wurde, nicht weil sie eine schlechte Mutter ist, sondern weil ein Richter es (aus welchen Gründen auch immer) entschieden hat. Die Organisation, der ich angehöre, unterstützt in Frankreich beide Eltern zu jedem Zeitpunkt der Scheidung.

Wenn Du den Beitrag von Aphrodingens liest, so wirst Du aber auch erkennen, das es Mütter in der Gesellschaft gibt, die sich einfach ihr Recht so zusammenlegen und dann mal einfach Tatsachen schaffen. Das der Vater der dahinter steht dann auf einmal von seinen Kindern entfremdet (und sie von ihm) wird, ist diesen ¨Müttern" egal... Das es dadurch zu Scheidungskrieg kommt, egal. Das die Kinder durch die Eltern beeinflusst werden, egal, oder was glaubst Du wird zwei Jungen vermittelt, wenn Mama nach der Scheidung mal kurz 650 KM wegzieht? Ein Papa zu sein ist nicht wichtig? Ein Vater hat nichts zu melden in der Familie ...?

Ich sehe dass es bei Dir nicht der Fall ist, Du Dir sogar sehr viele Gedanken machst und hoffe dass es für Euch, wenn auch kein Happy End, so doch trotzdem alle Bestmöglich unter den gegebenen Umständen ausgeht. Dir persönlich wünsche ich, dass Du bald einen besseren Überblick über die Situation und die Beziehung/Komunikation zu Deinem (Ex-)Mann hast!

Viel Erfolg
PP

[Dzombo]

@Jungsmama...

Ich habe nicht behauptet, dass "Du" solche kennst. Das es sie gibt, habe ich aber behauptet. Niemand muss meiner Meinung folgen. Aber die Tatsache, dass Du gehst, bestätigt deine Unsicherheit. Du gehst und bedauerst es zugleich. So verstehe ich deine derzeitge Situation in Bezug auf deinen Mann. Kann man so sehen, muss man aber nicht.