die zeit nach der borderline-beziehung

[membrain]

hallo zusammen,

möchte kurz meinen fall vorstellen und versuche es kurz zu fassen:

ich war bis dezember 2011 in einer 3 jährigen, sehr holprigen und nervenaufreibenden beziehung. 1-2 monate nachdem schluss war, wollte ich die frau zurück, sie hat mich aber eiskalt abgelehnt.

1 monat nach dem ende der beziehung hatte sie, wen wundert es, einen neuen freund. trotz dessen gab es regen kontakt, obwohl sie immer wieder sagte, den kontakt mit blick auf den neuen freund einstellen zu wollen. ist aber nie geschehen, er wurde eher immer intensiver (von ihrer seite aus) und es kamen aus meiner sicht seltsame aussagen wie "ich vermisse dich, tut mir leid dass ich zum ende der beziehung nicht mehr die guten seiten an dir gesehen habe, tut mir leid dass ich uns keine chance mehr gegeben habe" etc. sie hat auch mehrfach gefragt, ob wir uns spontan treffen, obwohl sie das sonst immer ausgeschlossen hatte, wegen ihrem freund. ich habe die treffen abgelehnt, weil ich wusste, sie würden mir schaden, weil ich bis heute noch gefühle für sie habe. das wusste sie auch, hat aber eine neue beziehung komplett ausgeschlossen.

da ich selber mit der situation nicht zurecht kam (bin regelrecht abgestürzt) habe ich mir psychologische hilfe gesucht, bei der heraus kam, dass ich wohl mit einer borderlinerin zusammen war. diese information habe ich vor ca. 3 wochen erhalten. es war für mich ein schock zu lesen und zu erkennen, woran sie offenbar leidet. viele dinge haben auf einmal einen sinn gemacht, sowohl in der beziehung als auch danach. ich habe z.b. bis heute nicht meinen wohnungsschlüssel zurück bekommen, sie sagt, sie hätte ihn nicht mehr, ich könnte selbst vorbeikommen und ihn suchen. mittlerweile bin ich fest überzeugt, dass sie ihn noch hat.

zurück zu der thematik borderline: als ich also erfuhr, dass sie womöglich darunter leidet, habe ich den kontakt eingeschränkt (der eigentlich nur aus sms und facebook bestand). mir war das in dem moment einfach alles zu viel, diese neuen erkenntnisse etc. sie hat natürlich schnell gemerkt, dass ich mich zurück ziehe. es folgte in den nächsten tagen ein regelrechter terror. sie hat mich sehr oft versucht anzurufen, bis zu 10 mal am tag, hat mir zich sms geschickt und gefragt was denn los sei. ich habe ihr gesagt, dass ich momentan viel stress habe und mir über ein paar dinge klar werden muss und folglich bitte etwas zeit für mich brauche. sie hat das nicht akzeptiert, hat mehr und mehr druck gemacht. es folgten aussagen wie "ich brauche dich, ich habe probleme, ich hab dich so lieb etc." aber auch "gib doch endlich zu, dass du dich mit einer frau triffst". aus meiner sicht nur dinge, um mich zu locken und mich zu testen. ich bin nicht darauf eingegangen. auch das thema schlüssel wurde wieder thematisiert, für mich mittlerweile ein punkt, mit dem sie mich immer wieder locken konnte. aber auch das habe ich abgeblockt.

nun gab es vor einigen tagen ein konfrontationstelefonat. ich konnte so einfach nicht mehr weiter machen. ich habe ihr im ruhigen die dinge aufgezeigt, die aus meiner sicht nicht in ordnung sind, sprich die anzüglichen aussagen und versuchten treffen (trotz ihres freundes), der terror ihrerseits nachdem ich mich zurück gezogen habe, die schlüsselthematik etc. sie wirkte während des ganzen telefonates sehr aggressiv, hat mich zeitweise sogar ausgelacht. es gab eigentlich keine einsicht, womit ich aber schon gerechnet habe. es kam auch das thema borderline zur sprache. sie lachte wieder nur.. was mich aber überraschte war, dass sie eingestanden hat, eine persönlichkeitsstörung zu haben. ich fragte sie am ende, was sie denkt, wie es weiter gehen soll.. sie sagte, wenn mir der kontakt so schadet, dann müssen wir ihn eben abbrechen. ich habe das wiederum als test angesehen (weiß aber auch innerlich, dass dies der richtige schritt ist) und bin darauf eingegangen, alles abzubrechen und einzustellen. sie weinte daraufhin und fragte, ob ich das wirklich will. ich blieb hart und habe ihr viel glück gewünscht und gesagt, sie soll sich hilfe suchen.

das ist nun der aktuelle stand. ich muss sagen, es geht mir trotz allem sehr sehr schlecht damit. ich habe nach wie vor gefühle für sie, ich weiß nicht warum. ich vermute, sie hat mich über die jahre hin weg so in ihren bann gezogen, dass ich jetzt nicht einfach damit abschließen kann.

habt ihr tipps, wie man mit dieser situation umgehen kann? denkt ihr, sie meldet sich nochmal und wenn ja, wie soll ich dann reagieren?

[Armer Tropf]

Hast du Kinder mit ihr? Wenn nicht, dann danke den Herrgott dafür und bums die ja nicht mehr ohne Gummi.

[expat]

es gibt eigentlich nur einen weg, aber der ist sehr schmerzhaft: konsequent einmal den kontakt abbrechen und später auch dabei zu bleiben. so lange du dich mit ihr emotional beschäftigst, kommst du aus der geschichte niemals heraus. wenn man es einmal erfolgreich durchgestanden hat, geht es einem aber auch sehr viel besser und man fällt auf derartige spielchen nicht mehr mehr herein. das ist in etwa vergleichbar mit einem drogenentzug. speziell mit psychologischer hilfe ist das jedoch ohne weiteres zu schaffen wenn man das auch will. schwierig sind die ersten monate, weil man da eine große innere leere hat und den ex-partner ja immer noch liebt. erschwerend kommt hinzu, dass du jetzt ja nun weißt dass sie borderlinerin hat, und denen geht es ja auch oft sehr schlecht. da sie das spielchen nun schon so lange treibt ist jedoch nicht davon auszugehen, dass sie ihr BL-syndrom aktiv bekämpfen will. eine therapie von BL-ern ist ohnehin in den allermeisten fällen erfolglos. das sind die traurigen realitäten, denen muss man sich stellen.

es gibt eine reihe von guten webseiten für borderline angehörige. das wirst du schnell feststellen, dass du mit deinen problemen nicht alleine bist. und du wirst dort auch einiges über dich selbst lernen. denn man braucht schon bestimmte charakterzüge um den zirkus als borderline-partner dauerhaft mitzumachen. egal für was du dich entscheidest: ich wünsch dir in jedem fall viel erfolg!

[membrain]

vielen dank für deine worte.

um nochmal zu meiner frage zurück zu kommen: ist damit zu rechnen, dass sie sich trotz des fest vereinbarten kontaktabbruchs nochmal meldet? vlt. haben hier einige erfahrungen dazu? ich habe sehr viel angst vor dem moment und sehe es kommen, dass ich dann falsch reagiere.

[Talula]

Hallo ihr Lieben,
ich bin "neu" hier und wie ihr seht - mich betrifft dieses Thema auch.
Ich kann nur hoffen, dass auch nach einiger Zeit des Austausches hier vllt jemand über meinen Beitrag stolpert und wir in den Dialog treten können.

Warum habe ich mich hier angemeldet und worum geht es mir?
Ich behaupte einmal mal, dass mein Ex-Partner ein wie häufig beschriebener "Borderliner" ist.
Ich bin jung, stehe im Leben, weiss was ich will und möchte Beziehungen bzw. eine Beziehung in der ich respektiert und ernst genommen werde... eigtl das "normalste" auf der Welt. Hatte ich bisher auch nie Probleme mit.

Kommen wir zum "Warum".
Kurzes Profil:
"Er" 26. beruflich aufstrebender Teamleiter (sagte er mir), lebt in einer eigenen Wohnung (Die Möbel von seiner Ex stehen noch drin), hat viele gute Freunde (ich kenne bin heute nur einen), hat guten Kontakt zu seine Mum sowie ihrem Lebenspartner (sie ruft ihn an und er geht nicht ans Telefon), seine Ex-Freundinnen verstehen sich gut mit ihm und er hat alles geklärt (keine der Ex-Freundinnen hat Kontakt, den sie selbst möchten - und eigtl könnte man es eher "Hass" nennen), seine Zulunft sieht er rosig-> Kinder, Frauchen, Haus (Nach 5 Wochen war ich schon die passende Frau seiner Kinder - nach Aussage), er verabscheut Drogen, Alkohol, Tabl. usw. (er nimmt regelmäßig angebl. Antidepressiva^^ (Einsicht ist ja auch mal was - geht feiern und trinkt genug und auch unter der Woche!), er ist gern romantisch und liebt gemeinsame "Kuschelabende" (er sieht dich, schnappt dich und erdrückt dich mit seinen "Gefühlen" total), er würde dir nie wehtun oder dir Dinge sagen die dich verletzen ( er schrie mich an und zog mich bald durch´s Telefon für die Frage: Du warst bei Cindy aus Marzahn? war deine Ex damals auch dabei?) ja und sonst ist er nicht eifersüchtig, gibt viel Freiraum und vertraut mir (er wusste genau was ich wann, wo und mit wem tu und ist mir (ich habe ihn gesehen) hinterher gefahren und hat sich in Gesprächen oft selbst veraten), er ist ein lebensfroher Mensch und er liebt sein Leben (er war oft angeblich in Krankenhäuser und über Nacht spontan irgendwo am Feldesrand und ich sollte in der Nacht losfahren und ihn aus seiner Depression "retten")
So, das wäre die "Zusammenfassung" aus vielen Monaten mit diesem Menschen.

Gleichfalls ist er wirklich auch ein sehr liebevoller, einfühlsamer und toller Mensch. Wirklich! ....Aber manchmal Naja.
Was soll man sagen? Alle die hier geschrieben haben, kennen wohl diese Eigenschaften und daher entschuldige ich mich jetzt schon für meine ironische Art meine "Erfahrungen" mit euch zu teilen. ABER ich kann mir nicht anders helfen. Es ist meine Art damit umzugehen.
Mein Problem ist ebend, dass ich niemanden vorher kannte der sich so verhält! ...Dder mich unsicher macht, mir das Gefühl gibt ich wäre Schuld an vielem und meine ganze Weltanschauung, Überzeugungen und Selbstbewusste Art langsam aber sicher klein bekommt.

Ich könnte noch Stunden schreiben, aber vllt findet sich ja jemand und dann bin ich gern bereit mit euch darüber zu reden wie es "nach einer Beziehung" ist.

Ich würde mich freuen von euch zu hören und vllt überschneiden sich ja einige Aussagen von mir mit euren Erfahrungen.

[Das Nerdliche Orakel]

Mein Problem ist ebend, dass ich niemanden vorher kannte der sich so verhält! ...Dder mich unsicher macht, mir das Gefühl gibt ich wäre Schuld an vielem und meine ganze Weltanschauung, Überzeugungen und Selbstbewusste Art langsam aber sicher klein bekommt.

Es ist vorbei. Jetzt kannst und sollst du über dich lachen.
Da du ohnehin ein Helfersyndrom hast, schmeiß dich an Leute, die es wert sind, dass ihnen geholfen wird, nämlich Leute, die dein Problem haben, und noch nicht verstanden haben, was mit ihnen gespielt wird. Es gibt davon verdammt viele.

[Lagegeschnitzelt]

das ist nun der aktuelle stand. ich muss sagen, es geht mir trotz allem sehr sehr schlecht damit. ich habe nach wie vor gefühle für sie, ich weiß nicht warum. ich vermute, sie hat mich über die jahre hin weg so in ihren bann gezogen, dass ich jetzt nicht einfach damit abschließen kann.

Ich habe das Drama selbst hinter mir.. Das aller schlimmste war für mich, der Kampf um unsere Tochter beim Jugendamt.. Spätestens dann merkste was wahr ist an solchen Worten! NULL!! Also hör auf mit ihr zu diskutieren!! Gehe ihr aus dem Weg: Facebook Blockieren ohne Vorwarnungen, Ihre Tel.-Nummer im Handy sperren.. Meide IHREN Bekanntenkreis!

sie sagte, wenn mir der kontakt so schadet, dann müssen wir ihn eben abbrechen.

Solche Worte oft gehört, um die Person auf die Probe zu stellen..
Egal wie tief sie sinken wird.. Scheißegal, denk an Dich!!
Wenn Exin Hilfe braucht, soll zu Diakonie , Frauenwohnheim. Oder sonst wo hingehen. Schliesslich werden solche Stationen für ihren Job bezahlt!!

Ich war auch in einer ähnlichen Situation gewesen, hab Geduld. Das LEBEN ist schön!!

[Lagegeschnitzelt]

Geschrieben von Talula - Gestern 18:29

(Die Möbel von seiner Ex stehen noch drin...

..Wäre für mich alleine der Grund um 'Winke winke und Tschüß' zu sagen!

Ohne wenn und aber!!
Hiermit alles gesagt..

[holterdipolter]

Gleichfalls ist er wirklich auch ein sehr liebevoller, einfühlsamer und toller Mensch. Wirklich! ....Aber manchmal....

gerade diese auch vorhandenen lieben Seiten im Gegensatz zu den negativen Seiten in solchen Menschen ließen bei meiner "Borderlinebeziehung" immer wieder Hoffnung aufkommen, dass es ja "in Zukunft" besser werden könnte. Auch mit und durch ein gemeinsames Kind, gemeinsame Aufgabe, Elternschaft usw. Das war ein fataler Fehler, denn es kam zur Trennung und zum gemeinsamen Kind, das bald 18 wird, besteht kein Kontakt gegen meinen Willen.

Es hat bei mir ca. 1 Jahr gedauert, bis ich in der Beziehung den logischen Widerspruch akzeptierte, dass so extrem unterschiedliche Seiten in einen Menschen vorhanden sein können, die sich eigentlich gegenseitig ausschließen. Das half mir, selber nicht an meinen Verstand zu zweifeln und mir selbst klare Grenzen zu setzen, was ich möchte und was nicht.

Die schrecklichsten Konsequenzen für mich nach der Trennung sind, dass durch das gemeinsame Kind eine Verbindung bleiben wird die es der Kindsmutter im ermöglicht, über das Kind auf mich im negativen Sinn Macht auszuüben, wenn ich es zulassen würde.

Mein Tipp an Talula: abhaken, keinesfalls nochmal probieren falls der Ex nochmal anklopft.

Zur Trennungssituation: Trennung

und was vorwiegend Männer betrifft: was Ihnen passieren kann

[Das Nerdliche Orakel]

gerade diese auch vorhandenen lieben Seiten im Gegensatz zu den negativen Seiten in solchen Menschen ließen bei meiner "Borderlinebeziehung" immer wieder Hoffnung aufkommen, dass es ja "in Zukunft" besser werden könnte.

Das Problem ist, dass diese lieben Seiten auch keine Grundlage haben. Du hast dich getäuscht.
Ich habe eine vergurkte Beziehung hinter mir, wo ich der Frau das geglaubt habe, was sie mir erzählt hat. Und danach war ich völlig verdattert, dass sie diesen Weg mit mir nicht mehr weitergehen wollte. Mir ist nicht klar, ob sie sich nicht traut, das, was gewesen ist, fortzusetzten, oder ob sie mich nur gespiegelt hat. Leider kann ich das nicht mehr überprüfen, denn dazu müsste ich mit ihr sprechen, und dabei meine Emotionen so weit im Griff haben, dass ich noch denken kann. Und damit bin ich überfordert.

[distian]

Würdet ihr wollen dass alle weg laufen, wenn ihr BL wäret? Ich selbst würde es nicht wollen. Einen Weg zu finden, dass ist das schwierige an dem Ganzen....leider.
Und vor allem solche Anlaufstellen wie hier sind wichtig, um sich auch Rat holen zu können. Ich bin zu spät drann, aber will auch meine Sachen von der Seele schreiben und vielleicht anderen hier damit helfen.

habt ihr tipps, wie man mit dieser situation umgehen kann? denkt ihr, sie meldet sich nochmal und wenn ja, wie soll ich dann reagieren?

Mit Sicherheit meldet sich ein BL immer wieder. Für das Reagieren gibt es leider kein Rezept.[/quote]

[Das Nerdliche Orakel]

Würdet ihr wollen dass alle weg laufen, wenn ihr BL wäret?

Ich kann mir nicht vorstellen, wie es wäre, ein Borderliner zu sein. Wenn ich anderen Menschen so etwas antun würde, dann würde ich wohl zu Staub zerfallen.

[distian]

Da hast du sicher Recht, aber sie machen es nicht Absichtlich! Es ist eine Krankheit.

[Das Nerdliche Orakel]

Da hast du sicher Recht, aber sie machen es nicht Absichtlich! Es ist eine Krankheit.

Das ist kein Grund, es zu ertragen.
Mir hat mal jemand mit extrem antisozialem Verhalten gesagt "Ich kann nichts dafür, dass ich krank bin". Meine Antwort darauf war "Ich auch nicht".

Wenn du so einen Menschen liebst, dann musst du so handeln, dass es für ihn das Beste ist. Was das bedeutet, musst du entscheiden.
Schwierig wird es, wenn das, was der Geliebte will, ihm und anderen schadet. Dann musst du gegen seinen Willen handeln, wenn der durch diese Handlung entstehende Schaden geringer ist als der verhinderte Schaden. Insbesondere kann das der Grund sein, die Beziehung zu einem Menschen, den man liebt, zu beenden.
Leider verwechseln viele Menschen Liebe und Treue mit Gehorsam. Auch Juristen sprechen von Untreue, wenn sie Ungehorsam meinen.

[distian]

Das ist kein Grund, es zu ertragen.

Und wieder muss ich dir Recht geben. Das ist kein Freischein sich vieles erlauben zu dürfen und auch kein Grund dafür das es jemand ertragen muss. Jeder muss das für sich selbst entscheiden ob oder ob nicht. Bin selbst in diesem Dilemma und frage mich das eigentlich minütlich ob ich es noch aushalten kann oder nicht.
Meiner Meinung nach ist es ein sehr brisantes Thema, Angelegenheit. Und ohne professionelle Hilfe nicht machbar.
Vor allem, weil es meiner Erfahrung nach, sehr unterschiedliche Abstufungen von BL gibt. Somit ist ein Ratschlag oder eine gut gemeinte Vorgehensweise sehr Situationbedingt und schwierig zu machen. Ich selbst könnte hier wohl einen Roman schreiben was alles schief ging und wie sie sich aufführte und und und. Doch alledem finde ich es wichtig das alle welche sowas als "Angehörige" durchmachen und mussten auch Mensch bleiben und solche auch als Mensch betrachten. Ratschläge sind immer sehr gut und hilfreich auch wenn sie nicht genau auf eine Situation abgestimmt sind. Doch es sollten auch Ratschläge sein und nicht der eigene Frust welchen man auf den nächsten ablädt...kommt mir manchmal so vor.

Wie auch immer ....NEIN es ist kein Grund dass irgendjemand das über sich ergehen lassen muss.

[John Crombie]

ich brauche dringend hilfe!

habe nachdem ich jetzt bei zwei verschiedenen psychologen war und meine Geschichte erzählt habe, gesagt bekommen, dass meine ex wahrscheinlich borderline hat, sie hat es am 4.2. bzw. 14.2. beendet

das Problem: ich bin Lehrer und wir sind Kollegen und sie ist bis zum 30.04. noch an der gleichen Schule, wir sehen uns also jeden Tag und sitzen im lehrerzimmer auch noch nebeneinander,

ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll? Kontakt komplett abbrechen oder (teilweise) zulassen?
ich hab so Angst davor, wie sie dann in der Schule reagiert und mich dann evtl. Fertigmacht (anzeigen, Lügen, stalken, etc.)
sie ist halt klein und zierlich und wirkt ja so unschuldig als könnte sie keiner Fliege was zu leide tun, da wird man ihr bestimmt glauben

[bio]

wenn die Zeit überschaubar kurz ist, gute Mine aufsetzen, keine Unstimmigkeiten zulassen...immer lächeln und bloß nicht widersprechen. Männer müssen lernen taktisch vorzugehen.

[p__]

Die zwei Monate abzüglich Osterferien musst du durchchalten. Eine überschaubare Zeit. Wichtig: Körperlich strikt Abstand halten. Niemals in ihrer Nähe sein. Nur mit Zeugen in einem Raum. Nicht hinsehen, nicht ansprechen, nicht kommunizieren.

[Skipper]

Moin bernieprimi.

Deine Angaben sind sehr sparsam.

Eine wichtige Regel schon bei Verdacht:
Nicht flüchten und nicht zu nahe kommen!

In der Szene wird gern dazu geraten: Nicht mitpendeln.

Obwohl ich gar nicht weiß, aber annehme: Versuche sie wie jede andere Kollegin auch zu sehen und zu behandeln:
Stets freundlich und respektvoll.

Du mußt Dir Ihr gegenüber wie ein Lotusblatt wirken, mit Lotuseffekt:
Nichts an Projektionen, gefährlichstes 'Gift' der BLer, darf an Dir Halt finden, haften bleiben oder gar zu Dir emotional vordringen.
.

[John Crombie]

danke, ihr lieben, für die Antworten,

also: vier Wochen bis zu den osterferien, ca. drei Wochen danach

hab ich vergessen: wie waren ca. drei Monate zusammen, aber in der Schule wusste keiner davon,

diese Woche ist sie krank, da sie eine zahn-op hat, aber sie mailt mir noch, soll ich besser darauf (kurz) antworten, damit sie sich nicht wundert, wieso ich gar nicht reagiere?

was mach ich, wenn sie wieder hier ist und an den Wochenenden mit mir was machen will (da sie hier ziemlich allein ist, befürchtete ich nämlich, weil wir gesagt haben, wir bleiben "Freunde", dass sie dann wieder ankommmt, wenn sie merkt, dass ich mich ein bisschen zurückziehe)

soll ich zwei befreundeten Kollegen vorsichtshalber davon erzählen?

"Niemals in ihrer Nähe sein. Nur mit Zeugen in einem Raum. Nicht hinsehen, nicht ansprechen, nicht kommunizieren."
Wie soll ich das machen? Wir sitzen nebeneinander im lehrerzimmer und müssen teilweise zusammenarbeiten, da fällt das mit dem nicht hinsehen, nicht besprechen, nicht kommunizieren etwas schwer?

am besten wäre, sie würde nicht wiederkommen!

wie ist das mit den Projektionen gemeint?

[John Crombie]

kleine Grundschule, ca. 18 kollegen

[Theo]

... weil wir gesagt haben, wir bleiben "Freunde", dass sie dann wieder ankommmt, wenn sie merkt, dass ich mich ein bisschen zurückziehe)

Hallo bernieprimi,

also mit diesen Borderlineferndiagnosen wäre ich ganz vorsichtig.

Was hat sich für Dich dadurch geändert, dass irgendein Psychologe diese Ferndiagnose gestellt hat?

Soweit ich Dich verstanden habe, ist bis jetzt ja noch gar nichts passiert. Ihr habt Euch getrennt und verabredet, Freunde zu bleiben.
Wo liegt jetzt das Problem? Scheint sehr viel friedlicher abgelaufen zu sein als viele Trennungen hier im Forum.

Im Hinblick darauf, dass das "Freunde bleiben" erst nach einiger Zeit funktioniert, wenn man die Trennung verdaut hat, würde ich zunächst freundlich, aber eher distanziert bleiben. Antworte halt kurz und freundlich auf die Mail, aber ohne irgendwas zu schreiben, das als Wiederannäherungsversuch gewertet werden kann.

Und beruflich könnt Ihr ja trotzdem miteinander kommunizieren. Ganz normal eben, wie Du mit anderen Kollegen/Kolleginnen auch umgehst.

[Skipper]

Hi bernie,

'Borderline', Borderline-Persönlichkeitsstörung, auch BPS, umschreibt ein komplexes Krankheits-/Störungsbild mit komplizierten Mechanismen. Die Ausprägungen reichen von 'kaum merklich' bis zu schwersten psychiatrischen Formen. Als zentrale Mechanismen gelten (Ab-)Spaltung und Projektion.

Oder anders ausgedrückt:
Traumatisierte Menschen versuchen wieder ins Gleichgewicht zu kommen, sich zu stabilisieren, indem sie schädliche seelische Inhalte zu isolieren und loszuwerden versuchen. Nahestehende, vor allem Partner laufen regelmäßig Gefahr, in dieses Abwehrsystem eingebunden zu werden, was dann zu den hier beschriebenen katastrophalen Beziehungen führen kann.

Sollte in Deinem Fall BPS vorliegen, dann sei froh, wenn die Beziehung glimpflich endet. Achte gut auf Dich, Deine Gefühle und vor allem auf einen Sog, der Dich fast unmerklich in diese Beziehung ziehen und mit 'Liebe' verwechselt werden kann.

Ansonsten sollte man, wie schon gesagt, sehr behutsam mit dem Verdacht auf BPS umgehen.
.

[Das Nerdliche Orakel]

was mach ich, wenn sie wieder hier ist und an den Wochenenden mit mir was machen will (da sie hier ziemlich allein ist, befürchtete ich nämlich, weil wir gesagt haben, wir bleiben "Freunde", dass sie dann wieder ankommmt, wenn sie merkt, dass ich mich ein bisschen zurückziehe)

Das ist eine Absprache zwischen ihr und dir. Du musst entscheiden, ob du dich daran hältst. Wenn sie dich belügt, dann halt dich nicht daran.
Sie wird ohnehin bemerken, dass du dich zurück ziehst. Um das zu verhindern müsstest du weitermachen wie bisher, und damit reitetest du dich richtig in die Scheiße.

soll ich zwei befreundeten Kollegen vorsichtshalber davon erzählen?

Ja. Das ist sehr wichtig. Wenn du darüber mit niemandem sprichst, hat sie eine verdammt starke Position, wenn sie irgendwas behauptet.

kleine Grundschule, ca. 18 kollegen

Also nur Frauen als Kollegen. Das ist schlecht.

[John Crombie]

also,
ich finde es auch nicht einfach, direkt zu sagen: borderline, aber nachdem mir das am montag zwei psychologen gesagt haben, nachdem ich ihnen einfach nur von mir, der beziehung und den letzten drei monate erzählt habe und ich mich jetzt in den letzten beiden tagen intensiv damit auseinandergesetzt habe, muss ich sagen, ich glaub, dass stimmt wirklich!

ich bin ja schon was älter und habe auch schon einiges erlebt, aber mir ging es wirklich noch nie so schlimm in meinem leben, die absolute lebenskrise! vollkommen platt und ausgelaugt, am boden, keine lust auf irgendetwas!

wenn man nach drei monate gesagt bekommt, dass war eigentlich nie so gedacht, man hätte sich das nur eingebildet und sie hätte schon direkt am anfang (also vor drei monate) gemerkt, dass das nichts ist und sie hätte das nur durchgezogen, damit ich ihr keinen stress in der schule mache (sie ist referendarin und bin lehrer dort) und man sich dauernd fragt, ob man sich die ganzen sachen nur eingebildet hat und wie man sich so in einem menschen bzw. in seinen eigenen gefühlen täuschen kann, dass man vollkommen an sich selber (ver)zweifelt

kurz ein paar fakten:
- sie ist im november 2011 an die schule gekommen und hat mich eigentlich von anfang ziemlich angemacht (dauernd gesimst, gemailt, gefragt, ob wir uns mal treffen wollen)
- sie hat total probleme mit nähe und distanz, am anfang war sie vollkommen distanzlos zu ihrer 1. mentorin und wollte dauernd was mit ihr machen, das führte dazu, dass sie ihr nach ca. 3einhalb monaten eine sms schickte mit "du machst mich glücklich" (irgendwann hat sie mir mal erzählt, dass sie bi ist und ich hatte vorher schon den eindruck, dass sie auch was von ihr wollte), dass hat sich dann aber total gedreht (sommerferien) und inzwischen hat sie voll den hass auf sie und redet nur noch vollkommen negativ über sie, sie hätte ihr gar nichts getan, obwohl sie sich ihr eigentlich vollkommen distanzlos genähert hat am anfang, aber das sieht sie nicht
- bei der anderen mentorin war das andersrum, die fand sie am anfang total doof und jetzt total super
- über einen anderen kollegen (schwul) hat sie auch gedacht, der mag sie nicht und der wär immer total neutral bzw. ablehnend ihr gegenüber, jetzt findet die ihn plötzlich voll toll
- eine andere kollegin fand sie zuerst immer total doof und hat über sie gelästert, nachdem sie wusste, dass sie lesbisch ist, fand sie sie total toll
- sie ist immer opfer gewesen: bei ihrer einen mentorin hatte sie keine chance, weil sie die frühere referendarin immer besser fand, in der schule hatte sie keine chance, weil die schule die alten referendarinnen immer besser fanden, eine freund hat sie angeblich mal gestalkt, jetzt behauptet sie, ich würde sie stalken (obwohl sie gleichtzeitig total viele sachen von sich in netzwerken postet)
- die beziehungen haben nie sehr lange gedauert (die längste ca. 6 monate), sie hat sie in der regel beendet
- es sind immer die anderen schuld, sie ist völlig schuldlos, ich hab sie angeblich eingeengt und forderungen an sie gestellt (weil ich mich am wochenende mit ihr verabreden wollte bzw. sie mal sehen wollte bzw. absprachen treffen wollte, wann wir uns mal sehen)
- ich hab' von anfang an gedacht, dass da irgendwas mit ihr ist, hab aber auf ne bipolare störung getippt, weil sie immer so manisch-depressive stimmungsschwankungen hatte (würde sie aber nie zugeben)
- sie hat sich relativ schnell jetzt schon wieder bei friendscout angemeldet, weil sie jemand anders sucht
- sie hat gesagt, sie würde mich nicht anziehend finden (das hätte sie direkt am anfang festgestellt, obwohl sie mir früher gesagt hat, ich hätte eine gute figur bzw. drei stunden vorher, nachdem sie das angeblich festgestellt hätte "du machst mich geil")
- ich hab auch nachdem es ernster wurde, festgestellt, dass da noch etwas merkwürdig ist und dann hat sie mir, nachdem ich ca. zwei wochen nachgebohrt habe, gesagt (und das hätte sie seit sechs jahren noch nie jemandem erzählt, nicht einmal ihrer mutter bzw. ihrer besten freundin, ich war also angeblich der erste), dass sie vor sechs jahren vergewaltigt worden wäre (aber ob ich das noch glauben kann?), der kommentar später dazu:
"Ich finde es schön, mich mit dir zu unterhalten, dich in den Arm zu nehmen. Aber ich möchte keine richtigen Küsse und nicht an heiklen Stellen berührt werden, weil es einfach alles wieder hochholt. Du kannst dir nicht vorstellen, wie schlimm das für mich ist! Wenn ich gewusst hätte, wie es mir dann an dem Sonntag gehen würde, hätte ich es nie zugelassen. Das geht NICHT gegen dich persönlich!!!! Das wäre mir mit jedem so gegangen und du hast mir nur als erster die Augen geöffnet und mir gezeigt, wie wichtig es ist, dass ich das Thema endlich angehe und mir helfen lasse!" und
"Ich danke dir unendlich dafür, dass du lange genug nachgebohrt hat und verschwiegen genug bist, damit ich mich endlich mal geöffnet und das Schlimme endlich einmal ausgesprochen habe und mich jemandem anvertrauen konnte."

An diesem Sonntag hat sie eigentlich festgestellt, dass sie nichts von mir will! Was soll ich denn überhaupt noch glauben????

- einmal hat sie von einem kollegen eine spammail (nicht extra) über facebook bekommen mit einer freundschaftsanfrage von einer frau (hat sie aber für ernst gehalten) und da hat sie gedacht, der kollege schickt ihr jetzt extra die mail, um auszutesten, ob sie nicht doch lieber etwas von frauen will und darauf eingehen würde
- sie hat eine essstörung
- sie bekommt (nachdem sie im juli die pille abgesetzt hat) seit august ihre tage nicht mehr


- ich hatte echt das gefühl, da meine seelenverwandte gefunden zu haben, wollte sogar dahin ziehen und mit ihr kinder bekommen, ab ende oktober (nachdem ich für mich beschlossen hatte, mich evtl. doch darauf einzulassen) ging das dann relativ schnell, zwei wochenenden (2x samstags) getroffen, bei 3.x schon mal was angedeutet, dass es evtl. ernster werden könnte und am 4. wochenende hat sie dann bei mir übernachtet (und morgens ist dann was passiert, war für mich irgendwie schön, aber auch komisch zugleich, da ich irgendwie gemerkt hab, dass da was nicht stimmt und ab da - als es verbindlich war und ernst - ging der scheiß dann richtig los, nur noch ständig auf und nieder, ständig stress und alles wurde auf ihrer prüfung geschoben!)

hier mal ein paar nette aussagen von ihr:
angeblich will sie ja keine beziehung, aber:
"weil ich nichts Schlimmes getan hab (gelogen, betrogen, Gewalt), sondern nur(!) ein Zeitproblem habe"
oder
"Danke, mir geht es auch viel besser. Ich finde, du hast echt viel raus, wie man jemanden (mich) dazu bringt zu reden (was mir sehr viel hilft!) und über vieles mal genauer nachzudenken (u.a. Nicht immer Negatives denken/ sagen, diese kleinen negativen Zettelchen etc.)"
oder
"Ich will dich nicht verlieren und hab es verlernt zu vertrauen und Hilfe anzunehmen! Es ist keine böse Absicht. Bitte verzeih mir noch mal...
Ich wollte dich nie verletzen!!!! Ich hab doch sehr sehr lieb!!!!"
oder
(aber ich darf nicht sagen, dass sie manisch-depressiv ist!):
"Das größte Problem ist, dass ich nicht versprechen kann, dass ich - wenn ich heute Ja sagen würde - nicht morgen direkt wieder irgendwie Panik bekomme und alles infrage stelle (nicht wegen dir, sondern wegen der Vergangenheit!)."

ich hab ein paarmal versucht, das zu beenden und dann war sie geschockt bzw. kam angerannt, wie sehr sie mich doch mag etc. und der stress wegen der prüfung wär doch bald vorbei und alles würde besser werden

jetzt ist sie vollkommen unreflektiert und behauptet, sie wär ja völlig normal und ich hätte ihr nur stress und druck gemacht
 
 

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inzwischen weiß ich nicht, ob sie mir nicht nur leid tut:
beziehungsmäßig wird sie das wahrscheinlich nie auf die reihe bekommen (sucht ja schon wieder, rennt aber eigentlich nur davor weg, erkennt das problem überhaupt nicht und stellt sich ihm nicht und glaubt, dass es beim nächsten besser wird, aber das wird genauso) und beruflich wird das auf kurz oder lang auch ne katastrophe werden (die bricht ja bei den kleinsten problemen in der schule zusammen)

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was ich für mich erstaunlich finde (im nachhinein leider erst), ich wollte mich ende november von ihr trennen und hab dann zu ihr gesagt: pass auf, dass du keine borderlinestörung bekommst (obwohl ich mich damals noch nicht so gut damit auskannte, hab das ja auf die vergewaltigung (?) bzw. bipolare störung geschoben! ... ich hatte die ganze zeit bzw. immer wieder zwischendurch so ein ungutes gefühl!

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bin echt froh, wenn der 30.4. ist und sie endlich weg ist! (für mich ist absolut klar, dass das "vorbei" ist, ich glaub' der ja absolut gar nichts mehr, was die erzählt!)
weiß nur nicht, wie ich mich bis dahin verhalten soll?
abstand?
freunde sein? etwas zusammen unternehmen?
bin mir ziemlich sicher, dass die, wenn die merkt, ich distanziere mich etwas und die am wochenende hier alleine ist, wieder angelaufen kommt,

aber mir ist ja jetzt bewusst, dass die borderline hat und ihr nicht - die hält sich ja für vollkommen normal, find ich schon von vorteil!
hatte jemand schon mal so ne situation, das er es wusste, sie aber nicht, überleg ja ernsthaft, ob ich das nicht mal als psychologisches experiment ansehen soll?

und mal wirklich ernsthaft! wer das schon einmal mitgemacht hat, hattet ihr allen ernstes keine wut im bauch und wart voller hass auf diese frau (weil die euch so verarscht hat - bewusst oder unbewusst - ich find es ist ein unterschied, ob die frau das weiß oder nicht, aber wenn man selber von sich sagt, man hat nichts und man ist vollkommen normal und alle anderen sind schuld, man braucht keine therapie etc. oder setzt sich damit auseinander und reitet dann den nächsten in die scheiße, mein vertrauen ist vollkommen dahin, da erhol' ich mich jetzt erst einmal ganz lange nicht mehr von, wem soll ich denn noch glauben? ich hab immer nur zu ihr gesagt: lass uns offen und ehrlich sein und uns nicht anlügen ... und dann so ne nummer!?)? wie seid ihr damit umgegangen?