Kindesunterhalt und Titel, bitte um Rat

[beppo]

Klar, es ist immer angenehm ein Druckmittel zur Durchsetzung seiner Interessen zu haben.

Ob das aber das gegenseitige Verhältnis verbessert ist eine andere Frage.
Zumal der strittige Betrag wohl nicht unbedingt für eine nennenswerte Drohkulisse sorgen kann und ich entnehme den Worten von Freaky, dass ihr mehr an einem gedeilichen Elternverhältnis liegt, als einem Druckmittel, 69,- € eintreiben zu können.

[vorsichtiger]

Sie hebt nicht eigene Interessen hervor, sondern die der Kinder.
Gesprochen und gemacht hat sie auch schon jede Menge.
Die Story ist Jahre alt und unverändert.
Die Höhe des Betrages scheint auch nebensächlich.

Was hat sie also zu verlieren?

[Weia]

Hallo Beppo,

Hm, also sein Vater ist verstorben, für seine Familie bin ich die ganz, ganz böse Hexe, die den armen Kerl verstoßen hat, die kennen nämlich nur seine Version, da ich keine Lust auf Schlammschlacht habe. Das hat noch keinem geholfen. Bei seinen Kumpels ist auch keiner bei, dem dann wiederum ich vertrauen würde. Deshalb meinte ich ja dass ich gerne einen neutralen und kompetenten Moderator hätte.

Wie ich ihn einschätze? Er möchte eine Lösung finden, die für ihn perfekt ist. Ich weiß, das klingt hart, aber so habe ich ihn nun mal leider kennengelernt. Ich hätte noch so viel mehr erzählen können, was schiefging und abging, aber das bringt ja auch nix.

Hierher schicken ist schlecht, er hat weder Festnetz noch Internet und will das auch nicht. Nur Handy.

Ich sitze hier in der wunderschönen Landeshauptstadt von NRW. Und eigentlich gibt es hier viele Angebote. Muss doch irgendwas geben, was nicht mit Jugendamt zu tun hat. AWO oder so vielleicht. Ich werd mal Tante Google fragen. Ich denke aber halt auch, dass er anderweitig Hilfe braucht. Schuldnerberatung wäre ein Stichwort. Er kam mir nämlich mit dem Argument, dass er wenn ich den Titel durchsetze nicht mal einen Kredit aufnehmen kann um den Unterhalt zu zahlen. Schulden hat er aber wahrscheinlich genug, er müsste es irgendwie lernen, seinen lifestyle seinem Einkommen anzupassen. Nur wenn ich ihm sowas sage, dann ist das eh blödes Zeug. Vielleicht wäre sogar psychologische Hilfe gut. Manchmal habe ich den Eindruck. Schon komisch, irgendwie mache ich mir immer noch Gedanken und Sorgen um ihn. Ich will ihm nicht das Genick brechen, aber für mich stehen die Kinder an erster Stelle und das ist eine Zwickmühle!

Eben nochmal was erledigen, dann geht es weiter...

LG Freaky

[beppo]

Also ich kann mir nicht vorstellen, dass die ganzen Ökosozialgutmenscheneinrichtungen die Atmosphäre bieten, die ein Gespräch mit ihm zum Erfolg machen.

Vielleicht gibt es ja in eurem Dörfli ein VafK Büro.

(Naja, nicht direkt. Aber zumindest in Wuppertal, Duisburg, etc.
http://www.vafk.de/orga/adress.htm#Kontakstellen )

[Weia]

So jetzt erst einmal:
Hallo Vorsichtiger,

Wieder einer, der mich freundlich willkommen heißt. So schlimm ist das Haifischbecken gar nicht.

Ich bin in diese Titulierungsnummer reingeschliddert und weiß immer noch nicht was ich davon halten soll. Einerseits traue ich ihm nicht, andererseits hat er bisher immer brav und pünktlich überwiesen. Ich liege abends im Bett und bin am rattern was ich machen soll. Auf jeden Fall weiß ich aber, dass die Ökotante vom Jugendamt und mein Anwalt damals es gut mit den Kindern und mir meinen und den Eindruck habe ich von meinem Ex halt leider schon lange nicht mehr. Ich schwanke also zwischen ihm die Hand reichen und mal wieder auf [Unterschreitung des Mindestniveaus] fallen oder Nummer sicher. Ich weiß auch nicht ob ich den Titel wirklich unbedingt einsetzen würde. Solange er rechtzeitig mit mir spricht und ich die Möglichkeit habe mich drauf einzurichten würde ich das wahrscheinlich irgendwie machen, wenn es nicht für immer wäre dass er weniger zahlen kann. Wenn wortlos nichts käme und ich ihn nicht erreichen könnte, was ich leider nicht für ausgeschlossen halte, dann wäre der Titel sicher eine gute Option. *hmpf*

Es ist toll sich im Kreis zu drehen ^^

LG Freaky

---

Lieber Beppo,

Das könnte vielleicht was für ihn sein. Danke für den Hinweis. Hab ich noch nie was von gehört. Wuppertal ist ja gleich um die Ecke. Und wieder was dazu gelernt. Danke

Mein Berater von dieser Eltern-und Jugendberatung hatte ihn ja auch mal eingeladen, der Typ ist ne echt coole Sau und wirklich neutral. Aber das hat uns auch nicht weitergebracht. Der JA-Mann hat meinem Ex angeboten, dass wir 3 uns mal zusammensetzen, was mein Ex aber nicht wollte. Er hat sich da selbst widersprochen, er sagte er wäre jederzeit bereit mit mir zu sprechen, wollte aber kein Dreiergespräch. Als ich ihn dann um ein Gespräch gebeten habe sagte er mir er wüsste nicht was das bringen soll. Sehr schräg.

LG Freaky

[Skipper]

... So schlimm ist das Haifischbecken gar nicht. ...

...

Achtung. Hier kommt der Haifisch...
... und beißt Dich!

Freaky,

ich glaube, DU bist das Problem!

Ich habe mich schon bei Deinem Erstbeitrag gefragt, warum Du so viel über die Mängel Deines Mannes sprichst, aber gleichzeitig ihn in Watte packen möchtest. Du gibst Vollgas bei angezogener Handbremse.

In Deinen letzten Beitragen wird dann immer deutlicher, daß Du sehr enttäuscht, sauer, wütend bist, den Mann am liebsten umerziehen, gar in eine Anstalt einweisen möchtest.

Ich denke, der erste Weg, DEIN erster Weg sollte Dich zu einem guten Coach führen, der Deine Enttäuschung, Deine Wut, Trauer usw. über diesen Mann, Dich, Deine Familie be- und verarbeiten hilft.

[Dzombo]

Hi Freaky...

Sieh es mir bitte nach, wenn meine Worte direkt wirken, ok!

Waren eure Jungs von Euch beiden gewollt? Wie war das mit der Zeit der Schwangerschaft? War er mit bei den Vorbereitungskursen? Habt ihr Euch die Ultraschallbilder abends vor der Glotze reingezogen? Wer von Euch bekam den Zuschlag in Sachen der Namen eurer Kinder? Gab es gegenseitige Zurechtweisungen in Sachen die Kinder dürfen dies nicht, oder sollen jenes nicht tun und machen? Habt ihr "vor" den Geburten eurer Kinder über euer aller Zukunft geredet?

Ich kann Dir sagen, Männer mit Hobbys wie dein Ex sind ganz tief drin im Herzen genauso einfühlsam und nachdenklich wie allen anderen Väter auch bloss. Sie praktizieren es nur anders, eben mehr männlich. Und das ist auch gut so.

Kann mir nicht vorstellen, dass ihm seine Kinder egal sind. Er hatte sich wohl nur zu sehr dran gewöhnt, dass Andere für ihn das tägliche Einmaleins erledigen.

Es war und ist stets Irrglaube, zu denken, man schaffe das schon allein und schon gar nicht in der heutigen Zeit.

Wir, egal ob Frau oder Mann, oder besser Mutter oder Vater, maßen uns an, über den jeweils Anderen richten zu müssen mit Vorhaltungen bar jeder Vernunft. Wir denken an Geld und Besitz und verkennen die Sorgen, Wünsche und Nöte unserer Kinder.

UND DIE WERDEN DEFINITIV AUCH GROSS und sie lernen von uns, ihren Eltern. Sie wollen mit uns spielen, lachen und Spass haben.

Hier und anderswo gibt es hundertausendfachen Verrat an unseren Kindern. Sogenannte selbsternannten Experten stürzen sich gierig wie Wölfe auf unsere Geldbeutel und wir naiven Väter und sorry noch naiveren Mütter fallen auf diesen RIESENSCHWINDEL herein.

Manchmal muss man eben kämpfen und da gefälligst im Namen der Kinder, für die wir ständig behaupten "nur das Beste zu wollen".

Die Frage muss für Dich also zwangsläufig sein, gibst Du dich in deinem Kampf wegen Dir selbst auf, oder schreitest Du zur Tat und konfrontierst deinen Ex endlich mit der Tatsache der Existenz eurer Kinder und dass er sich eher um sie mit zu kümmern hat, anstatt an ein neues darlehnbehaftetets Kackauto zu denken.

Ich bin kein Psychologe, aber euer Großer verhält sich nur deshalb auffällig, weil sich sein Vater so sehr unauffällig verhält. Dein Großer vermisst seinen Vater.

Natürlich kann ich mich irren mit meinem Kommentar. Sorry, so ist das Leben nun mal.

[Weia]

Hallo Haifisch,

*freundlich zuwink*
Das Verhältnis zwischen uns ist super schwierig, ja. Und ich wollte halt erzählen, was mich zur Trennung bewegt hat. Ganz klar, wenn die Kinder nicht wären, dann würde es keinerlei Kontakt mehr zwischen uns geben. Aber es gibt die Kinder und somit auch einen Kontakt. Ich habe nicht vor ihn in eine Anstalt zu schicken, da gehen irgendwelche Pferde mit Dir durch. Aber ja, ich denke er braucht Hilfe. Und das nicht unbegründet und nicht aus Bosheit, die Gründe dafür gehören aber nicht hierher. Und ich habe mir jemanden gesucht, der die Kinder und mich durch die Trennung begleitet. Es war sogar ein Psychologe. Für mich ist es nichts Negatives sich psychologische Hilfe zu suchen, denn so denkt man in Richtungen, in die man sonst nicht denken würde. Leider sitzt es in vielen Köpfen, dass es ein Zeichen von Schwäche oder Beknacktsein ist wenn man zum Psycholgen geht. Und das finde ich schade, zumal sich sehr viele Menschen die drüber lästern gerne als Hobby-Psychologen versuchen.
Nur stößt man leider irgendwann an seine Grenzen, wenn der andere nichts tut. Und da hakt es... Und das darf es um der Kinder willen nicht. Ich würde sogar eine Familientherapie mitmachen. Wir 4, damit wir einen Weg finden, aber damit muss ich leider nicht kommen.

Und jetzt sag mir bitte, wohin Du mich gebissen hast.

LG Freaky

---

Hi thegripp,

Och ich hab kein Problem mit direkten Worten. Ist mir lieber als freundliche Worte und dann ein Messer im Rücken zu haben.

Mein Ex war der, der immer mal wieder vom Heiraten und Kinder kriegen gesprochen hat. Ich war eigentlich gar nicht so dafür zu haben. Dementsprechend ist der Große ein Tropi. Die Ultraschallbilder fand der werdende Papa ganz interessant, er war auch mit beim Hechelkurs. Was er allerdings ekelig fand, war wenn das Baby sich im Bauch bewegt hat. Er meinte, das hätte was von Alien. Die Namen haben wir ausgetüftelt. Jeder hat eine Liste gemacht, die haben wir getauscht und die durchgestrichen, die für den anderen dann gar nicht gingen. Die restlichen haben wir dann auf zwei Zettel geschrieben und jeder hat durchnummeriert, welcher am besten gefällt. Das war eigentlich ganz lustig, wenn ich so zurückdenke. Groß geplant haben wir aber nicht wirklich, weil es meistens eh gaaaaanz anders kommt. Und nö, wir waren uns nicht immer einig, was Kinder dürfen sollten und was nicht. Ich war auch immer dagegen die Kinder körperlich zurecht zu weisen.

Ich glaube aber nicht, dass man uns alle über einen Kamm scheren kann, großes Vermögen und Besitz sind mir nicht wichtig. Ich habe nicht mal ein Auto, ich habe ein 19 Jahre altes Fahrrad und gehe meist zu Fuß zur Arbeit, um das Geld für das Ticket zu sparen. Ist nicht so weit, etwa 25 Minuten. Das geht schon. Ich brauche auch keine Markenklamotten, aber ich mag mich wohlfühlen und glücklich sein. Und das möchte ich für meine Kinder auch gerne haben.

Und ich gebe Dir Recht, ich war sehr naiv, aber man lernt aus jedem Fehler, sollte man zumindest.

Und weißt Du, ich habe meinen Ex so oft damit konfrontiert, dass da 2 Kinder sind und die ihn brauchen. Und wenn er nicht mal den Dreh kriegt, dass sie ihn vielleicht irgendwann gar nicht mehr wollen. Aber es hilft irgendwie alles nichts.

Und der Große, der war vor der Trennung auffällig. Inzwischen ist er 16-jähriger cooler Punkrocker und fast 1,90 groß. Jetzt hat aber leider der Kleine Probleme eben weil er seinen Papa vermisst. Das Problem wurde erkannt, aber leider nicht behoben.

Und es gibt keinen Grund für ein sorry, ich danke Dir für Deine Antwort.

AL Freaky

[Dzombo]

@Fraky...

Gut, dass Dir klare Worte recht sind.

Ich bin mir sicher, mit keiner Silbe darauf abgeziehlt zu haben, alle Frauen über einen Kamm zu scheeren. Würde ich das, ich wüsste meine Frau und ihren coolen Sohn nicht an meiner Seite.

Ob es gut ist, Kinder in jungen Jahren mit Psychologen zu behelligen, das vermag ich nicht zu beantworten. Was mir bei Dir aufgefallen ist, dass Du tatest, was die Schule Dir riet. Wo blieb denn da dein Mutterinstinkt? Wenn wir Erwachsenen uns schon vor Psychologen hüten, was tun dann erst unsere Kinder?

Ich schätze mal, dass ihr beiden da die Vergangenheit noch nicht begraben habt, was eure persönliche Beziehung betrifft.

In Sachen Kindsebene wird Dir wohl beim evtl. sturen Verhalten deines Ex nichts anderes übrig bleiben, als zu titulieren. Ich muss nochmal sorry sagen, aber das Jugendamt ist doch in Sachen Unterhalt für eure Kinder bereits unterwegs. Aber wie gesagt, in Sachen Beratung Unterhaltstitel ja oder nein oder in welcher Form möchte ich hier nix sagen, ok!

Vielleicht kriegen wir hier ja mal einen Tread hin, in dem ehrlich darüber geredet wird, was aus der jeweiligen Sicht wichtig wäre, damit unsere Kinder auch nach Trennung, Scheidung usw. beide Elternteile behalten für die Zukunft.

Achso, hätte ich fast vergessen. Was hattest Du denn für Hobbys, bevor Du Mutter wurdest, oder es eben so gekommen ist?

[Shalom Aleichem]

Guten Tag Freaky,

ich wurde gebeten hier Position zu beziehen und nehme die Position des entsetzten Lesers ein ob dieser Familientragödie - vor allem die armen Kinder werden sicherlich noch ein paar Jahre zu knabbern haben.

Das Bild, welches ich von dem Kindsvater bekommen habe ist recht negativ - ich darf vielleicht meinen Eindruck zusammenfassen:

- Er duscht nur einmal die Woche, obwohl er täglich arbeitet. Ich vermute er verrichtet eine harte körperliche Arbeit. Ob sie eher eintönig ist oder abwechslungsreich habe ich nicht ersehen. Eintönige Arbeit führt zu seelischer Abstumpfung bis hin zur Selbstaufgabe. Wenn er den ganzen Tag Autos und Motorräder schraubt kann es sein, daß er seelisch in einer anderen Welt lebt, da dies wohl auch noch sein einziges Hobby zu sein scheint (neben Frauen verführen mit seinem animalischen Duft, den er da verbreitet). Nun könnte ich mir vorstellen, daß er gerne die Söhne in das Geheimnis des "Schraubens" einführen möchte was allerdings vermutlich mehrmals Ursache eines Streits der Eheleute war, der auch von den Kindern wahrgenommen wurde. Hieraus resultiert im jungen Gehirn die Assoziation: "Schrauben = Dicke Luft" im doppelten Wortsinn; das Hobby wird folglich von den Buben abgelehnt, womit keine weiteren Gemeinsamkeiten zwischen Vater und Sohn bestehen.

- Er fühlt sich ausgenutzt und lebt gleichzeitig auf großem Fuß, ein klassisches Paradoxon gegen das nur eines hilft: die kalte Dusche. Er muß erkennen, daß das Paradies auf Erden ein ausgeglichenes Konto und ein reich gedeckter Tisch ist. Ein Termin bei der Schuldnerberatungsstelle kann da die Augen öffnen. Vermutlich ist er zu stolz dies zu tun, also bleibt dir letztlich nur der Weg über den Titel. Der Nachteil ist, daß er sich zunächst noch ausgenutzter fühlt, was unvorhergesehene Konsequenzen haben kann (Auswanderung, Arbeitslosigkeit, Körperliche Gewalt) - der Vorteil ist hingegen ganz klar, daß ihm nichts anderes übrig bleiben wird sich ernsthaft mit seinem Leben auseinanderzusetzen.

Ich habe gemerkt in meinem Leben, daß Toleranz und Anerkennung die höchsten Mauern niederreisst - meine Schicksalsbegegnung hat mit dem Terror sofort aufgehört, als ich Ihr hoch und heilig schwor, daß alles was sie macht richtig ist und sie immer recht hat.

Wenn die Blockaden erst einmal weg sind, kann man immer noch ein wenig an dem Verhalten des anderen rumdoktorn..

Hoffe, da war nicht allzuviel Stuss dabei jetzt

[p__]

Nochmal zum Titel: Titel erstellen, um ein Druckmittel zu haben - ob das was bringt, weiss ich nicht. Der Vater könnte das als Erpressung auffassen und erst recht blockieren. Am Besten wärs, er würde hier im Forum mitlesen oder wenigstens Fakten von anderen Trennungsvätern hören. Jeder der hier im Forum Schreibenden würde jubilieren, wenn er statt mehr Unterhalt zu zahlen mehr selber betreuen dürfte. Just vor einer halben Stunde habe ich das an die Jugendamtsbeiständin geschrieben, die mich wie jedes Jahr um diese Jahreszeit wieder mal mit unverschämten Forderungen angeht. Meine Standardformulierung "Erneut weise ich auch darauf hin, dass die von mir weiterhin angebotene Betreuungsleistung für [Name meines Kindes] Kosten ihrer Bebeistandeten mindern würde."

Als ich damals trotz zu geringem Einkommen blitzschnell verurteilt wurde, habe ich auch nicht mehr mitgespielt, sondern so gründlich hingeworfen und blockiert, dass die Gegenseite sogar die Vollstreckung abgebrochen hat, weil sie gemerkt hat dass der Ofen total aus war. Ich hatte allerdings auch keine pfändbaren Motorräder, sehr unvorsichtig vom Vater deiner Kinder :-) Spiele ihm doch über einen Dritten die Informationen zu, da gäbe es ein Forum mit prima Tipps, wie man sich vor dem Unterhalt drücken kann, es hiesse "trennungsknack" oder "trennungsfaq" oder so ähnlich, hehehe.

Was mir noch auffällt, ist die Tatsache, dass es zwischen dir und dem Ex nie solide und eindeutige Kommunikation gegeben hat, obwohl ja nur noch die Elternebene als Kommunikationsnotwendigkeit übrig geblieben ist. Telefon und Gespräche in Ehren, aber klare Aussagen erfordern ein klares Medium und das ist die Schriftform. Auch dich hat diese Unklarheit zu Inkonsequenzen verleitet. Wichtig ist, bei der Trennung so viel wie möglich schriftlich zu regeln, dem neuen Leben eine Form mit Aufgaben und Grenzen zu geben. Auch jetzt noch kannst du versuchen, eine Umgangsregelung zu fixieren. Ansonsten sind in den anderen Antworten ja schon jede Menge weiterer Ideen geschrieben worden.

Finanziell würde ich schon nochmal beim Kinderzuschlag und Wohngeld nachfassen. Meines Wissens findet da kein Anspruchsübergang statt, d.h. der tatsächlich gezahlte Unterhalt muss akzeptiert werden.

[Dzombo]

@Shalom Aleichem...

Hab es gelesen. Hätte nicht besser antworten können. Hoffe jetzt nicht als schraubfauler Parasit zu gelten.

[karlma]

Hi Freaky! Auch von mir ein Willkommen.

Leider habe ich den Eindruck gewonnen, dass Du nur einen Teil erzählst. Ich vermute, Dir ist die Version Deines Ex bekannt, wenn sie Dir auch nicht gefällt.

Hm, also sein Vater ist verstorben, für seine Familie bin ich die ganz, ganz böse Hexe, die den armen Kerl verstoßen hat, die kennen nämlich nur seine Version, da ich keine Lust auf Schlammschlacht habe.

Das ist nicht der einzige Hinweis darauf. Natürlich darfst Du frei aussuchen, was Du berichtest, aber wir alle tappen im Dunkeln über die Vorstellungen und Motive Deines Ex.

Für mich liest sich aus Deinen Beiträgen heraus, dass sich bei Euch ein ungutes System gebildet hat, das Ihr fortwährend weiterführt.
Dein Job dabei: Für Familie sorgen, für die Kinder und dafür, dass das Geld zusammenbleibt.
Seín Job: zur Arbeit gehen und daneben so weit wie er es durchsetzen kann seine Interessen pflegen. Dafür dann aber auch soviel wie möglich von dem Geld, für das er den Buckel hinhält für sich retten, bevor es im unersättlichen Schlund der Familie verschwindet.

Im Prinzip läuft heute auch nichts anderes: Er muß von seinem Geld viel abdrücken. Wenn er seinen Verpflichtungen nachgekommen ist (Unterhalt für die Kinder, für die Motorräder, Zahlung der Miete u.s.w. ) hat er eben nur noch 100 Euronen übrig. Ist ja auch traurig.

Du hast die ständige Sorge, dass er sich dann doch einmal für die anderen Interessen entscheidet und den Unterhalt für die Kinder anders verbrät. Du willst, dass die Kinder gut gedeihen und dass soweit wie möglich die Familie nicht auseinander fällt.

Genauso, wie Dein Ex übersieht, dass es seine eigenen Entscheidungen sind, die bewirken, dass er nur 100 € übrig hat, übersiehst Du, dass es die Familie nicht mehr gibt. Änderungen sind angesagt, aber wirkliche Änderungen auf beiden Seiten. Der Titel, der Dir rechtlich zusteht, ist dafür ein Musterbeispiel. Damit pflegst Du weiter die Interessen, die Du schon immer gepflegt hast auf einem höheren Eskalationsniveau. Dein Ex versucht über die Kinder Druck zu machen, dass er doch noch genug für seine Interessen übrig behält.

Eure Vorteile:
- Ihr scheint am selben Ort zu wohnen
- Umgang ist möglich und nicht durch weite Entfernungen erschwert
- Ihr seid im Kontakt zu einander und beide an Gesprächen interessiert
- Geld ist genug da, um die Kinder zu versorgen, für Deinen Lebensunterhalt und für den Selbstbehalt für Deinen Ex.
- Ihr braucht keine Staatsknete in Anspruch zu nehmen und damit auch keinen Staatseinfluss zu erdulden.
- Ihr könnt Euch frei Hilfe suchen und wieder zum Teufel schicken, wenn sie Euch auf falsche Wege führen, weil sie dann besser verdienen.

Wenn Ihr den Blick auf Eure Vorteile bewahrt, habt Ihr die Chance, für alle Seiten gewinnbringende Lösungen zu schaffen.

[Weia]

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für alle in der Zwischenzeit eingetroffenen Antworten. Ich habe aber gerade andere Sorgen und muss erst mal was verdauen. Ich komme gerade von einer Untersuchung aus dem Krankenhaus. Ich habe 2 schwere und einen leichten Bandscheibenvorfall in der Lendenwirbelsäule zusätzlich zu den bereits bekannten in der Halswirbelsäule. Das muss ich gerade erst verarbeiten und dann stürze ich mich wieder ins Getümmel mit Euch großen Haien und kleinen Fischen.

Danke Euch für jede Meinung,

LG Freaky

[p__]

Gute Besserung. Rückenkrankheiten sind übrigens klassische Trennungsfolgen. Unterschwellige Spannung und Psyche lösen das häufig aus.

[Dzombo]

@Freaky...

Selbstverständlich erhältst du auch von mir Besserungsgrüße und ich ziehe den Hut vor Dir. Was Du alles auf die Reihe bekommst, ist einfach mal grandios. Du scheinst eine wirklich unglaubliche Psysche zu besitzen, zumal ich weiss wie man sich fühlt bei den schweren Sachen, gerade was die Bandscheiben betrifft. Hatte selbst vor ein paar Jahren damit Probleme und ich kann heute kaum sitzen. Doktor hat aber gesagt, ist bei mir nicht ganz so schlimm, da nur leichte Angelegenheit mit den Bandscheiben. Es trägt hat jeder so sein Scheffelchen durchs Land.

Was mich natürlich absolut begeistert, sind die Arztzeiten bei Dir da in der Landeshauptstadt. Da kann sich meine Stadt echt mal eine ganz dicke Scheibe abschneiden. Hier wird man früh 07:30 Uhr ins Krankenhaus bestellt und ist dann irgendwie am Nachmittag mal dran. Da sind wir hier noch lange nicht so weit. Aber egal, die Gesundheit muss geregelt werden, damit auch alles andere klappt.

Sag mal, wer kümmert bzw. beaufsichtigt denn deine Kids, wenn Du als alleinerziehende Mutter unterwegs bist? Bei deinem Großen dürfte das mit 16 kein Problem sein. Wie sieht es aber in Bezug auf deinen Kleinen aus?

Was Dich, deine Kids und die väterliche Beziehung deines Exgatten betrifft, so gibt es da einen guten Spruch. Ist nicht von mir, aber hat mir mal ungemein geholfen:

Sammeln, ordnen, packen....knicken, lochen, abheften

Da kommt mit Sicherheit Struktur rein in euer aller Leben.

Wünsche Dir bzw. Euch unbekannterweise noch einen schönen Tag.

[Weia]

Hallo,

Danke Euch für die Besserungswünsche. Sieht leider nicht so prickelnd aus. War heute mit den Aufnahmen bei meinem Orthopäden, der die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen hat. Er ist auf Schulter und Hand spezialisiert, meint aber dass die eine Bandscheibe so platt ist, dass sie schon fast nicht mehr existent ist. Ich muss nächste Woche in eine Fachklinik und sehen was die meinen. Meinem Job muss ich Lebewohl sagen. Reha steht eh noch an, was mache ich dann mit den Kindern? Vielleicht finde ich was wo ich den Kleinen mitnehmen kann. Täte uns sicher beiden gut. Doch wohin mit dem Großen? Deshalb habe ich gerade reichlich zum Grübeln und ziehe mich hier dezent zurück.

Ich danke Euch für alles, war eine sehr interessante Erfahrung und ich habe manchen guten Denkanstoß mitgenommen. Ich wünsche Euch und Euren Liebsten, egal ob groß oder klein alles erdenkliche Liebe und Gute.

LG Freaky

[beppo]

Hallo Freaky,

falls du nochmal rein schaust:
Warum bittest du nicht einfach deinen Ex darum dir bei Betreuung der Kinder zu helfen?

Vielleicht kann man das ja zum gemeinsamen Projekt machen.

Gute Besserung und viel Erfolg

[Dzombo]

Ich will ja nicht WIEDER Unruhe stiften und KIRCHEN aus dem Dorf tragen, aber FREAKY war ein Freak und hat sich hier nur mal umgehört, damit es drüben bei MAMIWEB.de unter den Mädels was zu quasseln gibt. Sorry, es herrscht Meinungsfreiheit.

Ja, auch so kann Mutti von heute sich Meinungssicherheit zum Unterhalt einholen.

Freaky wird das Geschriebene hier von mir lesen und vielleicht haben wir Glück und sie ist schon bald wieder online im PAPIHAIFISCHBECKEN.

[Weia]

Hi noch ens,

Mamiweb? Cool, wird da voll über die miesen Daddies abgelästert? Und Nagellackfarben diskutiert? Und ähm...Waschpulvertipps gibt es da sicher auch. Nein, keine Angst, ich steh nicht auf Petra und Brigitte und hysterisches Gezicke. Aber eine Freakmom bin ich, was meine Kinder sehr gut finden. Und bis zum 29.5. möchte ich gerne schmerzfrei und möglichst fit sein, denn dann geht es zum Iron Maiden-Konzert nach Oberhausen mit ganz alten Kumpels aus Teenie-Tagen. Darauf freue ich mich so urgewaltig, ich will mir das nicht entgehen lassen!

Mein Ex geht leider nicht ans Handy, hat auch auf die sms mit dem Hinweis auf dieses vdak in Wuppertal nicht reagiert. Ich warte jetzt ab was kommt und informiere mich in der Zeit über geeignete Reha-Kliniken und vielleicht Seniorenbedarf oder so.

Es gibt nichts Gutes außer man tut es ;o)

AL Freaky

---

Ach ja, Kirchen darfst Du gerne aus dem Dorf tragen, da geht doch eh kaum einer hin und es wird Platz für Spiel- und Bolzplätze geschaffen.

Amen

[p__]

Die Fakediskussion ist wenig ergiebig. Das Forum ist offen, persönliche Daten werden weder geprüft noch gespeichert, jeder kann theoretisch ein Fake sein. Man kann sich als Entlarver bestätigen und Informationsfitzelchen zusammenklauben, um darin irgendwelche Widersprüche zu finden. Was ist das Ergebnis? Eine Metadiskussion ohne Wert für andere und ohne Ergebnis, denn echte Beweise gibt es nicht. Wollen wir Indizien und Glaubwürdigkeiten durchspielen wie im Kachelmann-Prozess?

Wenn irgendwas ausgedacht wäre? Es würde anderen Hilfesuchenden trotzdem helfen, weil der Dialog und die Antworten trotzdem richtig bleiben. Millionen von Büchern über verschiedenste Themen sind ausgedacht, viele davon helfen Lesern trotzdem und beschreiben authentische Situationen.

[Dzombo]

@p...

Das ist an diesem Forum hier ja gerade das Gute. Es ist tatsächlich offen für alle und Ziel kann und sollte es doch sein, mit allen "offen" zu diskutieren, sich auszutauschen, aber ohne sich zu beleidigen...

Daher kann und sollte jeder seine Meinung äußern dürfen. Manchmal erkennt man den tieferen Sinn einer Mitteilung erst später.

Sorry, erst schrieb Freaky so wahnsinnig viel und dann war sie plötzlich ganz dezent, eher still und leise wieder weg. Das fand ich schade und schickte eine Botschaft hier ins weite Forum. Quasi, um sie hier für die Diskussion nicht zu verlieren.

Alles hat irgendwie Sinn und hängt miteinander zusammen.

[Weia]

Irgendwie glotz ich doch immer wieder rein. Ja, ich war hier gestern im Dauertippestress. Und es war toll. So viele verschiedene Meinungen. Ich kam fast nicht dazu notwendige Besorgungen zu erledigen. Und dann musste ich ins KH zur Untersuchung, kam besorgt heim. Seit heute ist klar, dass ich den Job, den ich so gerne mache und das mein halbes Leben lang nicht mehr weitermachen kann. Das nagt dann gewaltig. Es kommen noch mehr neue Probleme auf mich zu, die ich aber wie üblich angehen werde.
Und hier bewege ich mich momentan recht weit zurück in eine Vergangenheit, die ich so gerne ruhen lassen möchte. Ich möchte die aktuelle Situation irgendwie in den Griff kriegen. Der Termin ist bereits nächste Woche, mein Ex reagiert nicht. Ich habe noch ein paar Vorschläge gemacht und warte nun ab.
Aber ich bin wirklich kein Fake. Glaubt es oder nicht.

LG Freaky

[Shalom Aleichem]

@thegripp

Ich glaube auch, daß dahinter etwas mehr steckt als wir wissen - einerseits wird der Mann als ein - sagen wir grunzendes Wesen mit mehr Geld als Verstand dargestellt, andererseits haben wir hier die Übermutter, die sich alles aufreisst, was ihr zur Verfügung steht nur um ihre Kinder durchzubringen. Es liegt ein schwer gestörtes Bild vom jeweiligen Gegenüber vor, welches in einer Schwarz-Weiss-Malerei endete.

Die Diskussion hier mag dazu beigetragen haben der Frau ein wenig den Spiegel vorzuhalten, denn letztlich gehören immer zwei dazu.

Ich möchte hierbei anmerken, daß die TS sich in diesem Beitrag noch nicht dazu geäußert hat, unter welchen Bedingungen ihr Verflossener vor der Trennung zu existieren hatte - dies wird auch meines Wissens nach in keiner Zeile gewürdigt.

Nochmal: Niemand kommt stinkend und verhunzt zur Welt. Er wird dazu gemacht!

---

kleiner nachtrag: in der vergangenheit stöbern ist schmerzhaft, aber hilfreich um erfolgreich in die zukunft zu starten..

[Weia]

So, kleines Update. Wir gehen gemeinsam zu dem Termin beim JA. Ich glaube nicht, dass ich das mit dem Titel durchziehe.

Ich denke auch nicht, dass ein weiteres Abtauchen in die Vergangenheit meine Frage nach der Bedeutung und Notwendigkeit eines Titels beantwortet. Aber ich könnte natürlich jetzt zugeben, dass mein armer EX immer angekettet unter dem Tisch gelegen hat und wir nur ab und zu mal was essbares fallengelassen haben. Werde ich aber nicht tun ^^

LG Freaky